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每次吵架孩子(4-5岁)后,就特懊悔怎么办?有没有一样的?

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发表于 2020-3-26 09:27:16
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发表于 2020-3-26 09:27:31
前两天刚刚在父母长大营跟学员们分享了情绪打点的法子,希望我的答复能给你一些参考。
1.父母就是一面镜子,照见了孩子的模样。

大多数父母并不知道,其实本人的一言一行正在影响着孩子。当你控制不住情绪大喊大叫的时候,孩子把你的样子看在眼里,总有一天他也会控制不住本人,学着你的样子大喊大叫,虽然他明知道这个样子并不好看,他很讨厌你这个样子,可是他却把这个模样记在了心里,不自觉地去模仿。

每次吵架孩子(4-5岁)后,就特懊悔怎么办?有没有一样的?w1.jpg

2.父母和孩子一样,需要一个安静沉着僻静角。

并不是当了父母就成为了圣人,必然不能生气,必然不能有本人的情绪。
我们每天面对着各种压力来自工作的、来自生活的、来自人际关系的,漫山遍野的压力,有时候会把本人压得喘不外气来,这时候回到家看到孩子不听话的样子,也许刚刚好就被点燃了,无论怎么捂都捂不住。
那么,给本人设置一个安静沉着僻静角吧。你需要一个固定的处所,当你发现你要生气的时候,就到那里去待着,让本人深呼吸,或者数数安静沉着僻静角里有摆着的有各种颜色的书,看看这本书上有多少种颜色。比及你觉得你的情绪得到缓和了,再回到你的孩子身边去。

每次吵架孩子(4-5岁)后,就特懊悔怎么办?有没有一样的?w2.jpg

3.去弄清楚孩子让你生气的原因吧。

每一个孩子不良行为的背后总是会有一些动机的,也许他以为本人长大了在寻找权利,也许他在寻找你的关注,又也许他认为你错了,希望得到你的尊重,出格严重的是他可能以为爸妈反正都不爱本人了,干脆破罐子破摔。找到以上原因之后,你才能够知道怎么跟孩子沟通。
4.采取本人的情绪,也采取孩子的情绪。

理解本人,采取本人,只要好好认识了本人,才能够找到长大的标的目的。不要因为本人曾经多么暴躁而感到懊恼,告诉本人,你能够改的,马上就改。同时也理解孩子情绪是每个人身上城市有的现象,理解他,采取他,一起和孩子筹议,处置问题的方案就能够了。

每次吵架孩子(4-5岁)后,就特懊悔怎么办?有没有一样的?w3.jpg

5.让孩子和你一起成为打点情绪的好朋友。

告诉孩子,妈妈愿意和你一起互相监视,假如你发现妈妈快要生气了,你给妈妈一个示意。妈妈马上改,假如妈妈发现你生气了,妈妈也给你一个示意,咱们一起约定,互相协助。
孩子在得到妈妈这样的约定之后,这是一种无上的尊荣,得到尊重的孩子,干起事情来总是那么有劲头。

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育儿是一件漫长而艰苦卓绝的事,只要持之以恒地去践行,才能让本人成为孩子的良师益友。

我是子喻,专注于育儿常识分享,欢送关注。
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发表于 2020-3-26 09:27:52
您好,四五岁的孩子正式出格淘气的时候,作为宝妈的我感同身受。家里两个宝宝相差一岁多,男宝和女宝别离在四五岁的时候城市有一段时间的变节期,我来分享一下我们家的宝宝经历。
每次吵架孩子(4-5岁)后,就特懊悔怎么办?有没有一样的?w1.jpg


    大宝是男宝,在四五岁的时候,性格比较倔,比如要喝奶了非要很爱,父母有事忘记了,他就不竭在你耳朵边提示,大人就会烦躁,吼他一下,其实这是不合错误的。本人也做了自我反省。跟孩子的约定不能说话不算好,说道做到,发生那个事情之后,我跟大宝好好谈了谈,说此次是妈妈不合错误,后来我们制定了一下积分榜。假如妈妈爸爸没有按规定作什么事情,扣分,孩子在规定时间内完成了本人的事情加分。这样双方规矩,就不会生气了。

    二宝那会表示最明显的是早上穿衣服,给她筹备好的衣服就是不穿,导致上幼儿园迟到了几次。后来跟教师沟通,孩子确实会有这么一段时间,后来晚上让她本人提早筹备明天穿的衣服,第二天就没生气了。
    其实孩子们特殊的表示总会有出处的,作为宝妈的我们应该尽量去理解孩子,同时也需要学会缓解本人的情绪,如今我被孩子气到的时候,我会先沉着一会,听听轻音乐,双方再去谈,就不会爆发了。
    希望我的答复对您有协助
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发表于 2020-3-26 09:28:04
你好,很快乐能答复你的问题。
在养育孩子的过程当中,有的家长总是说:“孩子一哭闹,我总是不由得吵架他,打完之后又懊悔。”其实,这种现象好多家长城市有,对于这个问题我的不雅观点是,尽量避免吵架教育的事情发生,假如发生了,必然要第一时间和孩子抱愧。
孩子的世界很简单,他无法像大人一样脑袋里装着长短对错,感遭到的感觉是最间接的,所以父母的一言一行,城市影响孩子。那么吵架孩子会对孩子构成什么样的伤害呢?
一、孩子无法学会我们希望他们学会的。
很多家长吵架孩子是在进修的时候,明明很简单的问题,教了几遍就是不会。于是家长的情绪冲动,孩子变得不寒而栗,越教越不会,变成了一个死循环。
二、宁静感缺失
孩子对四周的环境、家人的情绪尤其敏感。
三、不愿意和父母沟通
很多孩子怕出错了以后被打,把所有的情绪憋在心里不再愿意与父母沟通。
当然,我这里说的是全面的,对孩子的教育有千万种,切记不要因为本人的情绪,把吵架孩子作为发泄的方式。


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每次吵架孩子(4-5岁)后,就特懊悔怎么办?有没有一样的?w2.jpg



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发表于 2020-3-26 09:28:59
这个问题,我相信有很多宝妈,包罗我本人,都有类似的经历。
首先,为什么会吵架孩子,是什么原因引起的,根据我本人的“经历”,大概有三个原因:
1.孩子确实犯了很严重的、原则性的错误。比如道德方面的(吵架长辈等),宁静方面的(玩电,玩火,高空抛物等等)。这时候对孩子适当的惩罚还是很有必要的。要告诉孩子这些行为是错误的,会导致什么样的后果。让孩子认识到错误并记住、改正。
2.孩子没有犯原则性错误,只是单纯的淘气。你前脚刚拾掇完桌子,他又把玩具扔了一地,你刚拾掇完地面,他又把床弄得参差不齐,这是孩子共有的天性,只是太考验家长的定力了[灵光一闪],这时候很多宝妈会呈现烦躁的情绪,略微控制不好,就会爆发到孩子身上。这种情况,需要宝妈强大的自我调节才能了,深呼吸,默念这是亲生的三遍[捂脸],此时此刻建议宝妈还是佛系一些吧,成全了娃娃,解脱了本人[笑哭]
3.宝妈本身原因(更确切的说是整个家庭原因),为什么这么说,对于专职宝妈,这时候必定会有人说:不就是在家带带孩子,做做饭,洗洗衣服吗?有那么累吗?这里我就不说辩驳的话了,只要一句话:你行你上。其实对于专职宝妈来说,烦恼大致来自于两点∶一是本人没黑没白的带娃,和家务琐事,本身已经让她精疲力尽了,游走于崩溃的边缘,这时候假如再得不到理解抚慰,反而落一身抱怨,后果可想而知了。二是,专职宝妈由于本人没有工作,没有太多的社交,与社会有些脱节,以至没有经济来源,在家庭里地位不高,得不到重视,从她的内心来讲,是没有宁静感的,导致了宝妈精神上的焦虑。一个没有宁静感,又焦虑的妈妈,假如再得不到家里人的承认,那她离崩溃还远吗?
其实很多家庭,宝妈是有工作的,她不单要完成本人的工作,还要赐顾帮衬孩子,更以至是所有的家务,可想而知,一个女人,需要多么强大的内心和体力,来应对这一切,同样在外面工作了一天,回到家还要面比照外面工作一点都不轻松的家务,久而久之,就会产生很大的负面情绪,最直承遭到影响的,就是我们的娃娃。
这些都需要宝妈们自救,调整本人心态,或者成立更和谐的家庭关系,或者改变本人生活圈子,等等等等,有时候改变是痛苦的,但是改变之后,会让本人更强大斑斓,就像化茧成蝶一个道理。
希望所有的宝妈都能被温顺以待。
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发表于 2020-3-26 09:29:12
很多妈妈都是这样的表情

孩子淘气捣蛋的时候,急脾气的妈妈控制不住很容易出手打孩子,张口骂孩子。可是等本人也发泄完了,就初步懊悔。想想本来也没多大个事。
妈妈坏脾气,对宝宝的影响很大

有研究表白,经常发脾气的妈妈,会影响孩子的大脑活动,经常发脾气的妈妈,会影响宝宝的智商发育。
当我看到这样的研究,我着实吓了一跳!
好不容易给孩子促进的智力发育,就因为本人没控制住脾气,而前功尽弃!
所以我就初步有意识的控制本人,不让本人发脾气!
控制发脾气的法子

不让本人发脾气,太难了!有时候情急之下,孩子一点火,妈妈的脾气就爆发出来了。
所以妈妈要做的就是控制本人,不让本人说话,尽量让本人安静沉着僻静下来。等本人能够心平气和的说话,理性的考虑后,在和孩子沟通。
所以既然妈妈都知道发脾气,不是一个好的事情,那我们就给孩子做个楷模,主动的去改掉本人这个坏缺点!
妈妈们,加油!
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发表于 2020-3-26 09:30:01
那你家孩子必然出格淘气。同款宝宝,也是同款妈妈。老话说,五岁六岁狗都嫌!意思是五六岁的小孩就是又淘气又不讲理,过了这个时候就会好。但孩子的教育,无论什么时候都不能松懈。
大宝五岁的时候,在婆婆家住了段时间,隔壁邻居家小哥哥六岁,弟弟四岁,大宝出格喜欢和兄弟俩玩,最初步去玩会告诉我,妈妈妈妈,我去哥哥家玩,我会亲身领过去,婆婆家门口就是路,来来往往还是有车辆经过,后来有两次,大宝本人去了。回来后,我问她,妈妈是不是说过出去玩要告诉妈妈,有大人陪伴下才能去,她点点头,我问你知道错了吗?她点点头,我说下次再犯,就要挨打。
没过两天,大宝又去找了兄弟俩,我把大宝领回来,用衣架在她屁股上狠狠的打了20下,大宝边哭边说,妈妈妈妈,我错了,你别打我了,我忍住,打够了20下。然后让她本人哭,事后看大宝,问她屁股疼不疼,大宝说一坐下就疼,看着大宝屁股红肿,我霎时就哭了,懊悔下手太重。
不外回头想想,今天不打,明天就有可能往外跑,以至离家出走。挨打是告诉她,这是高压线,是不能触碰的。让她明白这件事是她不能做的事情。
所以,孩子的教育,必然要有适当的惩罚,玉不琢不成器,人不学不知义。多沟通,多交换,孩子也会辨长短、明事理。孩子的教育不能一蹴而就,加油吧,宝妈们!

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发表于 2020-3-26 09:30:10
嗨,你好,我是在职的幼儿园教师,刚好是中班的教师,所教的孩子都是四到五岁的,根据幼儿的心理特点给你发给你阐发一下。
中班的孩子们最明显的性格特征就是好奇,好问好动,他们属于开展的敏感期,对任何事情都爱问,且处于自性格比较执拗期。这阶段的孩子是比较自我的,那家长怎么样才能让孩子轻松的听你的话,本人又不吃力气不发脾气呢?
给你两个关键词。一个是温顺,一个是坚决。温顺而又坚决。当孩子不听你的话的时候,你要用温顺的语气跟他说,你不需要大声吼,其实大声吼他反而愈加不认真听,小小生声的,她会认真听你说,你跟他讲:宝物这件事情这样做是不合错误的,……
跟他讲这句话的时候,要用很认真的态度,他能感遭到你是认真的在跟他讲,垂垂的他发现你很坚决的语气的时候,他会听你的话。
不要用暴力,不管语言暴力,还是肢体的暴力,最后发现都是失败的,他只会当下听你的话,下一次反而变本加厉,这样是得不偿失的。
他听你的话的时候,你应该给他一个拥抱,一个鼓励的眼神。对她说:你刚刚一下子就过来,速度太快了,(或者妈妈一叫你,你马上就停下来,)真是很棒的孩子,妈妈心里很快乐。
这段话中。你必定他的行为又说出本人的感受,他们知道这样做是对的,从而引起他这个行为的正强化。他下次会继续做做正确的行为。
当我们在管教孩子的时候,我们不是为了赢了孩子,而是要从心里面博得孩子,当你真正做到这一点的时候,你会发现孩子会越来越配合你,你们之间的亲子关系会愈加亲密。
但希望对你有协助。假如有问题的话,欢送关注,随时交换!


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发表于 2020-3-26 09:30:30
你好,我是莫m师傅,很快乐答复你的问题。
关于每次吵架孩子后,特懊悔怎么办?有没有一样的?其实每个家长吵架孩子后都是一样的表情,谁愿意去打本人的孩子,都是孩子淘气不听话,在控制不住情绪的情况下才动手打孩子的。孩子是父母的心头肉,谁都想他听话,但是有时候孩子不听话的你不打不打他都不行,但是打了以后特懊悔。这是一种矛盾的心理啊。这就应了那句话,含在嘴里怕化了,拿在手里怕摔坏了。但是我们必然要正确的对待事情,理性的对待事情。调整好本人的心态吧,多想想他小时候亲爱的情形,正确的引导孩子选择自正确的标的目的。希望我就回来能够协助到你。


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发表于 2020-3-26 09:30:57
建议进修一下《不吼不叫》这本书,我也是控制不住做了懊悔,看完了之后,改变了本人的心态,不吼不叫这种方式也合适孩子。教我们如何控制本人的情绪,告诉我们吼叫吵架孩子,对于亲子关系极其不利的行为,从我本身来说 我作为全职妈妈,给本人时间垂垂寻找教育孩子的方法 不竭的进修 相信本人有才能做一个称职的好妈妈 也相信我的教育之路会一天比一天更宽阔更好走!加油
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