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让孩子当留守儿童让他生活无忧好还是陪伴长大过艰苦岁月好呢?

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发表于 6 天前
用我身边的实证证明吧。
1.先说说我本人,小时候家里很穷,吃了很多苦!可是我有一个很伟大的妈妈,她一天再苦再累,为了我们能温饱,拼尽了全力!我们虽然穷,但是她给我们的爱刻进了我们的骨髓里,血液中。
让我长大的人生,无论在苦再难,都有为家人负责的心,再苦再难也会把孩子带在身边,很感激我们一起经历的苦难,让我此后的人生有了吃苦的韧性,唤起高昂的拼搏精神,相信以后的日子会越来越好!
2.而我二十出头遇到的,同是打工的同事,她根本月光,小时候他父母出外打工,她留守在家跟着爷爷奶奶,每次爸妈过年会给她买很多标致衣服,买很多零食,就呆几天,就出去打工,她说不竭以来都跟父母没什么感情,跟父母也没话说,即便过春节放假,仍然也不会去找父母。小时候此外孩子有父母陪玩赐顾帮衬,她就只能用钱和零食去分给大家吃,才会有小伙伴跟她玩,她才感觉本人存在他,才会感觉本人重要。
3.如今我长大了,成天围着孩子转,到我的儿子有玩伴了,此中有个小女孩,大他整整三四岁,我儿子才三岁零,她最初步只是来跟我三四个月的小宝宝玩,觉得我小孩很亲爱,可是只要我知道只是因为我没嫌弃她,愿意跟他说话,夸奖她,不会一味奉承她,会跟她吵吵闹闹,也让她感遭到了爱。因为她很凶,跟此外朋友吵架,会说“你家很有钱啊?你爸爸很有钱啊?”
七八十的老人在路边闲站,偶尔多看她两眼,城市被骂,看什么看,没见过吗?
在大家眼里,她很凶,没家教。他们家有点权力,所以他爸妈在村里也根本不跟村里的人打招呼,他妈跟他爸两个人都是二婚,也是感情呈现了裂痕,他们实则有钱有闲,却仍然把她和妹妹推给爷爷奶奶扶养,孩子几天不见父母也不会有任何感觉。他们不会爱,也没有拥有父母的爱,或者父母爱得不深化。
她经常在我家呆一成天,一有不快乐也经常对着我骂骂咧咧一成天,她一不快乐,经常会欺负我小孩。可是她玩闷了,经常叫我儿子跟她去她家,她给吃这个或那个。
4.我老公弟弟的孩子,就是我侄子,他四个月戒奶,就被送回偏僻的农村,跟着我目不识丁年迈的家公家婆,一年到头也不必然回家,也不给小孩老人生活费…………………………我们成婚,有了第一胎,出来跟我们当爹当妈,可是我们本身日子就很拮据,不竭以来都是靠我兄弟姐妹各种补助,要知道以前从我十六岁以来我都是家里的顶梁柱!侄子也不懂得怎么尊重人,觉得理所应当,为此我们本来幸福的小家埋下深深的难以抹灭的裂痕。好几次闹到离婚的地步。或许是命运不忍,有一次所以证件都拿去了,民政局不开门。
而委屈的是,整个家子都觉得这样是应该的,我对的所以的好,掏心掏肺,一分不值。在所有人眼里是我小肚鸡肠,虚伪鄙吝。
而小叔子,分居了几年,离了,如今跟这个婶婶也是二婚,……………………
那段时间,小孩愿意跟粘着我们,也不愿意去跟他爸妈。
因为不在身边,孩子不懂怎么爱父母,以至不懂得他应该跟他父母在一起,父母也不懂怎么爱孩子………………好在一地鸡毛之后,算是懂得责任和爱,但是我说这样的爱很深化,你们信吗?
所以,我很庆幸,我爸妈那么穷,都没有抛弃我们三个。
给了我们爱的才能,让我们能够谦虚待人,知道生活不易……………………


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发表于 6 天前
您好,很快乐答复您的问题。
我的不雅观点是无论如何千万不要让孩子当留守儿童,在孩子的眼里只要有父母的陪伴什么日子都不算苦。我们家就是个活生生的例子,假如能够重来我必然不会让我的孩子当留守儿童。
我家在北京,2013年我生了一对龙凤胎,本来是好事,但孩子太小,实在是难带,我和老公又都忙于工作,实在是没法子同时赐顾帮衬两个孩子,所以就把儿子送去了河北农村姥姥家,我们专心赐顾帮衬闺女。期间我们每隔半个月回去看一次儿子,直到儿子两岁的时候才接回身边。但儿子已经很难融入我们家了。他始终认为北京是姐姐的家,姥姥家才是他的家,妈妈也只是姐姐的妈妈,姥姥才是他的妈妈。无论做什么都是怯生生的,始终是一个客人的样子,出格胆小,很没有宁静感。对我们也非常抵触,非常变节。为了改变儿子的状态,我们花了很大很大的心思,但都效果不明显。后来我干脆辞职,全职在家陪他,这才有所好转,至少已经承认我是他的妈妈了。而闺女呢,始终在我身边长大,性格出格好,跟我们也出格亲。
所以无论如何都必然不要让孩子当留守儿童。对于孩子来说没有什么比父母的陪伴更幸福。


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发表于 6 天前
你好,我曾经是留守儿童的Q糖逗,下面是我的一些不雅观点。
        大家不要以偏概全,没有谁规定留守儿童必然要怎样,希望大家不要被刻板印象限制,努力追求本人想要的人生。我有2年的时间很消沉,后来看书看到3句话“世界必然是公平的吗?”“努力就会有回报吗?”“别人必然要对你好吗?”之后我就垂垂释怀了,没有谁能跟你保证什么。
        作为曾经是留守儿童的我必定得到了别人得不到的,相对也有一些缺点陪伴而来。
        得到的就是比同龄人愈加独立、懂事、体贴。遇到问题更多的是如何处置问题,而不是寻求协助。相对也得到了一个愉快的童年,没有更多补习班。
       但也有带给我的问题:1.成就不好,也有可能本身原因,也有可能父母不在身边 2.发育不好,身高相对矮。毕竟爷爷奶奶节俭节约惯了3.见识、眼见没有四周其他同学丰富,他们知道的很多东西我可能就是第一次传闻。
        在这个问题上有利有弊,父母都认为本人有根底的情况不会让儿女成为留守儿童,被逼无奈让孩子成为留守儿童,那就多关心他多打电话,多关心他身心开展,只要他足够开朗,一切不会有太大问题。社会有时逼得我们无路可选[祷告][祷告][祷告]新人上路求赞、求关注
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发表于 6 天前
我曾经在小学执教过多年,见过太多留守的孩子,我来说说我的意见吧。
无论是说留守儿童好,还是说陪孩子一起艰苦好,都需要理解孩子父母的生活情况,才好下定论,假如真正爱孩子,谁愿意让本人的孩子远离本人呢?
1.假如家庭真的非常困难,把孩子留在爷爷奶奶身边,父母努力去为孩子拼出一个美好的明天,也无可厚非。假如饭都吃不上了,还谈什么爱呢?
2.假如勉强能够带上孩子,在不算太过影响工作的情况下,把孩子带在身边,利大于弊。无论孩子天生心理承受才能有多强,对于父母亲的爱,还长短常渴求的。当孩子看见别人家的孩子,能够天天看见本人的父母亲,本人却有可能要过年过节才能见上一面,相聚也非常短暂,这对孩子的心灵来说会是一种无法弥补的伤害。
3.假如实在没法子带在身边,那就多联络孩子吧,尽可能抚慰孩子的情绪,多打打电话,多跟孩子视频,多倾听,少强求。
谁都不容易,但是只要心中有孩子,即便眼前一年半载,必需要让孩子成为留守儿童,相信大多数父母还是会积极创造条件,尽快和孩子团聚的。



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发表于 6 天前
我会毫不踌躇的选择把孩子留在身边。对于小孩子来说父母的陪伴才是最宝贵的财富。况且我们这个时代只要努力日子并不会过的出格艰苦。
留守儿童是指外出务工持续三个月以上的父母托留在户籍所在地家乡,由父、母单方或其他亲属监护承受义务教育的适龄儿童少年。


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我的一个朋友小时候生活在大山里,父亲在他妹妹出生后就离家打工,大概有20年没有关心过孩子的长大,更是见不上面。为了三个孩子的长大,母亲只能把孩子托付给年迈的爷爷奶奶赐顾帮衬,本人外出务工赚去家用,整个家那些年全靠母亲一个人的工资维持。
留在家里的朋友也被欺负过,当此外小朋友受欺负后去找本人的爸爸妈妈时,朋友只能找爷爷奶奶,时间长了,有了事情只会藏在心里,也不会给爷爷奶奶增加承担。
小时候最大的梦想就是拥有一把玩具枪,至今都记得。
初中的时候为了减轻家里承担,他就去本地的工地搬砖打工,晚上睡在工地,说是那天晚上他吓哭了,哭了整整一个晚上。
那时候他一年到头见不了几次母亲,更不要说父亲。高中时到了县城读书,跟妹妹一起租房子住,从小隐忍的性格导致他被欺负时只懂得忍让,不去对抗。有一次被人不竭从学校追到住的院子里,房东奶奶看见后才没被欺负。
大学后,他最害怕的就是假期,因为放假后此外孩子都是回家,可是对他来说“无家可归”。所以他就操作假期各种打工,有时候被黑心老伴克扣了工资也不敢争取。大学时同宿舍的妈妈给他们一人买了一条保暖裤,他不竭到上班了都舍不得扔。
后来工作了,日子垂垂好过起来了,爸爸妈妈都回归家庭了,但是“家”的感觉始终无法找到,“自卑”成了他挥之不去的标签。到后来他本人有孩子了,就不竭把孩子留在本人身边,说什么也不愿意放回老家,他说曾经那些留守儿童的经历,他不想让孩子感遭到。

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留守儿童的创伤

    留下的不仅仅是孩子:作为父母我们双肩上满满的都是承担和责任。很多时候为了家人生活的更好不得不分开孩子去务工,有的是托付给爷爷奶奶,有的是托付给外婆外公,还有的是托付给其他亲戚家借住。总想着等赚到足够的钱了再把孩子接到本人跟前,可是在孩子的世界里父母就是全世界,我们留下的不仅仅是孩子,还有孩子对我们的情感依赖。
    干涉孩子的自然生长:对于生命初期的孩子来说,在父母的关爱和赐顾帮衬下长大是最自然的生长方式,很多过早分开父母的孩子会被迫懂事;得不到父母有效的教养会被长辈补偿式的宠嬖或者矫枉过正式的长大。那些借住在亲戚家的孩子更是有可能从小就被迫学会了察言不雅观色。

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发表于 6 天前
假如非要选一个,我觉得宁愿过艰苦岁月也要陪伴孩子,也许对孩子来说,物质的缺乏,生活质量的降低,都比不上没有爸爸妈妈的陪伴最可怜,最痛苦。因为人生能有几个童年,错过了爸爸妈妈的陪伴,哪怕家财万贯,童年的陪伴错过了永远补不回来。

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一,留守会给孩子带来哪些身心上的伤害:每个孩子都是爸爸妈妈的宝物,不到万不得已,就不要让孩子留守。1.老人教育孩子的方法比较陈旧老套,以至有些老人根本就没有方法,只能管孩子吃饱穿暖;2.年龄再大点的老人不爱讲究卫生,孩子容易生病,经常要吃药打针;3.孩子分开妈妈会没有宁静感,失去自信。我家二宝就因为两岁的时候,给奶奶放回了老家,5岁的时候接回来读书,至今也不叫爸爸妈妈,给我一点都不亲,有什么心里话都是给奶奶说,不叫,不亲也都无所谓,更让我放不下的是她的性格,性格出格胆小怕事,做事畏手畏脚,严重缺乏自信,进修成就平平,不管孩子有多努力,成就总是在中下等,真是让我看到眼里,疼在心里,别提有多忧愁了。现如今孩子已经四年级了,不管是在家里和爸妈,兄妹之间,还是在学校和同学之间,都是一副讨好别人的性格,生怕别人不给她玩,不喜欢她啦,没有本人的想法和主意,性格很内向,这样的孩子长大怎么办?假如再给我一次选择的时机,我宁愿饿着肚子,也不让孩子留守了。

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二,有爸爸妈妈陪伴的童年,才是愉快幸福的童年。小孩子的宁静感是来自妈妈的陪伴,分开了妈妈的怀抱,孩子就像断了线的风筝,完全失去了宁静,当然也就没有愉快幸福可言。都说孩子是爸爸妈妈的骄傲,为了孩子的将来,爸爸妈妈城市不辞辛苦想法设法教育孩子培养孩子。会陪着孩子一起做游戏,会给孩子搭配最营养的饭菜,知道什么料子的衣服合适孩子穿,什么样的玩具合适孩子玩。也许这就是母爱吧,任何亲情都代替不了的,伟大的爱!

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综合以上的说明和案例,不是万不得已就不要留守儿童了。
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发表于 6 天前
我曾经是一个留守儿童,我想,这个问题我来答复再好不外。
发问者描述了两种情况:一是让孩子当留守儿童,可能是孩子跟爷爷奶奶起生活,爸爸妈
妈在外地工作,“让孩子无忧”可能是物质上的,爸爸妈妈可能在外面工作能赚更多的钱;二是陪伴孩子长大,但要过艰苦的岁月,可能是爸爸妈妈假如在老家工作的话,就会失去在外地工作赚很多钱的时机,从而只能“过艰苦的岁月”。
我认为,这个问题没有绝对的答复。
但我持有一个不雅观点: 孩子的人格、本质>孩子的学业>家庭的经济条件。

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为什么这么讲?我结合我的长大经历阐发阐发!
我父母把我交给爷爷奶奶,然后他们去另一个省A城工作,一般每年,我和父母只能见面两次,暑假,我去A城玩,寒假,他们回老家过年。
那我父母是怎么放心把我交给老人带呢,不担忧我的长大、我的进修吗?
我在上小学时,我爷爷已经近70岁了,他是他们那个时代,农村里为数不多的上过私塾的人,简单的算术、课文他还是能辅导的。并且正因为他受过教育,他出格垂青对我的教育,等我上5年级后,他不会辅导了,但他每天坚持向教师理解我的进修情况,并不竭地奉求教师关注我的进修,教师一看,这么大年纪的老人了,这么诚恳、坚持,对我也更关心。我的堂叔是小学数学教师,语文是周末去教师家辅导,我本人也不淘气,因而学业上还能够。爷爷能够说是“村儒”(品德优),也是出格注重对我的品格教育,奶奶还经常让我劳动、家务。到了初中高中,都是寄宿学校,教育主要依托学校,“留守”感觉也没那么强了。
有人可能会想,答非所问,浪费读者时间。但其实,读者你看,上面这大段话,正是验证了我的不雅观点:孩子的人格、本质>孩子的学业>家庭的经济条件。
几个假设:
1.孩子性格方面存在问题,不建议留守;
2.孩子进修方面有问题,不建议留守;
3.监护人赐顾帮衬孩子生活吃力,不建议留守;
4.监护人不具备对孩子的品格教育,不建议留守;
5.孩子强烈反对父母外地工作,不建议留守;
6.父母舍不得孩子在家,不建议留守。
其实,中国社会开展到如今,小城镇、小县城的就业时机还是很多的,父母可考虑回乡就业;假如父母是大城市工作,回乡后薪资差很多,有条件的话也能够把孩子接到城里上学。
总之,详细问题详细阐发,在这个问题上,要充实考虑到孩子的长大、教育问题,毕竟,孩子的童年一去不复返。

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感激阅读,祝工作顺利,身体安康!
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发表于 6 天前
我觉得让孩子陪伴过艰苦岁月好,一家人在一起比什么都好,陪伴是对孩子最好的教育。
一、孩子从小由父母亲身养育,有利于亲子关系的和谐
孩子从小由父母带在身边养育,有利于成立亲密的亲子关系,使得亲子关系和谐。让孩子从小得到丰富的情感体验,做一个有人情味 的人。
心理学家李玫瑾传授在一次亲子教育课上,为我们分享了“中国十大悍匪”之一的白宝山杀人案件,感触至深。
当差人得知白宝山埋伏回来后,到他家以他的户口批下来,让他去差人局一趟为由筹备抓捕他,白宝山察觉不妙,筹备拿枪跟差人拼命。
这时,白宝山妈妈从旁边的屋子里出来,白宝山便不做任何对抗,乖乖地跟差人走了。

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他在警车上跟差人说“你们应该感激我妈,因为我不想当她老人家的面杀人,我怕妈妈遭到惊吓。”
白宝山是一个杀人不见血的恶魔,可是在妈妈面前还能保留着人性的善,没有人性泯灭。
最后李玫瑾传授呼吁一个母亲假如有条件就要孩子从小亲身扶养,让孩子有丰富的情感体验,做一个人性饱满的人。人性饱满就不易人性泯灭,做出极恶的事情来。
二、孩子从小由父母亲身养育,有利于身心安康,茁壮长大
父母从小把孩子带在身边养育,对于孩子的个性, 身体情况,饮食习惯,父母无疑是最清楚的。父母会根据孩子本身的情况,科学地养育,让孩子安康长大。
父母是孩子坚强的后盾,孩子在父母的呵护下长大,养成自信,阳光的性格。

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虽然在父母身边长大,受管束,父母忙于生计,生活艰苦,但有父母的陪伴 孩子就有了宁静感和满足感,生活虽苦也是甜的。
三、孩子从小由父母亲身养育,有利于孩子的教育
父母养孩子不像爷爷奶奶那样娇惯宠溺孩子,对孩子有求必应,惯坏孩子。
父母会严格管教孩子,培养孩子良好的生活习惯和进修习惯。从小让孩子学会自立。
教育孩子,就要从小教育起,什么事该做什么不应做,树立严格的边界,让孩子从小瑾记。
不能从小任由孩子个性疯长,性非为,等性格养成,行为习惯构成,就很难管教了。
所以父母带孩子辛苦些,但能时刻关注孩子,教育好本人的孩子。
我们一家是在外面生活的,我不想让孩子成“留守儿童”,便把孩子带出来本人养育。出门在外,又要带孩子又要谋生,过程是很艰险的。
但有孩子在身边,能够见证和陪伴孩子长大是为人父母最欣慰的事情。看着孩子一天天长大,安康茁壮长大,一切辛苦便值得了。对于孩子,有父母的陪伴日子就是最好的日子。

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你好,这个话题真的很沉重。目前我国很多家庭都面临这个问题。
作为父母的我们,当然是希望给孩子最好的,无论的物质上,精神上,教育上。
可是又有多少父母理解过孩子真正需要的是什么呢?
我们的出发点都是为了孩子,孩子好,才是真的好,可是这个好,体如今哪里?给他买最贵的玩具?带他吃最豪华的大餐?送他去最好的学校?我想,这些问题的答案,应该去孩子的内心去寻找。
看过很多关于留守儿童的新闻,报道,包罗我本人的孩子,也留守过一段时间,刚刚一周岁的时候,在最需要妈妈的年龄,我选择了让她留守,如今想起来,心都是揪着疼的。那些关于留守儿童的报道里面,无一不透露着心酸,如今都看不了这些新闻,一看心就跟着一起疼。
虽然如今很多留守儿童生活过得并不差,吃的饱,穿的暖,爷爷奶奶或者姥姥姥爷都像宝物一样疼着,可是,在孩子的眼里,始终缺少点什么,在他们的心里,始终有那么一个黑暗的角落隐藏着什么。
其实孩子的世界很简单,那就是父母的陪伴,父母是他们的天。在他们眼里,玩具,零食,不必然要最好的,爸爸妈妈做的饭菜更香,为什么我们成年分开家或者年老以后,总是思念妈妈的味道?妈妈的味道真的就是详细的一顿饭一道菜吗?我想并不是,而是妈妈给我们的那个家的感觉——温暖,宁静。
小时候家庭条件并不好,但是对于家的印象很深,孩子关心的真的不是家庭条件,因为条件再差,都是一家人在一起共同度过,印象中有欢声笑语的画面。
一说起这个话题,心里就会很乱,很难受,有点语无伦次,不好意思了。
最后想引用一句很火的一句话,世界上最动听的三个字是什么?是:在一起!
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