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父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?

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发表于 7 天前
刚生下孩子,因为没有爱,父母离婚,母亲本人分开这家,十月怀胎很辛苦生下的他,孩子会恨妈妈讨厌妈妈吗?

父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w1.jpg
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发表于 7 天前
父母离婚,孩子长大会恨妈妈吗?

父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w1.jpg



看到这个标题问题就感遭到这个妈妈的担忧(假设孩子是判给了爸爸)。首先,我们需要处置的问题是,孩子长大为什么会恨妈妈?

1. 没有妈妈陪伴的童年是不完好的,其他家人的爱无法填补妈妈的缺失

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不管孩子多大,父母离婚城市给孩子构成心理上的阴影,这是毋庸置疑的。当他看到别人的妈妈对本人的孩子嘘寒问暖时,本人的妈妈却不在身边,连最根本的跟妈妈撒娇的时机都没有时,心里面不免会暗自神伤。虽然家里人对本人再好,也无法填补妈妈在本人心中的空缺。出格是遇到那种刻薄的后妈时,对本人妈妈的缺席更是感到不成原谅。

tips:既然婚姻无法延续,离婚后,妈妈尽可能跟孩子定期见面,培养感情,尽量抚慰离婚带给孩子的伤害。


2. 其他家庭成员给小孩灌输妈妈不好的思想,让孩子从小就对妈妈产生敌意

父母离婚本来对孩子就会构成影响,假如爸爸或爷爷奶奶还经常挑唆离间,说落妈妈的各种不是,孩子本来对妈妈还抱有梦想,只会对她的印象越来越差。这种敌意日积月累,就算长大了孩子本人明白事理了,也很难消除对本人妈妈的恨意。

tips:离婚是父母之间出了问题,跟孩子无关,不能把父母的感情债强加在孩子身上。既然无法控制别人的行为,只能通过本人的实际行动来证明,孩子迟早会明白。

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3. 妈妈犯了不成原谅的错误导致父母离婚

比如父母离婚原因主要因为妈妈出轨、抛夫弃子,即便有时候父亲这边会碍于面子不会提及,但是纸包不住火,孩子迟早会知道本相。多年本人受过的苦本来拜妈妈所赐,他必定会痛恨。

tips:曾经犯下的错误不能挽回,但是孩子是无辜的,既然为人父母,即便是离婚了,也需要尽到本人的责任去关心他敬服他。只能随着时间的消逝来冲淡孩子心中的恨意。

不管怎样,父母离婚会给孩子带来很大的伤害,假如妈妈希望孩子将来不恨妈妈,离婚之后让孩子清楚父母离婚不是孩子本人构成的,给孩子足够的关爱,让孩子明白即便父母之间没有感情,也不会影响他们对孩子的关心与敬服。
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发表于 7 天前
孩子恨不恨妈妈并不是因为妈妈跟本人的爸爸有没有离婚,而是Ta的抚养者在这个过程中是如何告诉Ta妈妈是什么样的人,双方离婚时的处置方式以及为什么会分开Ta。

父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w1.jpg



还有另一个问题,父母离婚,孩子跟着父亲生活,是不是就意味着母亲永远见不到孩子了呢?应该不是这样吧,即便法律都规定了另一方的探视权。我想在你跟孩子即便非常短暂的相处过程中,只要Ta能感遭到你对Ta的爱,应该也不会太憎恶你。想要不让孩子恨本人,让孩子能愉快,我觉得下面这些工作要提早或者持续做下去:
1.跟你的前夫就离婚这件事如何能够减少对孩子的伤害达成共识:你们离婚并不是因为不爱孩子,也不是孩子的错,而是你们两个人没有法子再生活在一起了。这个听起来简单,做起来很难,因为很多人离婚都带着对对方深深地憎恶,也想拉着孩子一起恨对方,却不知道这样做会给孩子构成多大的伤害。但即便离婚时不能达成这种共识,离婚以后也要朝这个标的目的努力。
2.不要阻扰对方见孩子。孩子能够见到本人的妈妈长短常开心的,不要因为本人对对方的成见来“惩罚”孩子。想想,多一个人爱孩子,让孩子拥有更多的爱不是很好吗?
想要让孩子不恨本人,不要只是“想”,要努力去促成。
图片来源于网络
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发表于 7 天前
父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w1.jpg




看到这个标题问题首先心里一酸,觉得孩子可怜。同时,我也非常理解这位妈妈,相信她做出的是最困难的抉择,而这个抉择的背后是难以言喻的痛苦。很想拥抱一下她和孩子!
假如理性地阐发这个问题“孩子长大后会不会怨恨和讨厌妈妈”,要看孩子成年之后的价值不雅观、人生不雅观,详细说来,就是根深蒂固的、对事情对生活的看法和不雅观念。针对妈妈分开这件事,孩子长大后可能呈现两种不同不雅观念:


第一种不雅观念:每个人都有选择本人生活的权利,妈妈的天性都是爱孩子的,做出痛苦选择,背后必然有更痛苦的原因。更何况,凡事都有两面性,失去妈妈的疼爱,能够让我更早学会洞悉环境和庇护本人,这未尝不是一件好事。


第二种不雅观念:不要本人孩子的妈妈太狠心了,不配当妈,她当年抛弃了我,我永远不会原谅她。


我们看到了这两种不雅观念的不同很大,是什么导致的呢?一般来说,这是孩子长大的环境所决定的,也就是我们通常所说的教育。孩子看过的书、能够接触到信息的媒介、身边的亲人邻居、TA所交到的朋友、学校教师和同学、对TA有影响力的人,他们的言语、行为、不雅观念等都构成了广义上的“教育”。孩子一路长大的过程中,就是遭到这些影响逐步构成了价值不雅观。


总结成一句话就是,孩子恨不恨妈妈取决于TA所遭到的教育。假如能够必定前夫会把孩子教育好,价值不雅观是方才提到的第一种,采取和包容的,那大可不必担忧孩子会恨妈妈。但是,假如不能确定这个前提,她就要在孩子长大过程中做到——不缺席。她能够不和孩子生活在一起,但是要保证必然频次的接触,这种接触会让孩子感遭到本人也有妈妈、有妈妈的爱和关心,TA和别人差不多,这样才能把对孩子的伤害降到最小。


最重要的是,陪伴孩子有高质量和低质量两种。每时每刻跟孩子在一起的父母未必懂孩子,真正高质量的陪伴是理解孩子心里需要什么。孩子跟谁更亲,不是看谁陪伴多,而是谁最理解TA。既然这位妈妈已经做出了分开的决定,不能给孩子更多的时间陪伴TA长大,那就要在每一次和孩子相处的时间里,根据孩子的长大需要给她最好的教育影响。


我知道这个要求非常高、对每一个新妈妈都很高,但是很有效。要想孩子长大之后有正确的价值不雅观、积极的人生态度,妈妈所做的这一点努力是值得的。至于新手妈妈进修育儿,如今网络上有很多资源能够参考,假如想系统地、科学地进修孩子长大的每一步该怎么做,也能够看我的视频进修软件《兰海说长大》APP,里面有手把手的指导。


希望能够帮到她,因为生活还在继续,愿这位妈妈能快速走出生活低谷,好好生活。
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发表于 7 天前
记得看过这样一个故事,一对夫妻,女方和别人跑了再也没回来过,小孩子出格想妈妈就问爸爸,为什么妈妈不要我了?爸爸说:妈妈不是不要你了,她是天使,要去赐顾帮衬其他小朋友了。 这是一个多么明智的爸爸,我想在这样环境下长大的孩子应该不会有恨。

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其实在夫妻感情破碎的时候,离婚未必是件坏事,但是也要给孩子一个正面积极的关爱,才会不让他(她)因为爸妈的别离遭到很大波动。我身边有两个朋友就是两个相反的例子:
第一个是我同学,他爸在他上小学的时候出轨了,不仅分开的他妈还卷走了家里所有的存款和房产,之后很长一段时间他和妈妈只能寄住在舅舅家,但是他并没有产生任何恨意,因为他感觉他妈对他愈加敬服,也垂垂理解妈妈的不容易,所以他主动扛起家务和赐顾帮衬妈妈的义务,放学回家本人洗衣服拾掇屋子做好饭等妈妈下班,如今的他比同龄人愈加成熟,细心,烧了一手好饭,对老婆女儿都出格疼爱出格珍惜。

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第二个是我同事,他妈在他小时候因为他爸穷分开他们,所以他爸出格恨他妈,每天给他满满的负能量,告诉他,他妈有多坏,避免他提他妈,避免和他妈见面,他说他从小没有领会过什么是母爱,并且他不相信恋爱,不相信女人,因为他恨他妈。

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所以,孩子的爱恨很大程度取决于教育和环境,好的父母即便离婚也会给孩子一个乐不雅观积极的生活,相反的情况,孩子会背着这种恨过一辈子。

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发表于 7 天前
恨是有很大可能的!但如你所说,已没有爱,既然是已经没有爱了,说明就算不离婚,孩子也会生活在一个没有爱的家庭里面。很有可能还是个吵吵闹闹的家庭。


父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w1.jpg


我从小就是生活在这样一个两天小吵三天大吵的环境里。过去很多年了,仍然能记得当时那种感觉。能够用恐惧来描述,每天放学都要在窗户那偷偷看看爸爸妈妈有没有吵架;可能吃着饭,莫名其妙的,他们有一个就把锅掀了;他们一吵架,我就得赶紧去请邻居来拉架。所以整个童年我都想着如何能尽早的脱离这个家。


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在孩子成家立业之前、在他不懂事、青春期的时候都很有可能会恨你。但是终有一天,他成婚生子了,就会理解你的。但前提是哪怕离婚了,也应该尽量去尽一个母亲该尽的责任。


父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w3.jpg


并不怂勇离婚,假如不是原则性的问题。婚姻不易,需慎重。有了孩子的婚姻更应该慎重。多学会包容,这世界上没有完美的婚姻。
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发表于 7 天前
婷妈有话说:刚生下孩子,因为没有爱,父母离婚,母亲本人分开这家。母亲必然是爱这孩子的吧?既然爱,那就算是离婚了,她还是孩子的妈妈,还是有探视的权利的啊。爱孩子,那就有行动。孩子就能感遭到。就算是没有不竭陪伴孩子,随着孩子垂垂长大,也是能够理解的啊。

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(图片来源网络)
我们中国人,历来都是比较含蓄的,都不擅长表达。尤其是对家人的爱,就算是默默地做了很多事,但是很少用语言来表达出来。所以,经常看到很多案例,因而而产生误解。所以我们要大胆表白。
我是婷妈,一个七岁女孩的妈妈,美国认证正面管教家长讲师,努力践行不惩罚、不娇纵的有效管教孩子。希望我的答复对你有所协助,欢送大家关注“婷妈育儿笔记”,一起聊聊孩子的那些事。
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发表于 7 天前
刚生下孩子,因为没有爱,父母离婚,母亲本人分开这家,十月怀胎很辛苦生下的他,孩子会恨妈妈讨厌妈妈吗?


父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w1.jpg




这位妈妈,我相信你是爱孩子的,也出格舍不得刚初生的孩子,只是在没法子的情况下--父母不爱(至于原因你不说那我们暂且不管吧,对如今很多8090后的三不雅观而言,不爱了,也许就够了,好聚好散,还彼此一个从头寻爱的空间和时机)--才会离婚的,但是,你还是出格害怕出格担忧,本人怀胎十月生下的孩子,以后长大了是不是就不理本人不认这个妈了,以至怨恨讨厌这个生而不养的妈,所以你才会提出这样的问题吧。


那么,好吧,长叹一口气之后,我把残忍的本相剥离给你看吧。孩子认知以后,真的有可能会怨恨你,但也不是绝对的。

父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w2.jpg


我们分两种情况来看:


1,父亲这边家庭教育良好,家庭成员对孩子都非常有爱。出格是父亲很关爱孩子,孩子在爱的浇灌下长大,对缺位的母亲也不会刻意抹黑抱怨咒骂,在这种情况下,孩子的三不雅观相对会正。即便小时候可能对“为什么我没有妈妈陪伴长大“这件事比较在意,懂事之后也会垂垂理解父母的决定,毕竟,父母只是不爱了而离婚的,而父母从来都是爱孩子的,本人是不竭被爱着的。(当然了,妈妈还是要定期去探视孩子的,假如妈妈一走就了无消息,那真是没法子了,换位考虑吧,你是孩子你怨不怨你恨不恨。)


2,父亲这边的家庭教育里,家庭成员对孩子母亲的缺位不竭抱着怨恨的心态。他们经常跟孩子讲一些”孩子你可怜啊,你有爹生没娘教!你妈妈刚生下你就不要你了!她太狠心了,以后你长大了也不要理她!“等等话语,那就情况不妙了,孩子小时候就必然很讨厌你,以至讨厌”妈妈“这个词。等孩子长大后,或许会有理解你的可能,但很大程度上,他会不太想理你,因为,他是心里苦着长大的(假如妈妈定期有看孩子,对孩子关爱,那么情况会好一点,因为你会告诉孩子你还是爱他的。孩子不会在”怨气“中长大。)

父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?w3.jpg


综上所述,希望对猜疑的你有所协助,更希望你能过好本人的日子,同时,也能尽好一个妈妈的职责,定期去看望孩子,有可能的话想法子跟爸爸那头家庭尽量和平相处,那就能够多一点时间去陪伴孩子了。毕竟不爱的,是大人,孩子,是你们曾经爱的结晶,晶莹剔透,既然生了,那就值得你们用一生去呵护啊!


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发表于 7 天前
我亲身见过两个截然相反的成果:一个恨本人的妈妈;一个并没有太大的反响(我们姑且就理解为不恨吧)


第一个、恨妈妈

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这个是个女孩,妈妈在孩子五六岁的时候分开的。原因是与本人家的公婆闹矛盾。在分开后其实中间是没有过什么接触的。直到小姑娘在十岁的时候查出“脑瘤”。她的妈妈知道后,不竭都守在身边,但是小姑娘直到死,都没有跟她的妈妈说一个字。你觉得小姑娘当时的心境是什么样的?我想还是比较复杂的。


第二个、不恨

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这个是一个男孩,父母离婚的时候,他已经十岁了。什么都懂了。离婚原因是他的爸爸婚内出轨,并且是必需选择离婚。对方也是一个离婚有一个孩子的女人。但是孩子不跟她。他们婚后有了一个男孩。在这期间母子虽有联络但是不温不火。直到孩子要上初中的时候,最后选了一所中学,离母亲比较近。有一天孩子突然跟他妈说,他想跟本人的妈妈住,因为离学校比较近,就隔着一条马路。他妈妈一初步都不知所措,最后同意了。

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这两个案例都是我身边的真实事件。一个是我的亲戚,一个是我的同事。从上面的案例来看,离婚是不是会恨本人的母亲,这个不必然。从年龄来看,越大来说会越容易理解父母的选择。
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尽量以能够的方式传达“你爱他”,而不必在意他会不会恨你:
1,不适宜,快速转身。是你的勇气,和新的可能的初步。第一年你可能无法养活孩子,第二年第三年第五年呢?让本人强大起来,让某一天,成为你从头拿回孩子抚养权的一天。
2,亲子别离,不适应的更多的是大人,最可怜的往往是母亲。爱本人吧,不要给本人的心灵加上无谓的枷锁。
3,孩子至少有父亲或者奶奶的爱,他会适应他们眼下的环境,不要对孩子纠结太多。把你的时间放在挣钱和进步本人上。
4,婚姻的目的不是为了孩子,离婚的目的也不是伤害孩子。谁在长大不是伤痕累累?长大后抱怨父母的孩子很多,包罗完好家庭的。也许单亲的孩子会抱怨父母亲的离异吧……但,比起孩子的抱怨,不适宜的两个大人的痛苦呢?所以,不要怕。争取垂垂人生的幸福吧。
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