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五六岁小孩非常不听话,打了怕给他留下阴影,不打他仍不听话,家长应该怎么办?

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发表于 2020-3-26 09:20:15
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发表于 2020-3-26 09:20:46
保举一本书《正面管教》作者简·尼尔森

五六岁小孩非常不听话,打了怕给他留下阴影,不打他仍不听话,家长应该怎么办?w1.jpg


我本人读了好几遍收获颇丰,虽然我的孩子还没有很完美,但我们相处还是很愉快的!
这本书讲了除了严厉、骄纵之外此外的一种大人与孩子之间的互动方式“正面管教”。
孩子有时候不听话,都能把家长气炸,这个时候最愚笨的方式就是打他,一方面孩子就觉得“你就知道打我”,另一方面他根本不服你,外表上的“服气”也是因为皮肉之苦,并且有句老话“孩子越打越皮”。
但孩子确实是错了,确实不听话,我们大人必需要纠正,就像有的专家说“6岁之前你不管他,6岁之后更别想能管住他”。
怎么管?这本书通过阐发如今孩子难管的原因:一是社会的变化,包罗我们作为爸爸妈妈根本没有谁去顺从谁的楷模,都有个人主体意识,孩子也不会绝对的顺从谁!二是如今孩子都是被以爱的名义赐与的多,不需要付出任何努力,动手才能也差。
正面管教是一种有权威的,有规矩也有自由,有限制的选择。
教育孩子是一个持久的过程,不是通过一两次就能够彻底改变孩子的一些行为的!建议买来这本书和家人一起进修,做父母的都是和孩子在一起进修中长大。
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发表于 2020-3-26 09:21:13
[微笑][微笑]您好!很快乐能够跟您一起讨论育儿问题。我是一个五岁孩子的妈妈。面对这个问题,能够说能够领会到宝妈您的表情。五六岁的孩子是幼儿长大的第三个逆反期,对于这个时期的孩子来说,他们认为本人已经“长大了”面对长辈或者教师的教导有意识地逆意顶撞。以至已经初步腻烦大人的叮嘱,有了非常强的主不雅观概念。其实从孩子的长大来说,这个现象是正常的情况并且孩子已经垂垂的构成了独立的人格。
所以5--6岁的孩子我们做家长的非常有必要在此阶段协助孩子养成独立的人格和良好的生活习惯和进修习惯,这个时期孩子需要的是朋友式的指导和共同进修的朋友,而不需要严格的批评式教育。需要经常有意识地站在孩子的角度看问题,阐发问题时陪伴孩子一起将各自看问题的,处置问题的法子拿出来一起阐发,总结原因,然后,指引孩子用客不雅观理智的心态去对待问题处置问题。
所以建议您最好还是不要用打的方式,打只能处置当时孩子从命家长,而非孩子内心真正承认,赞同家长的不雅观点,所以还是最好放松表情,调整心态,和孩子好好相处。用正确的方式和孩子相处,让孩子能够更好的长大!
希望我的答复能协助到您!很开心和您讨论育儿问题!我是Lh芊宝妈咪 ,关注我一起在育儿道路上长大为更好的爸爸和妈妈![比心][比心][比心][比心]
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发表于 2020-3-26 09:22:12
通常来讲,7~9岁是儿童的变节期,但是你家宝宝处在五六岁上,还未完全进入儿童变节期,但是不妨参考一些对应变节期儿童行为的做法。
首先能够不雅察看下你家宝宝的行为,能否跟变节期儿童行为类似。
处于儿童变节期的孩子,会觉得本人是个小大人,什么事情喜欢亲力亲为,不喜欢别人代他完成。此外,他们有本人的想法,出格需要被尊重,被平等的对待,不喜欢别人擅自替他们做决定。
理解了儿童不听话的原因,就能找到行之有效的改善方法。
第一,注重正强化,避免负强化。

当孩子遵守规作,有良好表示的时候,要详细指出他做的好的处所,加以表彰;放他成心拆台或者不遵守规则时,不要一遍遍强调他的错误,适当时候能够采纳不予理睬的态度。
比如,当大家都坐在餐桌前吃饭的时候,孩子成心乱跑乱闹,家长不用怒斥他一通强迫他回来乖乖坐好,而是能够夸夸在边上认真吃饭的其他所有成员:“爸爸安安静沉着僻静静的在吃饭,没有跑开没有乱叫,做的实在太棒啦!妈妈也很乖的在吃饭,做的也很好哦!”。对孩子跑开的行为则不要理睬,当孩子最终也坐了回来乖乖吃饭了,就要看着他说:“宝宝也乖乖在吃饭了,做的也很棒哦!”
这就叫做正强化,假如一遍遍批评孩子的不妥之处,就叫做负强化,家长越是强化哪一方,孩子的行为就会越偏向哪一方。
第二,遵循放手原则。

不要事事都帮孩子包揽,五六岁这个年纪的孩子,正是喜欢本人动手测验考试的时候,家长在保障孩子宁静的前提下,多给他测验考试的时机。即便是在他屡次测验考试不成功的时候,也不要焦急的间接上手帮孩子做,而应该先问一句:“需要我帮你吗?”。在获得他的同意之后再去做,既给了孩子探究的时机,也给了孩子应有的尊重。
第三,尊重孩子,平等的对待他们。

很多家长不知道如何做到这一点,其实很简单,只要把孩子当成你的好朋友来对待即可。
想想你跟你的好朋友是怎样相处的。你会擅自指使或者要求你的朋友去做这做那吗?你会在点餐时不询问朋友的喜好就间接帮他点好你心目中安康又营养的食物吗?
答案能否认的。
因而,要像尊重你的朋友那样尊重你的孩子,凡事多问他的想法和需求,你不仅会收获到亲密无间的亲子关系,还能收获一个让你省心又贴心的宝物。
家长不妨在日常生活中理论一下以上方法,保持耐心和自信心,必然会有意想不到的收获。

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发表于 2020-3-26 09:22:47
您好,很快乐答复这个问题。不知道您说的不听话是指的不遵从您的心意还是对于错误的事知法犯法。若是不遵从您的心意,我觉得您就不必要打他了,因为这是孩子的天性,有想法有主意挺好的,假如如今把他教育成事事听您的话,那他此后的开展空间太窄了,将来也难有作为。若是他知法犯法,触及到原则性的问题,就必需拾掇一番了。
我是说的原则性的问题是指成心偷拿家里东西,成心咒骂别人,成心在摔东西……这种事第一次讲道理,第二次就得挨打。五六岁已经能听懂我们所说的话,既然听懂了继续做就必需承受惩罚。我不认为只是讲道理就能教育好孩子,“棒棰”和“糖块”下更能教育好孩子。古代严厉的母亲喜欢用“打在儿身,痛在娘心”来表达本人不得不大孩子的复杂表情,但若我儿子真的犯原则性错误使我不得不打时,我会打他一下,每打一下我会用同样的力度打本人一下,问他知道错了么,错在哪里,此后如何改,再犯会有何种方式惩罚,并且事后让他把本人说的话写下来备用。既然我不能有更好的法子来让他改掉恶习,选择了暴力,我宁愿和他一同受罚。并且我会在这件事处置完后给他一个拥抱,告诉她“只要改正错误还是好孩子,妈妈永远爱你”等类似的话。
我认为如今社会正在教训着一些被大人娇宠长大一身恶习的孩子,我担忧我不惩罚我的孩子将来社会会用本人的方式教训他,这种方式将比我的方式愈加残酷。
希望希望我的答复能帮到您[耶]


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发表于 2020-3-26 09:23:40
很多时候,孩子不听话,并不是因为他们喜欢和家长作对,而是因为很多家庭里边儿,家长执行的规则是前后矛盾,孩子们往往不知道该怎么做,最后只能以本人的利益为重,不从命家长。
而再不听话的孩子心里面城市有一个认同的家长。这个家长一般是孩子小的时候,从出生到两岁之间赐顾帮衬他的那个人,也称为孩子的依恋对象。一般的家庭里边这个人是妈妈,而有的家庭里面这个人是长辈。而当孩子不听话的时候,想教育孩子遵从家长,构成好的习惯,这个依恋对象是起着非常重要的作用。
首先,家庭里面的家长应该分配好角色。这个依恋对象应该是一个比较温顺的角色,而另一个家长则是比较严厉的角色。在教育孩子过程中严厉的家长对孩子执行规矩,对孩子严格要求改正缺点,构成好的习惯。而温顺的角色则是从心理上关心孩子,协助孩子抑制困难。
其次家长们要和孩子一起制定一个规则:哪些事情能够做哪些事情不能够做,都要明确制定出来。因为是和孩子一起制定的规则,这些规则里面就也包含了孩子的意志,在执行的过程中孩子就不会有很多抵触情绪。这些规则里边还要包裹违背规则时如何的惩罚,不管是大人还是孩子都要做出明确的规定。这就是公平原则。在执行的时候,不光家长,孩子也是执行者。孩子的参与会让他的积极性进步,也努力遵守规则。
第三,执行。在执行的过程中,家长不要因为孩子小就得到找出种种理由让他不遵守规则,这样只会纵容孩子,让他愈加不听话,家长能够在执行规则前提早给给孩子几次时机,告诉孩子当这几次时机被用掉之后,就要正式根据规则认真执行。在规则执行的过程中,家长应该以身作则,主动根据规则来做。在规则被所有人都认真执行之后,它的分量就会逐步增重,孩子也会认同这个规则,不听话的时候根据规则根据规则来执行,不听话的时候就会减少。当规则被持久固定下来之后,孩子做什么事情就有标的目的和目的。
完毕语:当有了明确的规则和严格执行的决心,孩子们就会垂垂适应规则,找到标的目的,配合家长去做更有趣的事情。

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发表于 2020-3-26 09:23:56
不赞成打哦!口头上威胁威胁好了。所谓不听话是不听话到什么程度呢?能否是原则上的错误呢?五六岁的小孩子已经很能理解大人的主张和意识,本人心里会有威胁感,也会有会钻空子的小心思了。
我们家会有一个日常惩戒机制,以五角星/点赞之类的为尺度,提早制定好这些奖励的尺度,比如多少个五角星能够获得什么奖励,从简单到难,一旦小孩子承认并且愿意为之努力之后,减五角星的惩罚就会极其有效,也容易被理解。
这套机制执行时候出格需要注意的是,大人不要随意奖惩,本人要做到有原则。这一点异乎寻常地重要,假如能配合每天晚上总结“今天值得表彰的事情”效果会非常好。坏的习惯和“不听话”可能会在这种愉快和谐的气氛里往好的标的目的开展哦!
ps,假如觉得机制太费事,能够先从每晚总结今天的好事情初步测验考试,这个法子陪我度过了小孩子蹩脚情绪的五岁。
以上希望能够帮到你和小朋友。[考虑]
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发表于 2020-3-26 09:24:23
家长首先要理解孩子为什么不听话,然后才能采纳有针对性的处置法子。有的孩子“不听话”,其实可能是他根本就没理解家长的话,这时候家长就要给孩子更细致的指导;有的孩子“不听话”,是因为他觉得家长的要求根本就不合理,这时候家长也要反思,本人的要求能否真的合理,假如不合理,就要调整,假如合理,就要和孩子一起阐发其合理性;还有的孩子“不听话”,本来只是他控制不住本人,但家长的不竭批评强化,反而会让他更“不听话”,这时候家长要理解采取,并通过共情让孩子感遭到被理解,这时孩子可能就会主动像家长寻求协助了,你们能够约定一个暗记,在下次有类似情况发生时用暗记提醒。
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发表于 2020-3-26 09:24:41
必要时要打,一般不会有阴影的,长大了就会懂道理。但不要三天两天地打,不要经常打,要打就要狠下心打一次狠的!不能肉绽,但皮必然要开!我一般先打120,把救护车筹备好,再开打!
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