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为了孩子维持死亡婚姻对不合错误?

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发表于 2020-2-14 10:33:47
为了孩子维持死亡婚姻对不合错误?
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发表于 2020-2-14 10:34:37
为什么成婚?我成婚的时候民政局还特地问我和我老婆是不是自愿成婚!既然你当时容许了,就必需为本人的宣誓付出代价!(当然家庭暴力这个除外哈)假如都是鸡毛事情,喜新厌旧!柴米油盐!两方都还是那么点点想过,那就继续维持死亡婚姻吧!就是你家养个猫猫狗狗都还有感情!难道还赶不上人
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发表于 2020-2-14 10:34:57
成婚容易,离婚难,而最难得一点就在于会伤害到孩子。每一份失败的婚姻里,最无辜,受伤最深的永远都是孩子。
世界上很多事情是能够将就的,唯独感情不能够。然而很多人却不愿意正视这个事实,明明婚姻已经千疮百孔,无爱无性了,却仍然坚持不离婚,选择将就过日子,他们坚持的理由就是“为了孩子”。
为了孩子不离婚,那两个人就只能勉强凑合过了。但是,凑合的婚姻真的过得下去吗?我们总认为父母离婚对小孩伤害太大,可事实上,假如父母勉强将就在一起,成天争吵、冷嘲热讽,这样对小孩的伤害才是最大的。真心为孩子好,该放手的时候就放手吧,不要以“爱孩子”为由而勉强凑合。
然而他们不明白,家庭对孩子来说,最重要的是能够提供爱和庇护,有了这个家,他能够寻求庇护。即便家庭构造完好,父母之间却是冷漠无爱的,家就不能提供爱和庇护,这样的虽然看似完好的家庭,对孩子的长大也没有任何意义。并且因为孩子在童年时期看到父母生活中的貌合神离,冷战、争吵和暴力,也会让他们在成年后对恋爱和婚姻有恐惧感的,不再相信亲密关系。
很多时候,父母在婚姻里的模样,就是孩子将来在婚姻里的状态。父母彼此相爱,孩子才能感遭到爱,并且懂得去爱。父母貌合神离的婚姻,根本不能给孩子创造一个充满爱的温暖环境。
孩子都是很敏感的,假如他发现父母关系不好,这个家其实是虚假的幸福,也会让孩子心里有阴影。你可想过。孩子每天面对的都是你们无休止的争吵,在他的眼中看到的是父母之间的怨恨和仇视,这个家庭,在他心里是没有丝毫温度的。
你本人不愉快,就不成能给孩子幸福,与其给孩子一个完好的冰凉的家庭,不如给孩子完好的父母之爱。作为父母的,对孩子最大的爱就是赐与他一个温馨和谐的家庭气氛,这才会塑造孩子仁慈、积极、乐不雅观、友善的性格,才会让他在人生路上更能领会美好。


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发表于 2020-2-14 10:35:51
不合错误。首先发问者提到是为了孩子而不离婚,那么毕竟是为了孩子什么呢?无外乎不让孩子分心,让孩子专心于进修或者事业,亦或者是为了孩子身心的安康长大,让他(她)在长大的过程中都能得到父母的陪伴和关爱。其次,发问者提到夫妻双方的婚姻已经名存实亡了,双方都没有感情了。
如今我给出我的理由:第一,曾有研究者在孩子身上装心率检测仪,发现当孩子在安静沉着僻静地看书写作业或是玩耍时,假如父母地声音进步、压低、争论、抱怨一些事情时,虽然孩子外表上看上去波澜不惊,非常安静沉着僻静,可事实上他们的心中早已掀起惊涛骇浪。小孩子的不雅察看力、感觉都远比大人想像的要敏锐的多。所以,只要你和你的配偶有一点点的不合错误劲,那么你们的孩子立马就能察觉到,更何况你们的婚姻已死,那小孩子必然会更易查觉到。当他察觉到后,会不会对父母的婚姻暗自担忧从而消耗过多精神,这个你能够本人做出判断,不然你也不会来问这个问题了。而人的精神尤其时小朋友的精神时有限的,一旦他由于担忧父母的婚姻情况而消耗过多精神,那么则必然在进修等方面投入的精神会减少,且身心安康也得不到保证。那么你维持这段死亡婚姻的目的到达了吗?既然没有的话,维持这段死亡婚姻的意义又何在?第二,婚姻已死,你和你的配偶都不开心不幸福,却还要每天强装笑颜,不累吗?你的孩子每天为你们操碎了心,你们每天暗战连连,这样的婚姻还有必要维持下去吗?
所以,我的建议是离婚。但是父母婚姻的破裂无论如何都是会对小孩子的身心构成必然程度的冲击的。所以,离婚后,必然要做到以下几点,以最大程度抚慰离婚给孩子构成的心灵上的创伤。
1、父母千万别撕破脸。父母撕破脸,最难受的永远是他们的孩子。一方是本人父亲,另一方是本人的母亲,两边都是本人最亲近的人,假如你们撕破脸的话,让孩子情何以堪。
2、各归其位真的很重要。该做好父亲的还是饰演好父亲的角色,母亲还是做好母亲,孩子做好孩子,承担好本人的责任。即便被伤害,也永远不要在孩子面前发牢骚,抱怨。要让孩子感遭到,虽然父母已经离婚了,但是孩子永远还是父母的孩子,父母永远还是爱着本人的。比如,母亲能够时不时地陪孩子去公园、动物园玩一玩,父亲能够经常抽出时间辅导孩子写作业。
3、父母虽然已经离婚了,但还是朋友。两人时不时也能够约出来玩一玩,有时带上孩子也行。参考谢霆锋张柏芝夫妇。
虽然已经说了那么多,可我还是真心希望我写下这一切的前提是错误的,即你们的婚姻还没有死。或许,婚姻已死只是一时的假象,他(她)还在爱着你,珍惜着你,只是你没有察觉到。真心祝福天下有情人终成眷属,夫妻都能白头偕老,家庭美满。
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发表于 2020-2-14 10:36:48
不合错误!夫妻之间即然感情不存在了,何谈恋爱之说?更不要把恋爱葬在婚姻的坟墓里。
孩子是托起恋爱的一道桥梁,也是婚姻的调合剂。婚姻虽是一张薄纸罢了,但它却能像紧箍咒一样,箍得婚姻结实舒展,任何人不得轻意进犯。
如今很多夫妻之间因种种原因而产生了矛盾,恶语相向,以至大打出手给孩子幼小的心灵蒙上不成抹灭的阴影,更是让双方心里构成了伤害,严重影响了夫妻之间的感情,长久下去会给婚姻构成威胁。
那么为了孩子能否还要维持这死亡的婚姻?这里阐述两点:
一  既然你们都认为是已经死亡的婚姻,那就说明你们的感情确实已经破裂,恋爱成了一盘散沙一样再也抓不牢了,而婚姻也算真正的走到到了尽头,只剩下一个婚姻的空壳罢了。婚姻都死亡了那你们之间的感情、恋爱也都一去不复返了。没有恋爱的婚姻几乎就是一座坟墓。双方每天都沉浸在虚伪的世界里,互相讨厌对方,又互相不干涉对方,又互相折磨对方,双方精神恍惚,身心疲惫!再加上还要每天在外界饰演双重角色,更是让双方感觉有一种无形的压力,覆盖在双方的心头压抑着双方喘不外气来。
其实导致你们婚姻的死亡,是完全在于你们本身存在的因素,不是本身出轨问题就是家暴问题,其他问题不成能构成这么严重的后果。望你们反思一下本人。假如确实不是这些因素望你们能够沉着下来后,从头去培养感情,垂垂运营恋爱,让恋爱成为婚姻的粘合剂和调合剂。
二  孩子事宜:假如你们婚姻确实死亡了,再也不能运营下去了,那你们就不要再披着一切为了孩子着想的外套来蒙蔽本人的孩子,不要让孩子从小在父母欺骗下长大,会让孩子内心忐忑不放心灵扭曲持久受压抑,分不清外界事物的好坏,分不清人与人之间的善恶。假如真要为孩子着想,那就要长痛不如短痛,快刀斩乱麻,要正确疏导孩子的心灵,告诉他父母虽然离婚了,但还会经常来看你的,更会经常陪你玩游戏的,只要爸妈暂时分开罢了。有孩子的这一方要想法尽快找个能陪伴孩子和孩子玩到一起的爸或妈,来治愈孩子受伤的心灵。这样孩子垂垂会从你们离婚的阴影中走出来,投入到新家庭的欢乐中。
这样你们双方都解脱了婚姻的枷锁,释放了心里的怨气和压力,从头获得了人生自由,而孩子从阴影出来后也会垂垂长大,在人生的道路上会越走越宽阔!
注;本人不倡导有孩子的家庭父母离婚,家是个不讲理的处所。双方为家庭各退一步,洁身自好互相辞让,互相敬服,多为对方着想,改掉本身的坏习惯,那双方感情越来越好,恋爱运营越来越有特色,婚姻更是充满活力,家庭更是温馨幸福!谢谢!
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发表于 2020-2-14 10:37:04
生活中,太多夫妻当感情被现实生活消磨干净,但又打着为孩子好的旗号,过着貌合神离的日子,这对孩子一点好处都没有,反之还会让孩子深受其害,譬如:孩子长时间变得不再活泼、自卑;父母是孩子的第一任教师,孩子也会像父母一样变得虚伪,无法拥有一个愉快的童年;最主要是会影响到孩子的人生不雅观和价值不雅观,长大后还可能会“恐婚”!一个祖国的花朵、七八点钟的太阳就这样废了!任何事情都有个代价,考虑清楚得与失,要么就好好呢过日子;要么就做事干脆点,让暴风雨来得猛烈点,长痛不如短痛,即便是伤害了孩子,至少也是给他上了人生中重要的一课,提醒他不要再步入父母的后尘了!阅历就是一个人经历得与失、悲与喜的这个过程中悟到的经历或真理!一句话“学会为本人的行为付出带价”这就是所谓“天道”。[捂脸][捂脸]这只是我个人所悟和看法!谢谢所有读者们!
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发表于 2020-2-14 10:37:24
其实人到中年了,各人想法不一样,有些人觉得本人一辈子很短何必委屈本人不管孩子怎么想,本人觉得开心风光就好这是一种不负责的想法,负责的想法都是为了孩子们好,如今管好孩子,以后孩子有出息,大人受益。确实也是有些孩子有自控力,不用怎么管他好好的,有些孩子自控力差,要在身边教,有时要经历了一些深化教育的才反醒本人才改正自新。其实好的家庭环境好的孩子差不到那里,所以奉劝有了孩子双方就有责任共同维护好这环境好的家庭为社会为祖国奉献本人的力量。
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发表于 2020-2-14 10:38:18
天下为人父母者大都希望给本人的儿女一个温馨的家,穷本人的一切也都是为了子女。但是,当做父母的婚姻亮起了红灯,那么该不应为了孩子继续维持这段婚姻呢?这其实有点类似老外和国人对待婚姻的不同不雅观点和看法。老外认为完毕并不和谐的婚姻生活是为了给孩子创建一个宁静的生活气氛,所以婚姻该断得断;国人却认为只要保证家庭的完好才有可能给孩子一个最好的生活,于是婚姻哪怕名存死亡也得尽力挽回。谁对谁错,各有千秋。
  对于孩子来说,无论谁,无论年长或年幼都希望生活在父母亲健全的家庭中,这是不容质疑的。可是当孩子们看到父母成天无休止的争吵,三五天的小打,十天半个月的大闹后,也许他们更渴望更为安定的生活。是,我们都知道不应该、不能在孩子面前上演这么一幕幕不胜的闹剧,但那是在理智的情况下。从生活中,我们经常看到还有不少父母事后还将怨气、怒气发泄在可怜的孩子身上,过后才悔恨不已。也许有人说,难道你没看到有不少孩子在单亲家庭长大后变得比较怪辟、不合群?不成否认,确实是有这等现象。可构成这等现象的原因很多出在大人的身上,很多父母离异后会经常在孩子面前数落另一半的不是,会说是某某不要他(她)们等等,因而在孩子幼小的心灵中不免会产生各种各样的疑问及怨气,这相当不利于孩子的长大。
  其实,真正为了孩子的话,不要随意毁坏婚姻,努力搞好夫妻关系,而假如真正到了无可挽回的地步,那么该撒手还得撒手。获得监护权的一方要告诉孩子父母都是很爱他的,出格要经常在孩子面前灌输另一半是如何疼爱他的,同时不要剥夺另一半经常性地看望孩子,平常留些时间给孩子与另一半相处。而得不到监护权的一方,应经常性地从生活、进修等各方面关心孩子,让他感觉本人并不是被抛弃的,父母不竭都是爱他的。我想这么一来,孩子仍能够得到父母的爱,只要他感受本人是有人疼、有人爱的话那与生活在双亲家庭中的孩子应该没有什么两样。


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发表于 2020-2-14 10:38:48
在答复这个问题之前,首先要搞明白婚姻是怎么死亡的?是一方犯了什么不成宽恕的原则性的错误吗?还是本人对婚姻有着不实在际的等待?两个人都应该自我反省和审视当初进入婚姻的初衷是什么?双方有没有为这个初衷而共同努力过?婚姻的死亡是一个人的责任吗?
有法官说我国60%的离婚都离错了……我能够作为一个我们考虑的角度。生活中将近有80%的离婚是由女性提出来的。这个现象值得考虑和重视。是感到现实的婚姻与本人想象中的婚姻有很大落差吗?如今是个自由恋爱的时代。恋爱怎么谈的?是不够爱还是成婚时考虑了过多的物质因素而无视了爱的成分?……当然了,离婚的原因能够有很多。
为了孩子维持死亡的婚姻,对不合错误?这仿佛是个二选一的问题。有的女人会上升到不能让孩子绑架本人一生幸福的高度。仿佛孩子成了本人幸福路上的绊脚石。以至懊悔生过这个孩子。有的女人以至轻描淡写的说离婚不会给孩子带来太大的伤害。就算是有伤害,也能够弥补的。真的吗?显然是在为本人的自私开脱!儿童心理学研究显示。父母离异,对于孩子来说是仅次于死亡的第二大伤害。这种心理阴影以至会成为一生的隐痛。当然有人会举例说。谁谁家的孩子父母离婚也没受什么影响?可能吗?嗯不能说所有的离婚城市导致问题儿童。比如自闭。缺乏宁静感。与年龄不相符的成熟……但是问题儿童中80%来自于破碎的家庭。少年犯监狱的孩子就是一个证明。许多孩子的自卑心理睬陪伴一生。有人说离婚率高,是女人社会地位高的表现!假设这个地位高使千千万万的孩子,失去了不变的长大环境。失去了幸福的童年那还有什么意义?代价不免太大了。
没有孩子,双方离婚,那是成年人的事。谁分开谁都能过!有了孩子就要慎重了,女人最大的悲哀就是在爱做梦的年龄过多的考虑现实问题。在该兢兢业业过日子的年龄做起了少女梦!
为什么把孩子和你的幸福放到了对立面?你放弃孩子就必然能得到本人的幸福吗?有这样的时间和精神穷折腾为什么不好好运营本人的婚姻呢?
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发表于 2020-2-14 10:38:57
不合错误,为什么对呢?这样压抑着本人,难道就不会影响着孩子吗?这样的话大家都不开心,你的情绪是间接影响孩子的,表情不好就容易发脾气,对孩子发泄怒火。而父母不和谐,也会给孩子构成心理阴影。这样对孩子来说,反而是最不好的。
一段无爱的婚姻,对双方来说是痛苦的。明明对对方已经没有感觉,不想生活在一起,还要硬的头皮在孩子面前假扮恩爱,在外面有喜欢的人却只能偷偷摸摸的在一起。这样持久相处下去双方必定会心存怨恨,容易产生矛盾,吵架,冷战什么的。其实对孩子来说影响最大,不能得到双方关爱,反而要承受怒火,久而久之,孩子心理也会存在怨恨,嫉世,以至呈现心理疾病。所以不如彼此分开,过上对大家来说都舒坦的生活。孩子共同抚养,偶尔来个家庭聚会,给孩子圆满的爱。瞒着孩子是没有用的,不如如实告知,然后耐心跟他讲解,让他们去承受。即便你们分开了也是他们的爸爸妈妈,也会不竭爱着他们,看着他们长大。他们要的无非就是这个。
或许分开彼此还能够碰上另一个适宜人,从头组装美好的家庭,而不是不竭苦苦坚持着那份已经名存实亡的婚姻。假如怕再婚孩子会受委屈,那就在婚前好好参议孩子的抚养问题,确保对方能承受并且爱你的孩子,确保孩子喜欢这个新的家庭。
所以假如你的婚姻已经无爱并且对对方已经失去希望了,不如放手,再给本人一个时机重重生活,也许你会遇到更好的,你的孩子会生活得更好。
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