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    导读
    漫步银狼 邂逅你,是一种久违的情怀
    和你的遇见,也许真的只是一个偶然;和你的相恋,其实在当时也只是一时的任性;和你携手步入婚姻的殿堂,在当时也并不是我的幻想……可是如今转眼我们的婚姻,已经走过了11个年头! 对你,我很少写下感性的只言片语,那么多年来,我知道我一直任性着我的任性,为所欲为,你也一度的包容我、纵容我,可是我却不知道原来我是仗着你爱我,而如此的任性!甚至我还一度觉得,你根本不爱我,只是觉得你刚好到了结婚的年纪,而我适合当你的新娘而已!多少个夜深人静的夜晚,我静坐在窗台,望向天空,问自己,到底爱不爱你,这婚到底该不该结?也曾一度怀疑婚姻是爱情的坟墓!生活没有浪漫,没有仪式感,一些承诺也会因为时过境迁而改变,甚至一度在想我们是在生活还是在谋生……种种这些情绪把明媚给堵在了心外! 随着时间的推移,岁月的叠加,年纪的增长,生活的磨练,慢慢的懂得,平凡的陪伴,就是一种心安,就是一份懂得。包容我、纵容我,不是因为脾气好,只是因为坚守着那一份心中的认真与爱恋!时间,真的是会沉淀最真的情感;生活的棱角,真的是会考验最暖的陪伴!真的是谢谢你,牵着我的手一直没有放开,带我穿过彷徨,越过执念。而我也终究没有把心门关闭独自去演绎生活,而是与你并肩同行,一起倾听生活的点滴。 每天早晨醒来,看到餐桌上摆好的饭菜;每天下班回来,看到干净、整齐的家园以及一桌可口的饭菜……还有各种小点心。而我煮菜笨拙、洗碗笨拙,我甚至看不到家里有活儿,种种的这些都是因为背后有你们,也让我明白了,人家说的那句话,你的云淡风轻,那是因为有人替你负重前行。是的,没有你们的“负重前行”,哪有我的如此惬意舒适!有时候随口说一句喜欢吃什么,第二天我喜欢的东西就出现在我面前;没上班的时候,我喜欢睡懒觉,你们也从来都不会说我,甚至有时醒来发现一大桌丰盛午餐……太多、太多了,我竟然发现我就是一个宠坏的孩子,家务活我啥都做不好,很多基本的常识竟然都不懂。有一天,我去菜市场要买一个东西,经过卖肉、卖海鲜的地方,因为味道的不适应,我竟然在一旁吐了起来……而这个地方,是每天婆婆来的地方!有时候我会在想,我是哪来的福气,能够遇见你们,和你们成为一家人……我甚至有时候会担心,担心我的任性会不会把这份福气弄丢! 我终于明白,我们这一生,要忘记的和铭记的东西其实是一样多的,有些人和事我们必须忘记,世间难免会有伤人的人和事,我又何必纠着那些让人伤的人和事。都说,没有恰到好处的旅程,只有恰如其分的心情;都说,一念起,万水千山总是情;一念灭,沧海桑田皆是伤。慢慢的,我学会了把心放在和阳光同在的地方,扬起嘴角,同时不忘微笑。 收拾好简单的心情,迎着清晨的朝阳,踏着温馨的晚霞,弹一曲天荒地老,执笔临摹一幅画,一起把我们的故事描成画卷…… 武汉网站推广
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:24 16 0 2019-4-7
    漫步银狼 邂逅姑苏城
    你看,就连高架桥墩上也都爬满了绿色植物。时不时地还可见,三五棵大树间,配上一两块镂空的太湖石,就是那么古意盎然,韵味十足。 应有人邀请,我从苏北农村,奔波几百里,来到这个久负盛名的姑苏城。 “上有天堂,下有苏杭”,对于山清水秀的江南,我的心里总是充满着神往。也曾畅游虎丘,凭吊剑池;也曾闲逛周庄,饱览水乡特色;也曾登上灵岩山,领略怪石奇观……如今再次来到令我魂牵梦绕的姑苏城,我的心情依然是那么兴奋。 暮色苍茫,车行在繁华的大街上,留给我印象最深的,不是林立的高楼,也不是雄伟壮观、四通八达的高架桥,也不是璀璨夺目的街灯,而是路边的围墙。 围墙?对,就是街道两边的围墙。粉白的墙身,青黛色的瓦片,江南特有的风采扑面而来,也特有历史感,加上造型别致的花窗,就更添了几分雅致。这让我仿佛走进了“小桥流水人家”的诗意中,温馨满怀。色彩缤纷、靓丽炫目的街头装饰,也难掩它的朴实大方、精致玲珑的园林特色。 走在姑苏的街头,随处可见花草树木。即便现在是寒冬腊月,仍不缺苍翠碧色。你看,就连高架桥墩上也都爬满了绿色植物。时不时地还可见,三五棵大树间,配上一两块镂空的太湖石,就是那么古意盎然,韵味十足。到底是千年古城,文化底蕴十足,绝不是我们那一两百年的历史所能比的。你瞧,我们下榻的宾馆离寒山寺只有2.5公里,这不能不让人想起张继的那首《枫桥夜泊》:“姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。”没有想到今天的城市发展如此的迅猛,这寒山寺早已成了城内景点了。 在这个充满诗意的城市里,真的期待寒山寺的钟声能回荡在我的梦里。 武汉网站推广
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:24 19 0 2019-4-7
    漫步银狼 那一天我遇见了你
    是四月,你踏着春风向我走来 星辰下,你穿梭在这灯红酒绿之中,眉眼之间不曾有过一丝倦意,只是嘴角上扬的微笑有一些轻蔑。 至今我尚且无法叫出你的名字,也从来不曾问起你的故事;我们只是在雨天里碰巧相遇的两个人,你带了伞,而我没有,你伸手说,来,我带你一程。 雨水让尘世变得有些模糊,或许,这世间本就就如此,因为我从未将你看得清楚。 3月的桃花零落在4月的湖面,有些悲凉;你仿佛没有感情,温柔,却又傲慢。 我尝试进入你的生活,看你所喜爱的电影,听你所喜爱的歌曲;或许我已经倦怠了。 我如同一只幼崽凝视着一只林间奔跑的狼,渴望着成长,渴望着,活成你如今的模样。 你给我沏了一盏红茶,便无声的坐在我的身旁,又是无止境的沉默。 我爱你,一语成疾,将我困在阴冷黑暗的荒地之中,只有苍白的月光抚慰我。 我看到一对对恋人走向婚姻的殿堂,华丽的巴洛克圆舞曲,卡夫卡朗诵着诗句。 我在你身后,看你渐行渐远,直至消失不见;我反而松了一口气,像是夸父终于停下了追日的脚步,等待着安息。 在那之后,我再也不说我爱你,也不再问你是否爱我。 我输了,也不想赢了;微笑着,流下最后一滴汗水,或许我真的太累了,嘴角终于扬起了微笑。 再见,四月。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:23 20 0 2019-4-7
    漫步银狼 那一天,我很快乐
    我去过很多地方。不,其实没有。那些地方不过是我回忆里的忧伤和喜悦而已。 记得那天,我和陶子(陶艳,初中同学老闺蜜)去她的一个亲戚家。那也是我第一次听到有人说半夜看见白衣女鬼在窗户前来回飘忽。他们是住在去往麻央的路旁,那里有很多的房屋。稀稀落落的分布与山行间,交错成美丽的行线。 那是我认为和她最为怀念的一段,平淡、清新、满足。她也是那种洒脱的个性。也许是后来的选择不一样。所以我们联系的少了关系变得淡了,默默下变得不在联系。 其实她是可爱的。不过她自己想要的也许从未正视过。所以那么的忙碌,也一直慌张着。 高三上学期,一次我来到一个蜿蜒的小河边。和陈华的哥哥嫂子及其他他们的朋友。那是一条很长的路,来到的地方其实也不如意。但是正如夏天般,所有生命青春正旺。路上的风景是那班美丽。一切都已青绿,一切都已葱茂。繁花,小草,大山,天空都已成色。那般扣人心弦!流连忘返。 其次,目前我和发小芬去了一次她姐夫家。她姐夫住在福兴那里,很远这是我最难受的一次乘车了。坐得还是姐夫车。因为天气热的原因所以开着空调。30分钟多的路程,来时我还受的住,往时也确实不行了。这段路虽说让我很不舒服,但也让我知道原来还有这样的地方!藏在大山后的天堂。 虽说不是那般繁华,富丽。却也青春洋溢庞博生机。那里夕阳余光笼罩。让这里的景色添上了金黄,再看天边那是多美美丽的画呀。晚霞映射这里,似乎也不舍得离开。 这里的人们喜欢在山上绕,他们总是围着山环形向上筑建房屋。不同于麻央路段那里的人们坐落在山行间,稀稀落落在每一处。他们以大山为伴,爱着他陪着他经历了岁岁月月。直到代代的离开。 最轻松,最幽静的还是在高山公园的那条路上。那条路是去往余珊家的。那是一次与自然空气亲密接触的一次。 那时候刚刚初中毕业,去她家玩耍。乘她父亲的摩托车。那是我最快乐的一次远走。 我记得那天,坐在车上感受。风真的无比的大,视野广阔的除了看不见后背。那是与自然的接吻。因为不仅是心神的感受还有视觉里的万物。同样她也是在在山里,不过这里的人们喜欢随便建筑房屋。看不出规矩也许没有规矩就是她们那里建筑房屋的特点。一座座的青山相互交错、叠行。山与山之间一片片的绿茵茵。多么养眼,多么今人心醉。就像田园诗歌那般淡雅,悠闲,幽静,轻松。 这些长途之路都是在夏天的经过。因为那时正是青春的成长。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:22 18 0 2019-4-7
    漫步银狼 那一年,我15岁
    六月的最后一天,我再一次地重温了《平民天后》这部迪士尼电影,从影片中弥补了自己曾经及笄之年的遗憾,那一年的我,本该是一位活泼好动、灵气的美少女,课业的压力,老师、家长的压力施加,不和谐的人际关系将我压的喘不过气了,就如一位忍气吞声的老年人一般,坐以待毙。 七年前,我也是一名初中毕业生,带着悔恨的心情拿到了很不理想的成绩单,“请不要假装很努力,因为结果不会陪你演戏”的现实狠狠地将我击打的不堪一击。看来不承认不行,我从小的梦想就是当演员,从幼儿园就是舞台上常驻嘉宾的我,对表演是爱到骨子里去了。可是,我没有富裕的家境,也没有艺术细胞的亲戚,只能如平常人一样,上一个离家近的一般般的学校,每天过着朝九晚五的上学、回家的生活,看动画片是唯一娱乐的方式。本应德智体美劳全面发展的孩童,却只被学习这一件简单的事情束缚了,玩耍、智力开发通通被剥夺了。还有我爱表演的爱好,也被迫无情地丢弃了,可笑的是,我却将它用在了学习上,这种悲剧的发生,责任不该只是我一个人的。 我讨厌暗淡无光的人生,我向往丰富多彩的生活,一个单纯的及笄之年的少年为何连为自己发声的权利也没有?铸就美好的梦想,这是人人都拥有的权力。曾无数次思考过生命的真谛,无非就是做最真实的自己这么简单,为何在我们经历了很多负面事情以后,不敢坚持这样的真理了呢?人是高级动物,怎么在困难面前如此懦弱,动物尚且会勇敢地用武力去拼一把,而作为高级动物的人类,却在挫折面前县打败自己。 我要向天空大喊:“我的青春我做主!我要做生命的主人!我要自己导航活出最漂亮的人生!”那也是在六月的最后一天,拿着被一所高职院校录取的通知书,打开窗户,对着窗外的繁星、月亮呐喊、倾诉自己一点都不喜欢自己枯燥的学习生活,玩中学,学中玩,才是最有趣、最高效的学习方法。可爱的老师,即是为学生愁白了头,做不到因材施教,孩子的成绩照样上不去。 恍然如梦,曾经单纯的及笄之年的少女,成长为一个涉世未深的社会人了。七年前的我,真的好想如片中的莉琪在罗马偶然发生的意外其余一般,期盼发生一次不可思议的冒险之旅。无数次思考一个问题:如果七年前的暑假,观赏了《平民天后》这部电影,会是一种什么样的感觉?会像现在一样感慨颇多吗? 曾经,那个对中考成绩后悔不已的15岁的少女,更多的是无奈于生活的单调无味,学习兴趣当然提不起来。可是,潜藏在心动那颗炙热的不定性的青春的心,却被小心翼翼地保护的很好,直到走出了学校的大门,才一股脑地倾诉给了那一部部描绘曾经本该属于自己的青少年时期的多姿多彩的生活的电影。 怀念那一年,15岁的自己,终于鼓起勇气说出不甘心的话语,也曾偷偷咆哮、嘶吼过,一个纯情少女,不该承受这么多的压力。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:21 17 0 2019-4-7
    漫步银狼 那一抹藏蓝色
    小时候,非常喜欢藏蓝色,每次在电视上或者街上看见身穿藏蓝色制服的人,总是要深情的注视几分钟。藏蓝色给了我向往,内心与藏蓝色结下了情缘。 上学后,随着年龄的增长,知识的积累,慢慢知道了藏蓝色的制服代表的是一种责任。只有经过知识洗礼的人,才有资格穿上藏蓝色的制服。于是,我暗下决心发誓自己一定要穿上藏蓝色的制服。从那一刻起,收拾心情,开始认真读书的生涯。因为有身穿藏蓝色制服的梦,读书很努力,很刻苦。书中有很多藏蓝色的故事,那是最吸引我的地方。经过多年的学习努力,我终于考进警校,与自己的藏蓝色的梦想拥抱。 警校毕业后,我如愿做了一名人民警察,穿上了一身藏蓝色的制服,圆了儿时的梦想。宣读入警誓词的那刻,深知藏蓝色制服的责任感和荣誉感。参加工作以后,无论白天或者黑夜,无论四季如何更替,无论何时何地,那一抹藏蓝色时刻陪伴着我,提醒我时刻做一名称职和光荣的人民警察。 好人说看见那身藏蓝色,内心感觉踏实和安宁;坏人说看见那身藏蓝色,内心感觉崩溃和沮丧;群众说那身藏蓝色是他们的保护神;我说那身藏蓝色是打击犯罪、保护人民和全心全意为人民服务的本色。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:20 16 0 2019-4-7
    漫步银狼 那个3350元的粉色皮包
    尘封许久的那个人送我的3350人民币的皮包,像是几百年前遥远的记忆,一粒粒尘埃转进我的鼻子,被我吸入肺里,呛得我用力的咳嗽了好久,已经进去的尘土咳出来了吗?我不知道。 起初收到它的时候,被我当成几百元的来使,那个时候我并没有纠结于包包的价格,因为它对于我而言只是一个包,在我的几个包里,最淑女的一个包包。 但是我并不爱用它,因为它实际上使用起来并没有我的双肩包来的好使,我的背包容量大,方便,还可以随意放在哪里,不怕脏,不怕雨,不怕刮一下就掉了皮。我是适合使用经济实用型包包的女人,不适合使用比我还要娇弱的淑女真皮包,还要用我的时间,我的精力去伺候它,所以,只要不是特殊场合下,我从不使用它——特殊场合就是需要看起来淑女的场合。 收到的时候没有在意价格,其原因大概是在,与送包之人的关系上的心安,而后之所以开始在意,是为了不亏欠,所以开始查询价格的多少。这一查,倒是真的觉得此包在我手算是浪费的,它在我这里完全体现不出它3350元人民币的价值,甚至连零头都不到,实在屈才! 我不是一个适合使用3350元人民币的包包的女孩,我只希望我那个200元的双肩包可以用出2000元都买不到的自由自在。 所以,我们关系真的和钱多和钱少有那么大的关系吗?价值是金钱来衡量的吗?真的不是,一直都不是,而我是被什么迷了眼睛,才一直以为,钱的多少和我的生活成了正比? 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:18 17 0 2019-4-7
    漫步银狼 那个李白
    转眼又是12月的光景,看着窗外鹅绒纷纷撒落在地上把世界装点的一片雪白。我的心中不禁泛起一阵怅然:一个小小的身影,逐渐地从白茫茫中放大,然后我好似看见了那个笑脸:一个阳光~怅然的~好久没有再见过的—— 李白,我激动地叫道!可回应的只有纷扬的雪花…… 我认识李白的时候,他还是个天真之极的孩子,我也是: 当时我们对正课不感兴趣,总是爱在课堂上,活在自己的世界里~我总喜欢低着头在桌子下面看小说。而他呢,总是低着头就坐在下面看诗集,还真是不愧对他的名字。我们两个是同桌,所以每当我看小说,看的精彩的部分总是喜欢分享给他看,而他也喜欢将看到的好诗拿给我看。可是我们两个当时却都不喜欢为对方的好意买账。每次他看我的小说,总是要低声的说一句:“真肤浅!”而我呢?看完了他给我看的诗句也总得回一句:“装高深!”于是争吵不可避免,就算是在课堂上: “什么肤浅,这可是唐家三少,天蚕土豆的大作,一本几百万字描写的,可是全面的很!” “什么装高深,这可是屈原,李白名篇!流传千古的诶!” 一时间老师的眼神都瞄了过来,全班的同学都不忍不住笑出声来。 很不意外,我们两个都成了全班中的文种,我写文章,他写诗。拿着他的诗句我总是忍不住吐槽:“靠,什么长江,黄河,大海,你见过吗?见都没见过,还写的跟亲眼见过似的!”而他也不甘示弱,看着我的文章反击道:“你个连恋爱都没谈过的人,也好意思写言情!哼!你恋爱过吗?”我们都狠狠地瞪了对方一眼,却没有再吵起来,那时我们都明白彼此写的是自己对生活的幻想,对远方的期待…… 再后来,我放下了厚厚的小说,换成了一本本的名著佳作,他惊奇的问:“你怎么了?病了吗!竟然看这些无聊的玩意!”我坚定的跟他说,我要为成为作家做准备!后来他就又买了几本诗集,跟我说:“我要为成为诗人做准备!我要当李白~”我把目光从桌子上的满分作文上慢慢抽开,看着他唱了一句:“要是能重来~” 再后来,我的文章变成了写山,写水,写诗,写物的无聊东西,而他的诗却浪漫了起来。他总是拿着我的文章捏着鼻子讲:“一股鲁迅,巴金,老舍,朱自清,韩少功综合起来的怪味道!诶你的幻想呢?”而我呢!则是他的诗,反击道;“一股屈原,李白,杜甫,王伟一起发骚的味道!你的正经呢?”然后我们便拿着对方的作品,嬉闹了起来,一点没有点文人墨客的样子。 可是有一天,我终是发现了他的改变,那天我照常翻看他的诗集,却无意在书页之间发现了一首写在梧桐叶上的诗,而且是全白话的现代诗!他可不经常写现代诗,额啊~他恋爱了!没想到,这个诗人喜欢上了,我们班的学习委员,一个蛮漂亮的女孩子。 从那之后,他便经常拉着我到操场上去散步,遇见学习委员便上去搭讪,尬聊。我呢!跟在后面走着活像一个一万瓦的电灯泡,照亮了整个世界!没多久他开始让我帮他送情书,虽然一开始,我极不情愿。但是,在他的威逼利诱之下,还是妥协了。可是,学委真当是学委,每当拿到他送的情书都显得那样的古井无波!而她的同桌则是撅着嘴讥讽道:“靠,还真把自己当做李白了,竟然写情诗勾搭我同桌!”我在一旁听着,只能尴尬地微微一笑,尽量不让对方想起我这个“韩少功。” 大概是觉得底气足了,在我帮他佯攻了三个月后,他决定亲自上阵,自己拿着情书去和学委过招了,而我这个一万瓦的灯泡总是重获了自由,得以安静地在自己的位置上闪耀。看着他远去的身影,我当时不禁感叹道:“风萧萧兮,易水寒,壮士一去不复返……”结果他真的是一去不复返,那天直到晚自习下下课我都没有再见到他,而学委呢,依然平静地坐在位置上,好像什么事都没有发生过似的。 最后,我是在操场上找到他的,他一个人坐在枫树下,正是秋天,树落着赤红的叶。他一个人活像一只悲哀的柯基,我想要笑,却但还是没有能笑得出来,只能静静的坐在他身边,扭头看着他,有些失去了神色的瞳孔。不知道为什么,我只想给他一耳光:“你特么哭啊,哭一场不就没事了!”可他却神经质质的吟起了诗:“锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年……”我呢?就坐在旁边默默的听着,韩少功成了韩哑巴。本来想了一大堆安慰他的话,这时候却连一句也说不出来。我都不知道,傻傻的陪他坐了多久?反正当时我闭着眼睛都快睡着了,他却突然站起身来,大笑了起来,硬是把我吓了一大跳!也不知道他当时说了些什么雄心壮志的话,只记得在月光下,他向我侧过脸来,伸出手来:“诶,韩少功该回去了!” 那天我们回到宿舍已经是11点多了,我们可是没少被亲爱的老师表扬,老师表扬我倒是蛮不在乎的,只是从那以后他却变得少言寡语了,笑也只是嘴角一勾没了温度。他似乎丢失了什么可贵的东西,开始每天都经常发呆,睡觉;也不再和我上课,下课拌嘴了,这种平静人持续了很久,直到那个学期结束,寒假的到来。 那天,窗外下着大雪,我坐在窗前,正咬着笔头努力的寻找灵感的源泉,突然手机响了,他约我出去。我忍不住吐槽道:“雪那么大,神经病才会出去呢!”他却回道:“你一定会自己像个神经病一样出来的!”我一听气的“呸!”了一句,就把手机关了,可是呢,还是不争气地穿上棉袄出门了。 和他在小桥边的柳树下碰面,当时他应该已经站在那里好久了,淋了满身的雪花,看见我笑道:“我就知道你这个神经病会来!” 我没好气的看了他一眼:“有话快说,有屁快放,老子还急得回家写作文呢!” 只见他微微一怔,淡淡道:“我要转学了呢!” “什么!”我忍不住大叫出声。 只见他潇洒地笑了笑:“我想去想去的地方,做想做的事情!” “妈的,你去哪里?不声不响就要跑!”我忍不住骂出了声! 他却没生气,依然微笑道:“我要去海南吹海风,写关于大海的诗!” “你一个人去吗?”我问道,他点了点头。 “妹的,早晚被刮回来!”我又嚷道,但他还是笑。笑得没心没肺!可我却不争气的忍不住的哭了:“不就是失恋了嘛,你就跑,是不是不要我这个朋友了?” 可他却依然笑着转过了身:“怎么可能呢~韩少功,我在海南等你,未来一起到海边去写诗!写最美好最壮丽的诗篇!”看着他没良心的笑,我狠狠地抹了一把眼泪说:“滚你的海南去吧!老子才不会去呢,你记着老子在诺贝尔文学奖领奖台上等你!记住诺贝尔文学奖!” “好!”雪下着,他缓步慢慢的走了,连头也不回!只留下我一个人在雪里萧瑟。哼!这个没良心的家伙! 后来他真的转走了,不知是不是去了海南,去写关于海的诗?反正他关于爱的诗还在学委那,她常在那夜他坐的枫树下独自浏览。而我呢?一个韩少功,独自走在校园中。我们都在想着那个冒牌的李白;真实的李白;那个年幼无知的李白;那个说走便走了的李白;那个潇洒的家伙! 现在坐在窗前,回忆起一起与他的种种,我不禁提笔书写起来;感受着渐渐失去了灵动的文笔,真不知道他这个李白有没有溺死在现实中呢?残酷的,冰冷的现实——呵呵…… 一个假的韩少功书于2018的最后一个十二月 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:17 18 0 2019-4-7
    漫步银狼 那些曾经,仍在珍藏
    曾经,因为有过共同的回忆,日常的点滴,所以美丽。在这个什么都善变的世界里,只有那些雕琢了我们笑颜的时光,清清浅浅的永恒在回忆里,从来不曾失去颜色。 那些曾经,忘了细节,情感却仍在珍藏。每一个人,或多或少都会遗忘一个故事里的跌宕起伏,可是,整个故事带给我们的,当时的那一瞬间内心的触动,却牢牢定格在时光的角落里,尽管时间使它惹上了不少尘埃,它却也不曾褪下最初的模样。 过去的时光总是惹人怀念,怀念我们单纯的快乐,怀念我们纯粹的童年。成长,带给我们的,除了经历,可能就是学会珍惜。珍惜所有可以永恒的关系。 记忆的模样,是屈指可数的三两张老照片,那些快门来不及抓住的过往,我还依稀记得在你小房间里听你唱歌,和你游戏;房子后面用砖头和木板做的跷跷板,我们开心的玩着已经没味了的口香糖;在厨房里看着你洗碗也一边和我们聊天的你;还有你带着我们去逛镇里的街景,还有你带着我们去找你同学玩的时光;当然,不管后来的我们将会如何发展彼此之间的故事,我一定不会淡忘,小小年纪的你在厨房煮腌面给我们吃的身影。 岁月漫长,我们都像离子般不停的寻找轨迹周旋,物是人非,我们也像迟暮的老人般伤感的怀念着从前。那些曾经,没有忘怀,只是让成长后的我们更加缅怀,缅怀那些曾经一起参与过的快乐时光。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:16 18 0 2019-4-7
    漫步银狼 那些玫瑰
    1那些玫瑰 那些叫做玫瑰的花儿,再娇娆明媚,如果隔了一双手,隔了那个用双手捧着花儿,把那玫瑰要专心专意献给你的人。她们的香气再浓郁,却要你自己去嗅,却要你自己去赏欣,想必你的脸腮上露不出甜蜜的笑容?这里的因素倒不是因为你弯不下腰肢,也不是因为太过疲累! 就如那些轰动人间的富贵,如果你隔了一个可以依靠的肩膀,一任那荣华,再能燃烧上天,却要你自己去拿,你一定会流淌下,哀哀戚戚的泪水。 2一回首 无论你耐心地栽种了多少棵树,细心地培养了多少种花,都不如你正想着的那朵花对你有一次的芬芳,对你有一次的含笑嫣然。她才是你生命里的第一次怒放,第一枝花朵蓓蕾。 3天上有片洁白云 我怎么能知道你是谁呢?你说你要来,可你却迟迟不来,你既迟迟不来,大概你就是那只要飞往别人家的鸽子吧?与其久等待,空慕羡,还不如我平平静静地返还回,返回窗子里,做我自己该做的事,守我自己该守的心。 4石榴 无论你花儿开了多少,无论你已经果实累累。别人对你的实用价值的在乎,永远都会胜过,用眼睛看到的你的华美。 5水火相容 谁说水和火不能相容?如果把水浇在木上,木便开始壮大,然后拿木来燃烧,水到此际,不就变成了火吗?水本是灭火之物,到它能够完全助燃,不是与火相容又是什么? 谁说火里也不能容水?木正燃烧之际虽然是火,燃烧之后却又会变成为土,再把木树的种子种进土里,等种子从土里发芽,芽长成树。树上结果,果实甘酸爽口,汁液饱满,火到这里,不就又变成了水吗?火本是治水之事,到它能够完全结做果实,不是与水相容又是什么? 水和火相距千里,看似相克,其实它们也一直都在相生。只是少了中间这漫漫长的变化手段,变化过程,你如若硬塞进去,因为它们在这之前,连一点儿都未曾互相接纳,既然一点儿都想不通,也就很自然地完全不去相容。 6鲤鱼在左 行为也仅仅是在偶尔间,才能代言了思维。而那一动不动的思想,又岂能轻而易举地代替了行为? 如果你是鲤鱼,你一直准备着想要跳过龙门。不管你想跳与不想跳,不管你有这个能力与没有这个能力,在你未跳过龙门之前,你都还是鱼。 你既仍然是鱼,我就有百分之百的理由,仍把你排列在鱼的队伍里,而不把你视做龙,更不把你与龙种相提并论。 7春风 春天如若是我,如若是我用风,用一缕缕温暖,将那花儿吹红,将花儿一朵朵地吹开。风何止是风,它们一片片看似千片万片无止尽,分明却都是我的心。我心只有一颗,既然变着法儿调你欢喜,解你愁眉,就再没有第二颗心,去把你冻成冰,去隔绝你与这锦瑟年华的美满欢颜。 8樱桃花与蝴蝶 还记得昨日姹紫,还记得昨日嫣然。青梗时盼着含苞,含苞时盼着盛开,盛开时只盼时光永驻,奈何年华终不由人。 若我的颜色消减,你便将我疏离,也只能任你,由你,尽凭你,哪怕是天上星辰,也偶有眨眼,闭上眼睛的那一霎间。 我既不能日日盛美,你何不可将我随手抛远?凋谢之后固然不如红泥,待那樱桃花重开之日,却依旧满天红云。 不怨你从此别后,去寻别的花卉,或去嗅红泥,问红泥里可有樱桃花的小小滋味?问别的花里,可有樱桃花的一二韵魂? 9天上星星那么多 天上星星那么多,伸起手来摘一颗。你若不去摘星星,星星翘嘴不快乐。如若你说我撒谎,你看星星眼又眨。你若懒散不想摘,可也要多想想星星。 想要照顾星星的心情,你不如把它摘下来,放在你手里,还可以做个萤火虫,这样你虽玩着它,它却高高兴兴。 10骏马骅骝 骅骝有什么了不起,它不就是以它的蹄腿,以它的步伐,一步步地走,走了一程又一程,不知不觉间,就走完了一千里。它的蹄腿,是它原本所有的,它的步伐,也是它的蹄腿,永远所能期及到的步伐,所以它虽有日行千里之美名,又哪来的艰难? 苍鹰有什么了不起,它不就是以它丰满的羽毛,以它强健的翅膀,一程又一程地飞,飞上了天。它的羽毛是它身体上原本所有的,它的飞行速度,也是它的翅膀和羽毛,所能做得来的,每个人都去做自己所能做得来的事情是何其简单? 可是无论骅骝日行千里,还是苍鹰飞上蓝天,他如果会做却不去做,去做却不能长久坚持,他是否也能日行千里,他是否也能飞上蓝天? 其实我们每个人都能够象苍鹰象千里马一样,成为英雄,成为勇士。只是我们都不愿意把我们的份内事,把能做得来的事,好好地去做而已。 11池塘 那风吹来,那浪花就四处乱窜。那池塘就变得非常焦灼,那鱼儿也想着要往天上边飞! 你就在一切一切的身边,它们一切的一切,你就尽收眼底。平则静也,静则平也,你想不想让一切变得柔顺,你想不想让一切循其有序? 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-7 22:16 19 0 2019-4-7
    漫步银狼 那些琐碎的记忆(二)
    劝君莫惜金缕衣,劝君更惜少年时。在人生的这个轨迹上,总有那么几个点会影响自己的一生,总会有那么几个人会左右自己的命运。就像一条正弦曲线,在上下起伏中慢慢前进,在大起大落中认知社会。而在我的人生路途中,这几个点就是求学的这个阶段:初中——高中——大学。每个阶段都是我的大学,我的人生大学。 02 我的大学 初中生活,是我人生很重要的三年。说他重要,是因为在这儿,我遇到了我的文学启蒙老师,并发痴样的爱上了写作。在这三年,是我心智逐步健全,是非认知逐步成型的阶段。文学,在这儿,与我萍水相逢。 初中的生活总是忙碌,每天早上摇头晃脑地背诵着“有朋自远方来,不亦乐乎”,那时的古文朗朗上口,从那些之乎者也中读懂了《桃花源记》,扼腕于焦刘之爱的悲怆,“孔雀东南飞,五里一徘徊”。那些让别人看来晦涩难懂的古文,我却如痴如狂。并在初中三年,读《三国》梦《红楼》,品《水浒》看《苔丝》,并发表自己了一系列文字,那时候的爱好,没想到成全了我现在的人生。不光在这段时间养成了阅读的爱好,同样也遇到了影响我一生写作的人。 初中,因为爱所以拼命写。每天写完日记,都要写一两篇作文,管他是幼稚还是驴对马唇,只要写出来,就不计其他。那时的初一班主任,可以说是我这条路上的引路者,对我的鼓励与鞭策,时至今日,依然难忘。坚持写日记,一直到大学毕业,从未间断。好的习惯影响一生,好的良师指导呵护一世。 高中生活总是在备“烤”中度过,三更睡五更起,形容憔悴,就是这一阶段的真实写照。一个个就像饿狼一样,扑进书本里,恨不能将那些厚厚的书本装进发胀的脑袋里。如今思之念之,一种情愫,两种哀愁,纵有千种风情,更与何人说。文科生,阴盛阳衰,农村的高中,真得就是千军万马过独木桥,过去者,寥寥无几,落水的,成片成批。那些艰难的岁月,味如嚼蜡,那些莫可名状的同学,几人喜忧。我也许是那幸运中的一个,高四的时候,如愿以偿,但总感觉像雾像雨又像风的大学,就是人间天堂。 我的大学,是难挨的,命中无“财”,偏以会计为业。天生怕数,硬以帐务为伴。望着那些汉语言文学、新闻学的同学们,好生一个羡慕。渐渐地厌学成了思想主宰,每年的考试,红灯频现。眼看着就要全军覆没,但还好,老师们抬爱总是让我化险为夷。 大学生活有人把他比作是象牙塔,在我的大学看来,他并没有保护我在这个纯洁的校园里偏安一隅,而是在那颗躁动的心灵之下有一颗从不言败的勇气。如果大学教我了什么,他没有给我专业带来的荣耀,也没有人脉带给我的便利,更没有值得我为之炫耀的话题,只是,在这里,我懂得了学校与社会之间真空带的生存规则,懂得了有时候自己的爱好可以奠定一生,自己的专业只是一张饭票,懂得了那些朦胧之下的情愫只是一张短程的船票,她可以带给一段记忆,却不能带给一生永恒。 求学的生涯就是我的整个大学,初中爱上写作,高中偏爱读书,大学放弃了本业,只拿到了薄如蝉翼的证书,这就是求学的结果,一张证书给予了十年寒窗的认可,爱好却给我了一生职业的肯定。 有时候,我在想,如果再让我选择一次求学,我一定会抓住那些青春韶华,享受读书带给我的“指点江山,激扬文字”的乐趣,一定会学习自己喜欢的,而不是被动去应付命运安排的。 我的大学,我的人生学校。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:16 17 0 2019-4-6
    漫步银狼 那些等待书信的日子
    那是读高中的时候,出完课间操,每天必定往返于教室与学校收发室。学校为了丰富学生的课余生活,提高学生的认知水平,征订了许多报纸,样式却是少得可怜,无非是一个地方发生的逸闻趣事,被以报纸的形式记录下来。而那时对于我们来说,却是开拓眼界,认识世界的唯一途径。 其实,所谓的收发室,不过是学校腾出来存放师生信件和学校征订的课外刊物的小房间,老旧的墙壁,上了年纪的窗户,甚至堆放师生信件的架子也破落不堪,许多时候堆放在一处,要你仔细前去辨认。 然而,窗户边上的小黑板,却是备受瞩目的焦点,因为每逢有重要的信件和邮寄过来的物品,收发室的老师,必然在那小小的黑板上,落款着你熟悉的名字。那一瞬间,恨不得整个人的插上翅膀,从拥挤的人群中,急匆匆的拿出属于自己的信件,又小心翼翼的把皱边的角压平整。 那时候,手机还没有正式进入校园,每逢有事,只能去相应的公用电话亭,买上一张电话卡,价格相对昂贵,五块钱20分钟通话时间。于是,除去必要的电话,我们决计不会泡在电话上,与远方的人诉说思念的轻重。 写信,成为了那个年代,一个学生能为爱情承担的负担。一封信,长则几十页、少则五六页。哪怕平时写作文800字尚且嫌多的人,面对那一张张洁白的信签纸,心里仿佛却有无数的话要说。一行行、一字字,似乎并没有说明什么,到提笔落下最后的称呼。恍惚发现,写满了想对一个人说的话、谁要讲给他听的故事。 也许,信也是最能承受青春懵懂情绪的媒介,它没有对面交谈来的直接,可以省略两个人相见无言的尴尬,也没有电话来得那么突然。与一个远方的人,通过一封信的距离,拉近了天涯海角的长度,世间再也没有比那时的信,最美的文字了。尽管从一个成年人的角度看来,也许叙述的方式有些不妥,表达的文字太过于稚嫩。可是,那是两颗青春的心,透过时空的距离,彼此交汇的瞬间,碰撞出的火花。 真,一个真字,能概括所有的青春年少,喜欢一个人,仅仅只需要一个眼神,一段触膝而谈的对话,一封简单的不能再简单的书信,没有丝毫代价就可以连接起沟通两个人心灵的桥梁。 “”喂、那个谁?,我喜欢你。” 一句很简单的喜欢,没有包藏着任何的势利,不用考虑家庭、不用考虑未来。仅仅只是因为现在,我们在同一片蓝天下,在同一个小小的空间里,面对同样未知的未来。因为某一种特殊的情绪,轻轻的告诉你。喂、我喜欢你!。 三年多以来,帮同学收了无数次的信件,传达了无数次的纸条。在我浅薄的记忆中,属于自己的也唯有那么一封信,尽管我每天都在幻想,当我奔向收发室的那一瞬间。在那黑板上,可以瞧见我熟悉的名字。然而,我却也知道,那仅仅是希望而已。 那一封信,我依旧还留着,因为那是迄今为止,我收到的唯一一封信。是儿时特别好玩的邻居妹子写给我的。 那时的她还在读初三,而我则离开了家,去到了县城也就是我现在所在的高中求学,信上的内容到现在依旧记得很清楚。她说,她早恋了,找了一个隔壁村的同学,他很爱她,初中毕业可能就要结婚了。 我没有回复她的信,因为我不知道,这些年朝夕相处,到底她在我心中扮演着怎样的角色。现如今,她也成为了一个男子的妻子,一个孩子的母亲,也许早已经忘记,曾写过这么一封信吧。 日复一日,对于信的期盼,并没有随着年岁的老去而有所消减。哪怕明知,在那小小的黑板上,想要看到自己的名字,比中彩票的概率还低,可每天准时,从教室奔到收发室,只怕不错过,哪怕一秒的时间。 有一段时间,挑选几个在远方,自以为关系还不错的朋友,不论男女,皆然寄去了一封不长不短的信件。可是,那些信件就像石沉大海,终究没有了音讯。其实,我宁愿相信,由于那个年代特殊的原因,它们在寄往远方的路上,悄悄的掉落在每个角落了。 后来,就像那些被遗忘的信件,写信成了时光村落的遗物,现在的孩子怕早已不能因为收到一封信而欢心鼓舞了吧。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:15 16 0 2019-4-6
    漫步银狼 那些走在繁华的差距
    我如很多农村青年一样,来到了让自己羡慕的城市,每天过着上班下班无限循环的生活,我开始奢望有一天能属于繁华,能有一个温馨的家,只是又觉得可笑,那些繁华的差距有些人可能一辈子,也赶不上别人的1/3,我只是一个普通人,为了生存不停奔波。 那些触不可及的美,让人有种莫名的自卑,有谁愿意给穷人一杯甘甜的水,让沧桑的心得到一点安慰,行在繁华之间,看惯了冷暖无常,还有一份努力不可及的爱,还有一颗时常做梦的心,梦一些很遥远的美。 为了生存去生存,何谈生活与天真,不是逢场戏就是真真假,不是不公就是太不公,有太少善良的人,不知是不是生了怜悯之心,有太多人不是人,不知是不是生了卑鄙之心,那些走在繁华的差距,那些被生活摧残的人,一脸疲惫不堪,静静的望着眼前,心中充满了彷徨与孤单,无奈与对现实的不满。 一个生与农村却没有走进城市的人,却喜欢上了随遇而安,是不是想逃避什么?是不是没有了一腔热血。每当想起自己一事无成,都想狠狠的打自己一下,为什么走不进繁华,是没有学问还是没有才华,为什么还有很多人活的不容易,是没有努力还是现实不公,是羡慕萌生了幻想,还是现实敲碎了梦想。 那些走在繁华的差距,让很多人底下了头,生了不该有的自卑,有人高高在上望的不是山外山就是地下的尘埃,有人卑微无奈望的却是一次次不公与不如意,有谁会在意别人的心酸,不嘲笑就算很好,有谁说着同情却什么没做,还认为自己多高尚。 就是现在一个人没事写点感慨,写一写心中有多少无奈,如今的我很失败,听父母说了不少道理,好像有些话我都明白,也很想成为父母的骄傲,成人成才,也不想辜负了父母的期许,可所有的不想只是在心里想想,如今还一个人坐在屋内彷徨难安。 明白了差距就要去改变,明白了不足就要去弥补,许多话我们都懂得,只是少了行动,繁华如此吸引人,想想曾经说过的梦想,就好好努力吧! 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:14 15 0 2019-4-6
    漫步银狼 那儿,有一块荒地
    午后,天气阴凉,顶着有些模糊的脑袋,想随意走走。迎面而来的一阵风,将发丝吹得向后摆去。虽说风常有,这会儿却另有一番久违的感觉。伸了两下腰骨,关节“咔咔”的响了几下,但愿不会关节错位。 拐角处,门卫坐在草地沿边上看报,挺入迷的。至少路过之时,他纹丝不动。某位教职人员,坐在木椅上跷起二郎腿,低头看着手机。他微抬了一下头,看了我一眼,又低下头。铁栏上趴着牵牛花,几朵淡紫色的花瓣随风飘到脚下。门外的马路,车辆呼啸而过,还未来得及隐没的声响又注入新的。那幽远的响声也得以延续下去,听来倒也舒缓。我想,这也是二位人士到此停驻的原因。借此,也多站了一会儿,确也实在喜极了那声音。 眼前有一块草地,有些长了许久的老木,还有几株用木支架起的高杆叶少的新木。地上铺有完整的青石块,几本书大小,一路连着。估计是园艺师早退了,青石快有些凌乱,有入口,几条石板路却相连不起来。多是走到草地中央,便断了可行之路。草绿得盎然,为了走到另一条石板路,不得不轻踮起脚,快速跳过。有树开着紫花,飘落了一地。初见时,便以为那花长在草地上,待看清掉落在青石块上的众多花瓣,才明了全是落花。倒寻思起她是成群落下,还是一两朵独飘。若是前者,会异彩纷呈;后者则寂寞得美丽。树枝上的花蕊似粉尘般停靠在花瓣中心,微风拂过便可散落一地。 在此住了快有一年,此地也观望过几次,仍是无缘走进,直至今日。曾见过几个女孩嬉笑的在这散步,偶尔摘一两朵树上的紫花。在四楼的屋上看过,阳光炽热,这儿却光照甚少。晨日也偶然遇见,那时每个角落都有阳光的驻入。晚上有散步的习惯,顺着田径场的外围走几圈,不时路过这块草地,却从未想过走进。 走入之时,心已静下。来此不寻静,不感空无,只随意走。遇上一两个人也好,轻言絮语倒也是一番美景;若是笑语长传,也不失热闹。如有园艺师重新上工,料想他是会建一座小喷泉,那此地也成为众人所欢喜的小公园了。我到对此无意,草地上早有枯叶铺垫,绿中带黄也显眼。建的话不必喷泉,水池最好。叶落才会泛起波澜,待长久之时,也有山间小池的意味。 抬头间,飞过两只鸟,有追逐之姿,怕也是一对小情侣或小玩伴。万物中不可完美,其不雅之处,便在于靠路旁的角落处,乃停靠垃圾之地。虽每天有人清理,多少是有些让人目不忍视。选取一块较高的地势,在围着树的某块石砖上坐下。不觉的想起平日里的琐事。有一个奇怪的念头滋生,别人在想着怎么才能让生活更丰富,我在念着自己若得了肿瘤,不知还能活多久。此念头也是近日才有可,几日来,脑袋都不太好受,一时胡思乱想罢。由于某些原因,近日来此的人会比平日里多,不过自己应该会少来,夜时继续走田径场的外围。人都搬到了这,那边会静些,人也少。独自抽烟时,可保证不被发现的几率也大些。 回头看了一眼,明明是迷恋的,又突然不肯继续走了。勉强找到了一个可以说服自己的理由:这儿暂且要成公园,而我,不喜欢公园。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:12 16 0 2019-4-6
    漫步银狼 那冬,那雪;那梅,那香
    世间美景那么多,若你钟爱,就是最爱;世间的繁花那么多,若你钟情,就是欢喜。那冬,那雪;那梅,那香,终究成为记忆里最经典的画面。 当天空迎来雪的身影时,一切都好像陷入莹白的世界,带着些许的冷清,带着些许的净透。在这样漂亮的世界里,我们能够看见傲然于枝头散发着缕缕清香的梅,像骄傲的战士,不屈风雪,不惧严寒,独自绽放属于自己的美。 梅与雪仿佛是冬季的使者,当他们齐齐到来的时候 ,冬就来了,嚣张且淡然。"梅须逊雪三分白,雪却输梅一段香。"在我们的眼中,梅的香,雪的白将我们的冬季点缀的仿佛一个童话般的世界。我们在这个世界里欢笑,嬉闹,成长,分离,然后感叹。 在我的记忆里,只遇见过一场盛大的雪,而那雪人们称之为雪灾。雪,宛若一个调皮的孩子穿梭在天空和人间,在人间停留的久了就让人们感受到原来雪也会如此的残酷。我在那年的冬季并未感受到雪灾的烦扰,即使在雪上摔了几跤,却依然乐在其中。 当雪下的极深时,踏上雪,那咯吱咯吱的声音极为悦耳。那年的大雪,让我们感受到在雪地里肆意欢笑是怎样的酣畅淋漓,而自那后再也不能找到那种快乐,简单的快乐。我还记得,当阳光照在那莹白的雪时,他的笑容比阳光更加温暖。那一幕在记忆里,时时出现,提醒着我那冬,我们很快乐。 当冰雪融化在阳光的怀里时,寒梅悄然绽放,成为寒冬里的无限生机。而看见那寒梅时,往往会让我想起春天的繁花,灿烂而妖娆。寒梅绽放的不仅仅是其坚韧的美丽,更是在绽放那悠悠清香,让冬充满花香的味道。梅与雪总能成为我们记忆中的冬的模样,让人有些心动的温柔,即使雪的冷冽让我们退却前行的脚步,但是梅的雅致却在诱惑我们前行。 花开在冬季里,也就只有梅有着这般坚韧的气节吧!不与百花争芳斗艳,却更能让人为其心动。当寒梅盛开时,那冬就会渐渐的远去,而那香却渐渐的留在了我们的记忆中,让人时时怀念。梅开枝头,才更让人心动。然而,当白雪落红梅,更能迸发出一种与众不同的惊艳美丽。 “寒梅傲风雪 坐等春风来。”我们常常说,冬天到了,春天还会远吗?是啊!当白雪降临,当寒梅绽放,无一不是在告知人们寒冬即将走远,春天将会来临。你喜欢的美景,都会一一展现在我们的眼前,然而年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,我们总是在寒冬,白雪,冬梅中悄然成长。 那冬,总会过去;那雪,总会停下;那梅,总会凋零;那香,总会消散。一切都在改变,唯一不变的是那颗对一切美好都充满期待的心,热情且温柔。走过了四季,却总是贪恋有着白雪的寒冬;看过繁花片片,却只记得冬梅的香气。也许是它们之中,有着自己始终念念不忘的执念吧!而喜欢从来就没道理,怎能轻易的评判呢? 我喜欢,固然我执着;我执着,固然我快乐。世间美景那么多,若你钟爱,就是最爱;世间的繁花那么多,若你钟情,就是欢喜。那冬,那雪;那梅,那香,终究成为记忆里最经典的画面。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:11 14 0 2019-4-6
    漫步银狼 那城,那门,没有灯,没有人
    灯光拉长了影,零落在地上飘荡,无言的孤寂承受了星光,画满清萍的墙上,落红的蔷薇在呐喊,轻叩着那门,无声,影子静静地站在门前,只有黄昏作伴,婉约的明月寄托着长亭的愁情,洒落的月光披在了清冷的城上,静默着,悲痛着,凝聚在了瞬间之中。 这座小小的城,只装的下两个人,迎着夕阳,看着白云,两道长长的影子延伸到了远方,街巷的烟火飘过,我在细闻,你在品尝,静静的是如水时光,把人滋润,轻轻的是烟云清风,把人抚摸,两个人的城,入了画,两个人的影,写了诗;这座大大的城,只有我一个人,独守着孤灯,和影子说谈,看着墙上的照片,看着看着,就哭了,记忆也淡了,哭着哭着,就醒了,夜色也深了,醒来之后,发现你不见了,突然我乱了。 我静静站在那门前,轻轻敲叩,我在等待,我在睡梦中写下的城,在字里行间,在门的后面,轻轻地推开门,没有人,没有灯,只有门上涂鸦的颜色和脚下的影。那扇苍老的门,布满了皱纹,落满了星辰,静静地关上门,没有人,没有灯,只有桌上写下的开头,以及落不下的结局。 独孤的城,寂寞的门,消瘦的人,千般风景,万般错过,我忘了那人,渐渐听懂了循环的歌词;我封了那门,慢慢读懂了千古的碎文;我住在那城,缓缓呼吸了墨文的空气。凄凉的城,在徘徊,在惆怅,模糊的眼,散成了烟雨,蒙蒙的看不清,细细的找不到,你带着笑,有些苦涩,你唱着歌,有些凄恻,那城的颜色褪了许多,消散在画里的人影中;破败的门,在迷惘,在彷徨,断了的笔,截去了一篇记忆,你在我的记忆中模糊了,灰色的我分不清,黑色的我看不到,没有灯,月光下的落花成了秋水,没有人,我一个人轻叩着那门。你的背影变得陌生,推开了那门,走出了那城,离开了那人,人我相忘,相顾无言。 我隐在那城,藏在那门,错过了你爱看的夕阳,打湿了你喜欢的青花,我开始遗忘,我开始腐朽,文字少了一个偏旁,我又少了一个孤独的影子,文章少了一个段落,我又少了一颗照看的星辰;我开始被遗忘,城里的记忆没了我的影子,你种的鲜花已经不记得我的名字,画里的诗行淡了我的模样…… 我在守望,我在等待,在那城中,在那门后,没有灯,没有人…… 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:11 14 0 2019-4-6
    漫步银狼 那堵墙 那棵树 儿时年少
    白天的蓝天无云,到现在是天也不那么蓝了,还多了微微泛着红光的云。 邻居推倒了那堵土墙,以及砍倒了土墙前面那一根杏树,还青涩的杏子落了满地,这是它最后一次结果。留下半人高的墙,和两米高的弯曲树干。它们就在我家的旁边。却已经是多年前的事情了。 那里曾作为我们那群孩子的娱乐中心,捉迷藏的集合点。那堵墙曾经是领居家猪舍的一面墙,猪舍里面分了简单的隔层,下面养猪,隔层上面堆积柴火,那是我们住迷藏必藏的地方,就是那些干柴后面。 那根杏树当然也是他们的,每年的这个时节我们便已经开始盼着它快点成熟,然后到了六月份我们便一个个像猴子一样爬了上去,吃饱了才下来。那也是麦子收割的季节,时常让人觉得闷热,又时常下起暴雨。那一个塞满课本的书包,装着很多单纯。 那时候还不懂一切事物都有它的时节,在它还在到来的时候你只能慢慢等,而不是做些不必要的挣扎。太挣扎反而会影响最后欣赏它的心情。 好在上次回来我看过它的花开。 杏花春雨花不语,六月杏红旧人知。 现在我又知道了,有些事你不用刻意去要求什么,再努力也是没有用的,就像我已经不再盼着它还结出又大又红的杏子一样。再过几个月它不过一堆柴火,它的作用是生火烧菜,不再是让我们变成一只一只贪吃的猴子。 在它后面曾经是一个瓦窑,小时候见过大人们用它烧瓦。过程已经记不清楚了,大致知道一些。我家的院坝曾是制作土坯的地方。 我们村里的瓦片大都是又它烧制出来的,用的土就是旁边那个大泥塘的黄土,黄土黏性很好,但烧制过程中容易裂开。 这一门技术活老一辈会,到了我们这一辈已经是砖头水泥平房。那头踩泥的老黄牛多年前已经被转手卖掉,应该早成了人家的桌上菜盘中餐。 记得当时烧窑之前村里的男人们会去山上砍很多很多的柴,烧的时候大捆大捆往窑洞里面加柴。还要担很多水,用大木桶从几公里以外的地方担水。烧窑是需要很多水的。 那时候村里似乎还可以看到那些年搞大集体的感觉。 十年前村里通车把它作为了倒车坝,于是它被用土填平,同样是旁边的黄土。(后来发现它作为倒车坝不方便,另外选了地方。) 但它从此被闲置在了那里。几年前划给村里其中一家做了庄稼地。现在上面则种着庄稼,无人再关心它以前的身份,现在多长庄稼才是它能引以为豪的地方。 现在我站在院外,看着村子,它已经成为了记忆里的东西,但由它烧制出的那些瓦片仍有些还盖在那些房顶上,为村子里的一些人挡风挡雨。 它们永远不曾感伤。 瓦窑在我们两家中间,中间隔着的还有我们村里唯一一条大水沟,夏天下大雨才会有水。若是下雨时间长了水一连可以流好几天,我对溪水声最初的记忆便是源于它。 后来的漫长岁月里偶尔会在记忆里响起它的声音。 现在大水沟还在,下雨后也仍会有水留下来,只是不及那时候那么大了。我们还在它旁边种了一根槐花树,现在已经长到五六米的高度,满树槐花开,我站在它下面呼吸。 对面邻居三年前已经搬走,房子也被推倒,现在也成了庄稼地。而和我们一起长大的她也在去年年底结婚远嫁。 因为回来看到一些东西而想起一些过去的事,也想起一些人。我觉得只有这里隐藏了自己最多的记忆。 它们在自己的记忆里一直都在那里,无论是五岁还是十岁,无论是十七岁还是二十岁,无论我是成功而返还是狼狈而归,它们都在那里。伴着我的回忆生长起来,在阳光下葱郁的样子还在。 从今天起它的叶子已经不再有根,它的果子越发干瘪,它的树干把年轮暴露出来,一共31圈(我没去数,这样说是因为我问了爸妈,他们讨论了一下才得出这个数字的。老爸说,这是在他到这个村子两年之后的事情)。 村里有人在叫我爸的名字,很大声,我回一声“哎”,也很大声。他说帮我们带的东西带回来了,让去拿。我就打着手电跑过去拿回来。 我想我已经长得够大了,某些情况下我是可以代表他的,但心里也要明白,代表只能是代表,永远无法代替的东西还有很多。 写到这里的时候,一轮明月正从东边升起来,村里仍旧明亮。 转身回屋,电视上在播昨天上映的电影《后来的我们》,采访刘若英。最后放了五月天的歌。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:10 14 0 2019-4-6
    漫步银狼 那夏
    教室的空气里浮动着灰尘,热浪不断袭击着我暴露在外的皮肤。沉闷。燥热。 满屋子只剩下翻书声,伴随着头顶吱呀呀的风扇旋转的声音,以及窗外不远处传来的若有若无的蝉鸣。吵的让人发慌。 所有人都在埋头学习,有的人口中还不时传来细微的默读声。我的思绪不知不觉飘远,目光漫过窗外,掠过花园,定格在天空漂浮的云。我痴痴的想,如果我能成为自由自在的流云,随风四散,该有多快乐。 我还要忍受多久这种精神上的折磨,才可以到达我期待的彼岸。我承认自己不是个好学生,整天在别人学习的时候想七想八,企图用一支笔勾勒我的人生,而不是沉下心来,通过高考按部就班的继续我的学业。异想天开。我明白。 在那个闷热、充斥着绝望的初夏,我几乎每天都在与体内那个叛逆的自己打交道,包括安抚与发泄。所谓的发泄,不过是闷闷不乐的写下一些狂妄不羁的文字。偶尔自己翻来看看,也不免觉得有些可笑。 也有过喜欢的人,他的出现如同一汪清泉浇在了我这个快要干透的沙漠上。一天中的快乐时光总是屈指可数,无非是能见他一面,或者他能看我一眼。无聊又单调的生活,何处是尽头,我整天都在心里哀嚎。感觉自己蓬头垢面,活得人不人鬼不鬼,分分钟觉得自己坚持不下去了。 如果有人问我我想要的究竟是什么,或者我到底在为何事烦忧,我还真说不出个所以然来。就只是单纯的认为我所过的生活不是我期待的样子,所以我不开心。 朋友很多,后宫佳丽三千的那种,温情脉脉不少,欢声笑语也很多,可我还是不免觉得偶尔寂寞。青春期涌现的毫无章法的小情绪,发生在你身上时,你束手无策,该忧伤的总会莫名其妙的忧伤。 自认为自我纠结自找不快的日子还是久了点儿,不过时光还是在流转,这段让我头痛不已的路还是走到了尽头。不同于走出考场的解脱和释然,我与好友们诀别的时候,所有不舍都化为终结前的那个拥抱。回家的路上,除了难过,我感觉不出其他情绪。 所谓的天各一方,自以为遥远的事情,突然就出现在我眼前,就在我一伸手就能触碰到的地方。我开始慌了。 就算不计后果的傻过,甚至想要挣脱高考的桎梏,我也清楚,那个时候,那年炎热的初夏,是再也回不去了。突然觉得,那时候幼稚的绝望如此难得。 失去后才懂得珍惜。这也许是我迄今为止最痛的领悟。 从不存在什么永恒,感情如此,过往亦如是。任何事情和场景,都只是一瞬间的定格,容不得你后悔,后悔也没有用。你的想法和作为,面对所有的事情,也从来只有一次机会。 可我不后悔。 我不后悔我将思绪放空逃避让我痛苦的现实,不后悔熬夜看完一本本在别人看来没营养的小说,不后悔用冷漠将自己包装沉浸在自己的世界。直至最后,我没有考入很好的大学,但我拥有了敏感的心,能及时感受到别人情绪的转变,成为别人眼里的知心姐姐,对文章以及有关情感的事情有不一样的见解。尽管我知道,我身上的特质都只是很微弱的一部分,甚至在别人看来不足为道。但这是我三年情感和经历的积淀,不容任何人亵渎。 那年夏天,没有任何轰轰烈烈,我的高中生涯平平淡淡的迎来了结束。意料之中又措不及防。我的心也被逼着从麻木变得清醒了,清晰的难过了几天之后,又义无反顾的投入未来的生活。 生活还在继续,我送走一程的人也会迎来下一程。命运兜兜转转,列车一站一站,我们留不住什么更挽回不了什么,能做的也只有期待下一站会遇到谁。不要太在意失去,失去只是为了下一次的相遇。 那闷热的飘浮着粉笔灰的教室,锁住了当年尘封的记忆。同学们青涩阳光的脸,洪亮的笑喊声,最后面排成一排的各项奖状,一摞摞书,一张张被团起来扔掉的卷子……黑板上的倒计时,也是解脱的倒计时,分别的倒计时,期待与否不言而喻,只因每个过程都是悲喜交加。 又是一年初夏,我已身在大学,每日无聊但轻松的学习仍让我身心俱疲。我竟然开始怀念,怀念当时的热烈以及绝望。同样是在闷热的教室里,只是没有了粉笔灰,没有了蝉鸣,没有了一份份带着红叉的卷子,没有了当年一张张青春洋溢的脸庞。我曾奋力舍弃的,在一年的情感沉积以后,成为我最眷恋的历程。 原来曾拼搏挣扎过的曾经,才是最美最深入人心的回忆。 我将目光放眼窗外,掠过繁华的城市,定格在看的最远的地方。我固执的认为,那是离你们最近的地方。恍惚间,我嗅到了那熟悉的夹杂着汗水味儿和粉笔灰的空气,看到了在座的各位都埋头苦学的勤奋模样。我的心里,再也不是烦躁和沉闷,而是泛起了一丝柔软。原来,那时的你们,是那样可爱。 耳边传来若有若无的蝉鸣,我睁开眼睛,寻声望去。就在我看向窗外时,一切都归于平静。远处传来的,只有汽车的轰鸣。 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:09 18 0 2019-4-6
    漫步银狼 那山 那水 那故乡
    最近,回了一趟老家——泥河。几十年了,一直如此。因为一个特殊的节日——清明节。回去,既是为了缅怀先人;也是借机兄弟姐妹们聚聚。 上学、工作以来,我也迁徙了好几个地方,然而,总不比故乡那儿的磁场大——它时时吸纳着我的心,让我的灵魂和梦境一直围绕着它打转转。每次回来,我都高高翘首以望;每次离去,我都频频回首流连。因为,这儿扎着我的根,这儿流淌着我的血脉,这儿残存着我童年的欢乐,这儿长眠着我此生永远思念的爹娘…… 故乡那山,它变了。老家地处丘林,儿时记忆中,小山包上除了星星点点几棵松树,几乎是光秃秃的。山草、松毛、落叶甚至草皮都刮得净光,当做柴火了。如今,满山苍松涛涛、枯草凄凄,人要挤进祖坟前都比较困难。附近的轿子顶山林被人开发,种植了香樟、玉兰等高档树苗,刨起的一堆堆硕大的树根也无人要,看来老百姓的生活确实富裕了…… 故乡那水,它变了。房前屋后的两口池塘,是我们曾经的夏日乐园。炎炎夏日,池塘便是我们避暑和嬉闹的最好去处。在这儿,我们在塘埂边的树根下摸虾子、弄根竹竿栓根线钓鱼、踩摸哈利壳子……也可以像泥猴一样光腚从塘边树枝上一跃而下,泡在水里,潜水、狗刨式、打水鼓……偶尔一次,胆子大了点,我约了几个伙伴骑着大水牛下到水库里,把家人吓了个半死,回家后挨了父亲一顿痛打。呵呵,现在还记忆犹新!渐渐地,塘里的水变绿了、变浅了,鱼虾变少了,池塘边的树木杂草倒是茂密起来。 故乡那老宅子,它变了。老家的房子大部分已经不在:后面的六间正房已经被弟弟推倒,只剩下墙体用作围墙;前面的三间门楼依然保存完好;东侧的厢房已然坍塌。宽大的院子里,树木郁郁葱葱、竹子满院肆意地长着,一些新笋刚刚露出笑脸。曾经热闹非凡的门第,如今已没有了鸡鸣狗吠,仅有几只鸟儿在清冷的庭院里欢快地飞来跳去。朝南的正门和朝西的后门归然不动,只在斑驳的大门上依稀残存着当年的热闹、欢欣…… 故乡那人,他们变了。走进村庄,静悄悄的,两只一黑一黄的狗儿朝我狂吠。呵呵,也难怪——“狗儿相见不相识,怒问客从何处来”。“吱呀——”一声,老宅隔壁的文现家门开了,走出来的老太太年近八十,我忙上去问候。她瞅了我半天问:“你是三哥哥?”这是我的远房婶娘,年轻时很凶悍,当年我和村子里的伙伴们最怕她了,文现叔前些年去世,她现在和蔼多了。她亲热的拉着我的手说:“村子里都空了,走的走了(去世了),跑的跑了(外出打工),飞的飞了(考学校工作),留下来的都是老弱病残。”在当年被她吓得爬树的门前老柳树下,我掏出几百元硬塞给她买点营养品,老太太感动得扯起衣襟擦眼泪。 故乡那些事,它也变了。我们姐弟几个离家多年,在老家仅有一个最小的弟弟,他也于多年前迁出村庄,开了一爿小店,经营百货农资生活用品,当上了“李总”,在当地也算能人。“李总”说:现在,家乡人的思想观念变了;生活方式变了;人情世故也变了。乡亲们房子越盖越高越漂亮,红白喜事随份子越来越大,砸锅卖铁也得供子女上学,离婚不再遮遮掩掩,网购农资网售农产品已成家常便饭……连小弟家的超市也是“人防、物防、技防”相结合,狼狗、土狗、监控电子狗一样不少。 故乡那些情,它咋就变不了。自外出求学开始,离家已经几十年了。“几度山花开,几度霜叶红,童年的幻境依然在梦中”。每当我听到杨竹青的那首深情的《故乡情》,我对故乡的思念就从心底无法抑制地泛起…… 他乡山也绿,他乡水也清,但难锁我一颗痴痴的心! 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:08 13 0 2019-4-6
    漫步银狼 那山 那水 那稻田
    那山,没有桂林的奇特瑰丽,没有五岳的高耸奇雄,没有丹霞的赤色丰采,但是那是我的家乡的山,青翠绵延,高高低低,在西海的那一端若隐若现,如画中山水,如女子淡淡的眉。 清晨,阳光透过窗帘,传来一圈淡金色光晕,太阳在渐渐升起。打开门,对面的山笼罩在太阳金色的光圈中,叶叶映晖。一股清新的空气,吸入肺腑,身心倍爽。 傍晚,一轮红日从半空落到山顶,霞光四射,那一刻家乡的山,犹如佛祖的圣地: 神圣,美丽,祥和! 仁者乐山,智者乐水。山山水水,有一种属于家乡的美。家乡的西海,围绕着城市,把那座城市捧成了海里的珍珠。秋高气爽,孩子们在海边找着鹅卵石,打着水漂,寻着小鱼,踏着水花。远处爸爸们在水里自由的遨游,渐游渐远,只看到那远处橙色的一点,或许那才是真正的遨游! 秋天把金色给了稻田,一片片的稻田,一片接一片,仿佛连绵的金色海洋。看到定会忍不住发出:“啊,好美”!秋风起,金色波浪膝席席而来,吹来了大米的幽香,吹来了亲人收获的喜悦,吹来了一股家乡的亲切! 武汉网站设计
    最后发表: 漫步银狼@ 2019-4-6 22:08 15 0 2019-4-6

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