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13.大家好,孩子会反问家长“你凭什么管我”,怎么处置适宜?

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发表于 6 天前
你好,谢邀答复。
关于这个问题,本质上讲是家庭教育的问题

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第一,从小要给小孩听、看、学《三字经》《弟子规》传统典范文化,培养孩子的孝道。
古人云:养不教,父之过。教不严,师之惰。这说明:教育孩子是父母的本分。
“养不教,父之过”,告诉我们父母生养孩子之后,必然要教育孩子做人处事的正确态度。假如不教育,任由孩子任性、肆意妄为,就是做父母的过失。
父母同时也是孩子的第一任教师,“教不严,师之惰”,为人父母,不能严格管教好本人的孩子做一个有礼貌、有素养的孩子,这反映了父母的渎职和懒惰。有的父母觉得孩子小时候一味的宠着也不妨,到了3岁送幼儿园有学校教师教育。这种思想是错误的,需要各位父母避免。

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第二、父母以身作则,本人先做好孝顺本人的父母,进而从小培养孩子孝顺父母。更懂得孝顺父母。
有句话叫:孩子是父母的复印件。父母本人做好了,孩子自然就模仿了。父母孝顺本人的父母、孩子在耳濡目染的家庭和谐环境下,自然也就学会了。
以前看过一个电视画面,一位母亲每天晚上端洗脚水给孩子的奶奶洗脚,不久之后,她的孩子也端一盆洗脚水给这位母亲,用天真亲爱的口吻说:妈妈,洗脚。这就是楷模的力量。

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第三、父母能够把孩子当做朋友、定期和孩子谈心。
孩子青春期变节,这也是每个孩子必经的阶段。父母要擅长往正确的标的目的停止引导。 父母与孩子谈心,理解孩子的对世界、对现实、对一些事情、对父母的真实想法,让孩子英勇的说出来,不管对错,都要理解。
与孩子交换的时候,能够让孩子懂得父母望子成龙、忘女成风的心愿。之所以管教孩子,是因为这是父母对孩子的一片深情、一片期望,对孩子幸福愉快长大、学有所成的期望。当孩子明白这一点之后,孩子也会更懂得珍惜父母的爱。
切记,是朋友式的谈话,不是长辈对晚辈的训教命令。

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第四,父母要多陪伴孩子,陪伴是最幸福的长大。
尽量不要让孩子成为留守儿童或者本质型的留守儿童。有条件的话,父母要多陪伴孩子,工作再忙都应该和孩子聊聊天,周末有空一起出来玩耍。
当然,留守的事情也存在。比如:
1.如今社会,父母在外地工作,孩子由爷爷奶奶带着的,也遍及存在。为了孩子,尽量一个月回老家一趟。经常与孩子打打电话、视频。让孩子和父母能够多相处交换。
2.孩子与父母住一起。父母工作忙,忽略了和孩子的交换,也会构成亲子关系疏远,父母不管孩子,就算寓居在同一屋檐下,也相当于本质型的留守儿童。所以父母必然要注意这一点。
当孩子从小进修传统国学文化、有孝道精神,从小孝顺父母,把父母当做良师益友,父母经常陪伴孩子。孩子便会敞开心扉,主动与父母交换,这样也就不存在“你凭什么管我”这么生硬的事情了。
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发表于 6 天前
假如孩子回这么反问,已经说明家长在孩子眼中丧失了标杆和楷模的光辉。便是如此,家长又希望能到达什么处置成果?是小孩子立马承认错误?是让小孩子立马从命于本人的淫威?但,这又是凭什么最终成果就必然是符合家长的希望的呢?
先说部电影,周星驰的《百变星君》很多人看只是觉得剧情搞笑罢了,但是细心的不雅观众可能能够品味到,剧中其实也有讲述关于家庭教育的内含。花花公子对着他老妈说的这么一句,“生我只是个副作用,你们享受的是制造的过程。”虽然乍看这句是为了抛出个笑点,但是认真品品,这句话又道出了多少原生家庭教育失败的可悲。

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但是经历过失败的我们又有想过什么法子来弥补我们所缺失的才能?现实的情况是,即便是这种错误已经发生了,但是人的本性就是习惯于将过错归结于被人身上,大人就喜欢将失误归结在小孩子的身上,“当初没有生你就好了。”之类的,在常常深化反思,幡然悔悟之后,是不是又随意地死灰复燃了?
首先要处置的问题是,凭什么你能作为楷模!那就是让你真正成为楷模!
不希望孩子成天玩手机,那你能不能不要成天只顾着刷抖音?
不喜欢孩子注意力那么分散,简简单单的作业搞老半天,那平常跟孩子说好的事情,有多少是一拖再拖,“你再等等,等下给你玩”但是孩子永远等不到所谓的“等一下”。
不希望孩子不喜欢进修,约定好的做完作业就能玩,为什么做完又有莫名其妙的习题?
一再地让孩子有了期望又绝望,那么孩子学会的就是,即便是做不好,让别人绝望、不开心,本身就是人生的常态。我即便是努力去做好、想要讨好大人,到头来我本人还是不会开心,那为何我还要努力?

我如今听你的,也过得并不开心,为什么以后我的人生要听你的?凭什么你配管我?!


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这些事我一再在内心考量和自我追问的东西,能够说我小气也好,我如今照旧记得很屡次,我跟父母争论,也一样说过类似“你们凭什么管我”的话,我也依稀记得,那时心里冲突、博弈的难受的感觉。
再者,就是发生冲突的时候,现场第一时间的处置怎么才能比较友好地,不让事态晋级。
事前的

家庭里面家长的角色分红脸黑脸,一旦是真的发生争论了,“黑脸家长”想凭本人一己之力平息是不成能的,因为既是“黑脸”则根本能施行的应该就只是强压和制裁,以上也都说明过,这种只会让事态愈加严重,此时能够由“红脸家长”来充任光滑剂。孩子会对“红脸家长”报以更多的信赖和自信心。事后再一起阐发处置。
事中的

家长还是必需学会一点,就是抑制,抑制,在抑制,在冲突中,晋级爆发,一个原生家庭所能给孩子心理带来的创伤值是“性价比极高,收益相当可不雅观的”,必需懂得避开炸点,避开锋芒,退下来让适宜上阵博弈的人出场。要承认本人不行,做不成,而不是一味地加强本人的支配欲望。
事后的

比及各方都能沉着下来,家庭反思会和家长自我的反思和改错是必需认真执行的,假如孩子有过错,也在这个时候清清楚楚的列下来,列下来的说明才不至于笼统,还不至于说的不清不楚而互相有辩驳的余地,从而变得剪不竭理还乱。

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总结的说吧,孩子是父母教育映射出来的成品,孩子的第一个教师是父母,孩子会说的第一句出口可能也是学的父母。努力做好孩子长大的楷模吧!
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当听到孩子反问“你凭什么管我”时,我给您的第一个建议是,您千万别起急,更别急着对他说:我是你爹、我是你妈、我是你的监护人,我不管你谁管你?你小时候怎么不说不让我管啊?!其实这些道理,孩子心里比谁都清楚,他就是犯浑。那您该怎么办呢?不妨先给他来个冷处置。您能够笑一笑说:“儿子,今天遇上什么不顺心的事了吧。这样,饭做好了,你先洗手吃饭,以后有时机咱娘俩再细聊。”您这么一说,既缓和了气氛,给双方各自一个台阶,又超出了他的心理预期。他本意天良想着和您对着干,没想到您却来个四两拨千金。他本人城市感到没劲。
第二,我要告诉您,当您听到孩子问你“你凭什么管我”时,这表白您的孩子已经进入到变节期了。从开展心理学的角度去看,一个孩子的一生中一般会呈现三个变节期。一是2至3⃣️岁,孩子身上呈现的变节行为是人生的第一个判逆期的表示,称为“宝宝变节期”;二是6至8⃣️岁,是第二个变节期,称为“儿童变节期”;三是12至18岁,是人生的第三个变节期,这也就是家长既熟知又头疼的“青春变节期”。因为当孩子处于不同变节期时,会有不同的个性开展,不同的心理和生理特点,父母应对的方法也要有所不同。当然您作为孩子的家长很容易判断本人的孩子处在哪个判逆期。为了不妥懊悔的父母,我建议您找几本开展心理学方面的册本,先武装一下本人。在这里我就不细阐发了。因为在当今这个信息多元化、常识大爆炸的时代,要想教育好今天的孩子真是不容易。我到如今还清楚的记得,大概十年前我到某小学跟家长共同讨论教育孩子的问题时,我发现有个小学生老围在我身边,我就问:“今天下午不是不要求学生到校吗?”他说:“我是偷着跑进来的,我就是想知道我妈今天到底学了哪些招数来对付我?”所以有的专家说:今天家庭教育的理论证明——只要家长好好进修,孩子才能天天向上。”
第三,我想和您一起对孩子说“你凭什么管我?”这句话,做一下详细的阐发,假如哪里说得不妥当,还请鉴谅。有的时候,当听到孩子说“你凭什么管我”,许多父母一般总在孩子身上找原因。其实,有些问题产生的根源在父母。比如有位父亲不让孩子一边做作业一边吃东西,可他本人却边打牌边吃东西。儿子看到后就屡次给他提意见,每逢父亲快乐的时候,还表示承受,但当他不快乐时,不单不听,反而暴跳如雷。初步孩子还只是在这一个问题上表示不服,再往后这种不满就开展成为爸爸说什么,孩子都不听,导致儿子变节的心理开展得越来越严重。
最后我想重点强调一下,作为孩子的家长,我们是孩子最亲的亲人,必然要明白“孩子长大有规律,孩子长大不容易”。尤其是面对青春判逆期的孩子,他们变节的表示往往更暴躁,而这种暴躁是一种特殊情况下痛苦和压抑毫无理性的释放。希望家长朋友们对处在青春期的孩子多一些耐心,多一份理解。
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1.有可能是家长做的不好,没有承担起家长该承担的责任。比如,生活中很少关心本人的孩子的一举一动,把过多的时间和精神花在工作上,给孩子的陪伴很少很少,这就导致孩子和父母之间的亲密关系会疏远很多。
孩子本人独处惯了,突然被父母管教,自然有抵触对抗的心理。孩子心理想的是,平常你们干嘛去了,怎么如今知道管我了,凭什么管我?
2.也有可能孩子到了变节期,不喜欢被人管,喜欢一个人独立处置事情。孩子有时候可能说话很冲,因为他们没有明白父母管教他是为什么。
父母不妨抽个适宜的时间,和您的孩子推心置腹说说心里话。告诉他,爸妈管他是想让他能更好的认识这个社会,认识人情世故,认清这个社会的规则,为了让他以后能有一个更好的出息。
假如如今不管,到孩子进了社会,不懂处事之道,不懂常识,那就要被这个社会管教,而社会的管教是没有温度和仁慈可言的。
让孩子从心理认识到,父母不是刻意要管他,只是想让本人能适应社会,更好的融入社会,父母的管教是来自心里深深的爱和期望。
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发表于 6 天前
分两种情况。
一是双方亲子关系呈现了问题。这个时候更多的是家长需要反思:我足够理解孩子吗?我是都给了孩子足够的爱和陪伴?能否满足他的长大需要(尤其是心理层面)?我能否在教育中只是一个语言的巨人,行动的矮子,处处要求别人(孩子),而本人却做不到?一旦有这样的自省,接下来的沟通就会流畅很多。当然还是贵在行动,要知道,在教育中一个很重要的原理就是:孩子是看着父母的背影长大的。
另一种情况就是:孩子不想听你的话,是他自主意识产生的迹象,从教育成才的角度考虑,这个需要鼓励而不是打压,从权威和秩序出发的人才会打压别人的自主意识。当他明确表示他不想听你的话时,这个自主意识已经跟你的权威初步纠结交战了,处置不好,他会产生心理问题的。
孩子也是人,是人就有一个根本人性——人人都是顺毛驴,不能跟他戗着来。
当你表示尊重他的意愿并鼓励他培养本人的独立性后,他就会变得异常合作,很多听不进去的大道理,你说一遍他就明白了,其实是他本人在说服本人明白,即便不明白也要装作明白了,然后就会照办。


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孩子问∶你拼什么管我?该怎样处置?
我必然这样答复∶我是你妈,生了你养了你一场,你还没长大,管你是教育你,这是法律赋予我的责任和义务,目的是让你安康宁静的长大,成为一个有用的人,至少不危害社会。
其实,每天管你,我也心塞,人也很累,但我那颗爱你的心抑制不住的将目光凝聚在你身上,当你变得让我放心,足够成熟时,我就彻底放手,你就自由了!


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毕叔敏有一篇文章写得好,标题问题叫《孩子,我为什么打你》。

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孩子,我为什么管教你,因为是我把你带到这个世界上来的,我要教你认识这个世界的本相。我要教你明白这个世界的规则。

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我只是管教你。等你长大了,这个世界,只会教训你,才不会管教你呢!
我为什么管你?我想你活得明白,想你幸福。想你在正确的时间做正确的事。想你有一个灿烂的出息。
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发表于 6 天前
亲爱的宝物每个人的人生都是平等的,不管是从你呱呱坠地还是朗朗书声,城市经历一个漫长的长大过程,其实对于你来说这个过程是漫长的,但是对于爸爸妈妈来说它只是一个“眨眼的功夫”你就长大啦。
在你成人之前,爸爸妈妈有不成推卸的监护权和教养的责任及义务,我们要教会你如何成为一个有情商有良好交换才能的你在成年之后与社会上的人愉快友好的交往。
我亲爱的孩子,也许你觉着如今的爸爸妈妈是个唠唠叨叨不讨人喜欢的家长,那我们能够以好朋友的形式相处好吗?我们互相交换、理解,以后我们遇到事情咱们共同处置。我要做一位在你心目中合格的爸爸妈妈兼好友,我们共同努力吧[加油][加油][加油]


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每个决策都有本人的任务,当孩子反问你为什么管我时,我会告诉他我是一个妈妈,我的任务就是要教导你,那么在这个时候我就要把你要做的事情告诉你,假如你能够做到,那么我能够不去要求你,也不会再提醒你,因为你本人的事情本人做到了,那假如你做不到这个时候我就要去要求你,因为这是我要做的。
其实当孩子问出这个问题的时候,可能是觉得对你的要求并不理解,所以要处置的并不是谁管谁的问题,而是沟通和理解的问题。这才是标本兼治的法子。


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