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有在家带娃带到想离婚的吗?

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发表于 7 天前
在家带孩子七年了,感觉人生初步惨淡,看不到任何希望,由于没人辅佐带孩子,从大宝出生就我一个人带,没考虑二宝,可二宝在大宝三岁半就悄悄来报道,本来筹算上班的我又接着带大宝二宝了,充公入的日子真的很难熬,即没有了生活圈,也没有宁静感。他每个月都给足了我的零用钱,但不是本人赚的钱感觉花起来有种负罪感,即便他是我老公,但他的钱我花起来也非常的不自然,他带我出去,他们的聊天我突然感觉狠猛很懵,听不懂了!我初步心慌哥沉闷,我突然的想跟他发脾气,我以至想离婚,我感觉本人突然生活在他的生活之外,有人可能说我很作,但是你知道一个独立自主惯了的人突然要靠人生活的那种恐慌吗?我有时想也许我离了婚只带一个孩子我有才能养活他,我能够感觉有点用,但是两个孩子就让我不知道该怎么办了,等再带几年的孩子我还能干啥啊?
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发表于 7 天前
你好,我是会说鸡汤也会给详细处置方案的船主,希望我的答复能真切地协助你处置问题。
首先,我很理解你的表情和你的状态,这类似一种“低价值焦虑症”。



也就是说你七年的带娃经历损耗了你初为人母的那种狂喜,你再难从一个宝妈的身份中得到自我认同,虽然我们明知道养育孩子是极为重要的,但由于自我价值感的缺失还是会导致你呈现烦躁的状态。这是一种遍及存在于自我要求比较高、非常具有自我生命意识的人群,我很欣喜你虽然带娃七年,但你没有沉溺出错成一个完全的家庭主妇,正如你所说,你是一个“独立自主惯了的人”,照旧保持有这样的朝上进步意识,真心为你点赞。



其次,我们要抛弃处置问题的错误方式方法。
我们找到问题的根源,那接下来就是要找四处置问题的方法。你想发脾气、想离婚,我很快乐你的这个“想”字,因为在我看来,你这个“想”并非真的停止了细致的考虑,而更多是一种情绪性的、发泄性的表达,试图希望能够通过某种方式处置问题罢了。

你知道你为什么会停止情绪性、发泄性表达,却没有认真这么想过吗?答案很简单,你的理智从一初步就告诉你发脾气无助于处置问题,离婚也是一个不靠谱的选择。你的纠结和恐慌,是你作为一个“独立自主惯了的人”对这种生活状态的预警。



第三,找到给本人更多加强价值感的最大可能。
关于这一点我对你的生活理解不多,我也不理解你本来是做什么的,学的什么专业,你假如复出又筹备做什么。我只是根据你目前的现状给一些参考意见。


你如今是带孩子七年的宝妈,七年的光阴足以让你成为一个非常非常有经历的宝妈,从婴幼儿不竭到七八岁入学期间的所有孩子相关的事务,我想你随口都能说出很多门道来。而这些就是你目前最间接的资源。如何培养一个孩子,不仅是你的需求,更是无数家庭的需求,而鉴于你是这么一个“独立自主惯了的人”,我相信你是一个非常优良的母亲,你有这个才能将你的优良传布出去。无论是写公众号文章,还是做儿童孕育品代购,或是做准妈妈的筹备,或者是新妈妈的身材调整,与养娃相关的无限丰富的世界,向你敞开着大门。



你有这个才能在这里开掘到你的价值,找到你的存在意义。或许你会说你学的专业等等,但我有两句话想说,一则人应该保持开放,能做什么合适做什么最好就去做什么;二则你已经七年没有工作,你即便勉强去工作,你难道要跟新毕业生拿同等的薪水去合作吗?



你应该从头开掘你人生的新赛道,而船主相信你有这个才能,因为我真心觉得你具备非常优良的本质。退一万步说,即便你不做这个,但我仍然相信你真的能够开阔视野,必然能够找到合适你的价值之路。

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你好,我是会说鸡汤也会给详细处置方案的船主,希望你的世界更出色,祝你幸福。
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发表于 7 天前
我觉得不管是对本人负责还是对孩子负责,离婚都不是一个很好的选择,毕竟你们之间并没有不成调和的矛盾,更多的是你的心理作用,让你有了这种压力。实际上带小孩真的很辛苦,以至比有些工作还辛苦,并且这是一个漫长而又机械反复的工作,当然带娃能够看着他长大,享受他长大的愉快,也是别人领会不到的,所以你们只是在分工合作,所以你没必要本人觉得心不安。假如你感觉脱离生活的圈子,我觉得这个能够在平常空闲的时候,一是多和好姐妹聚聚,聊聊天,二是能够操作空闲时间,做点副业或者是学点感兴趣的,都能够啊
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发表于 7 天前
曾经我也和你一样差点做了全职妈妈,但是带孩子的时候真的是会本人变得魔怔,这都是被那些琐事而惹出的负面情绪而构成的,你最需要的是排解本人的负面情绪,孩子的长大很重要,所以就导致很多的家庭都是母亲做出牺牲去陪伴孩子,但是你不要有那种不是本人赚的钱有负罪感的想法,你就是太独立了,要知道家庭是你们双方的,就想成他出钱,你出力呗,在带孩子的时候也不要闲着,总有些空闲的时间,用那个时间去提升本人,让本人变得愈加有才能,比及孩子上学了,就能够本人找一个工作去上班,家务上的事情要不就双方分担,要不就请人做,离婚想想就好,不要随意做决定,当你本人提升了进步了,那你们的间隔也就越来越小了。
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发表于 7 天前
有的,太多了。
那是因为带娃太辛苦了,又没有和老公及时沟通,话题变少,差距越来越大。看起来走上了很困难的路,无依无靠,还有孩子要靠你,但这条路恰恰是最可靠的路。
首先我们思维上要得到打破,需要发奋向上,不要自甘下滑,安于现状。
有了细微的压抑,表情的抑郁要寻求协助,先不要说离婚。让老公抗起部门孩子的承担,或者让阿姨辅佐带带。
我们能够出去旅游,读书,赚钱……而不是坐等被压垮,离婚。
孩子需要的是情绪不变并给他爱和撑持的妈妈,而不是外表所谓的“完好的家庭”。


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发表于 7 天前
看到这个问题,我首先想到了本人,为什么呢?因为我就是一名全职妈妈!很快乐答复您的问题,希望我的解答能协助到你!哪怕一点点的鼓励!
此外不说了,就说我吧,我是跨市远嫁,虽说离着不远开车一个小时多的路程,但是每次一过那个高速收费口时,就会感觉真要回家了!想想心里都冲动!
跨市婚姻,预示着将来不管有什么事,都要本人来面对,来处置,很快我就验证了这句话,婚后有了宝宝,因为与父母离得远,不能随时过来,所以带孩子的事就是我本人,公婆有买卖帮不上太多忙,最初步觉得没什么,孩子嘛。既然能生就能养,更何况我是孩子妈,有谁能比我带的更放心!孩子不是很淘气,带着也算省心,就这样每天我的生活就是围绕孩子,围绕家务,围绕厨房!因为要全职带孩子,本人没有工作,家里开销都是老公处置,比拟辛苦的他,我对家里所有的事都是大包大揽……
可是随着时间的推移,我的心理发生了变化,没有朋友,没有圈子,没有收入,我的生活就是看孩子,做家务!我觉得我好没用,看着每日劳累的老公,我觉得本人很无能,我初步变得沉默,不爱说话,垂垂的老公看出了我的异常,总会找时机跟我谈心,能够,他越是这样,我就越是自卑,总感觉本人好没用,因为长时间的带孩子,我跟老公沟通越来越少,有的时候还会因为小事大吵起来!那是网上有个名词叫“抑郁症”……是的,我觉得我是得了抑郁症!老公不理解,他也初步没了耐心,总觉得我无理取闹!就这样不竭僵持着……
可是,这样真的好吗?回头看看身边的人,谁不成婚,谁不带孩子,谁的生活会不竭顺风顺水?!我也是有俩个孩子的人,同样俩个都是本人带,辛苦总归俩三年,熬过去你就是成功者,如今回头想想本人那会不想活,不想过,太幼稚了!看看本人亲爱的孩子,假如不是你的细心照料。他们能这么安康活泼吗?我们过得是什么,夫妻恩爱,孩子愉快长大,温馨的家庭!不要让孩子最宝贵的时间,变成我们最难跨越的鸿沟……
教你一个小方法,没事的时候多给孩子拍点照片录点视频,在你表情烦躁的时候,你去看看,你会明白这会的辛苦是最值得的!
加油,我们一起加油!


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发表于 7 天前
我觉得这个问题我比较有发言权。我就是一年三百六十五天,每隔一天就想离婚,然后第二天觉得日子还能凑合,然后日复一日,年复一年,成婚都十多年了,如今还在凑合。主要我的情况是这样,老公我俩从小到大经历不一样,他还是单亲,从小缺少母爱,跟着爷爷奶奶长大的。为人比较朴素。我呢,从小一个留守儿童,后来就有那种补偿心理。老公喜欢细水长流,舍不得花钱。我还是补偿心理,小时候喜欢没钱买的,如今有条件就喜欢买酸奶面包,火锅什么的。后来他出去上班挣钱,我在家带孩子,平常我就鸡毛蒜皮孩子补课写作业很烦躁,他上班压力大,跟他说也不理解我。暑假寒假他回来,我觉得本人能够跟他换换班了,然后他还是让我丧偶式育儿。有时候吧!我觉得他太不理解我心疼我了,快到崩溃边缘,有时候又觉得他没啥错,我俩只不外理念不合。生活就是这样,没有天天的欢歌笑语


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发表于 7 天前
感觉我比较有发言权,因为我正在经历你的那种人生,我的老大三岁老二六个月,我本人带了好长一段时间了,感觉本人的适应才能还挺强的从初步的恐慌到如今的适应我觉得还能够,我来说一说我是怎么带这两个孩子的,家里有时候很乱没时间拾掇,老二只要不睡觉的时间都要抱着如今刚刚能坐一下,上午我们根本上是8点起床,我可能比她们还早起一会吃饭,然后给他们穿衣服,看老二伺候老大吃饭,上午在家陪老大玩一些小游戏,这中间把菜趁老二快乐的时候拾掇好,中午把老二绑在身上做饭,然后吃饭,在伺候老大吃饭,然后下午我们就初步午睡,根本上一下午城市在床上,我也会睡会,孩子们也会睡会,等我醒了他们在睡我会拾掇晚饭,你问我这样的生活有意思吗,我也觉得没有想离婚,我之前也本人上班本人挣钱,我经常会想我为什么要经历这些,我也经常跟老公提离婚,这也许是已婚带娃妈妈的通病,我也会和老公抱怨生活,抱怨本人不能出去社交,出去交友,但我本人知道孩子的长大是我本人不能错过的,这就够了,我有时候也会恐慌本人不挣钱,有空的时候会看各种的兼职平台,找个种在家能挣钱的路子,让本人变的忙起来,不要去想其他的事情,你也能够试一试吧,其实你不必要去离婚,你的老公没有说不给你钱花,婚姻生活就是有一个人要去付出的多一些,希望能够协助到你。
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发表于 7 天前
谢邀。在持久的家庭生活中很难收获成就感,应该是大多数全职妈妈的共同问题。
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作为一个全职妈妈,很可能遇到的问题就是:圈子太小,家务琐碎,持久不与社会接触,容易脱节。


能够理解你的难处并且承认你为家庭做出的奉献。



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你身上还是有很多让人欣赏的处所:比如深化的自省才能,对家庭有奉献精神,有独立的思想。我觉得你的这些品质可能比不竭跳槽还找不到本人的的努力标的目的的人要好很多很多。


自省才能,说明你能清楚的认识本人的问题和不足。也能看清楚你的优势和长处。所以除了孩子不测,还需要开掘一些本人感兴趣的点,或者想交换的东西,创造一些学些场景,让本人不竭深化。能够小到做一餐美味,大到如何处置家庭关系,为家庭的将来做一些考虑。结合本人的长处和问题,你必然能找到本人能够做的事情,一点一点的做起来,收获进修的成就感,每天都让本人变成比昨天好一点儿。


对家庭有奉献精神,可能是基于各种因素你留在了家里,没有在职场打拼,但家里的一亩三分地有时有三头六臂也未必能有条不紊,你大多数情况下做到了,这说明你层次性,说明你能干并且肯干,这是可贵的品质。


有独立的思想,不希望依靠别人,能感觉到本人和先生的差距。说明你有危机意识。找一个能够交换的共同兴趣,去交换,去进修;报一个感兴趣了很久有点贵不舍得的在线进修班,和同班同学共同讨论进步。先不要功利的考虑对以后的工作有没有用,先简单的想想做了会不会让你愉快,就去做,总有用得上的时候。


以上三点,在职场的任何情境下都非常宝贵,这些品质,无论你做什么,城市不竭跟着你。


个人经历分享一点:我也有两个孩子。老大10个月以前全职在家。陪伴孩子很愉悦,但家务劳动和家庭关系让我几度崩溃。后来我发现:开展本人的兴趣,让本人的生活更丰腴,我才能在孩子面前做更好的我本人。于是继续进修,工作,在一个工作岗位上做了5年以后,发现本人非常喜欢也很合适做这个工作。初步觉得以前那些努力都很值得。

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全职妈妈的自我否承认能是阶段性的,并且总有个周期在盘旋。不要被自我否认打败。去丰富本人的人生体验。


好在你有亲爱的孩子,他们都在安康长大。
好在你有爱你的丈夫,他撑起打伞为你遮住外面的风浪。
剩下你能做的,就是做本人,别焦急。垂垂来!
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发表于 7 天前
这个问题,我想对于刚做妈妈的本人来说深有领会,我娘家离婆家远,坐月子那会爸妈过来辅佐赐顾帮衬我,那会觉得本人挺幸福的,出了月子就剩下我和婆婆在家带小孩,公公要上班,下班回来后辅佐赐顾帮衬我和宝宝,可能因为不竭是和婆婆在一起带小孩,也可能因为本人激素程度影响,情绪比较不不变,出格敏感,以至会为了一点小事就觉得婆婆对本人赐顾帮衬不上心,所以闹过几次别扭,那时还觉得我老公一点也不体贴,看他各种不顺眼,觉得他不在乎我了,后面想想他下班还要赶回老家陪我,那时从单位开车到老家要一个半小时,早上还得一大早开去,来来回回一个多月,我看他太累了,就让他下班回婚房,因为婚房是才装修不久,所以没让宝宝住那边,不外和婆婆一起带小孩,有可能生活习惯,说话风格都不同,加上带宝宝没有了自由,我和婆婆之间初步呈现了间隙,我出月子恢复的一般,可能太瘦了,加上还哭过,到产假完毕就去上班了,留下我婆婆一个人白日在家带小孩,刚上班那会,身体挺累的,白日上班,吸奶,晚上回去带小宝睡觉,那时母乳喂养所以宝宝不竭和本人睡的,有好一阵子因为睡眠不好,抵抗力差的发烧两三次,还有一次甲流,不得不和宝宝隔离,让婆婆带着小宝回老宅住一段时间,期间婆婆还老念叨着以后就放在老宅养,我听着就觉得不大开心,因为舍不得,后面因为很多生活索碎的事闹过不开心,以至和老公吵架问他是不是不想和我一起过了,还哭着打电话给我爸妈,害的她们老两口担忧的要命,如今宝宝20多个月了,一路走过来,想想婆婆其实也很辛苦一个人忙前忙后,也算老人了,就算她再做的不好,不合心意,至少她也辅佐了不少,毕竟她也没义务不竭帮你带小孩,所以大家生完宝宝的多担待点,情绪压抑了就找点东西放松,比如买点喜欢的东西,看点喜剧片,忍一忍,就风平浪静了,回过头来,其实也挺开心的[亲爱]
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