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如何杜绝孩子看别人脸色,讨好别人的行为?

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发表于 2020-6-29 19:00:57
孩子为了玩手机,总是说:“奶奶我乖乖的听你的话”,奶奶也总是说:“你乖乖的听话,奶奶就把手机给你玩”。

如何杜绝孩子看别人脸色,讨好别人的行为?w1.jpg
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发表于 2020-6-29 19:01:38
如何杜绝孩子看别人脸色,讨好别人的行为?w1.jpg

你好,但从你小孩子的的这个表示(孩子为了玩手机,总是说:“奶奶我乖乖的听你的话”,奶奶也总是说:“你乖乖的听话,奶奶就把手机给你玩”。),我其实觉得你家小孩子很聪明,因为他能够将事物的关联很好的联络在一起,目的性很明确,而不是简单来说是一件不好的事情。

但是这样的行为形式也会给小孩子带来一些不好的影响,你或许已经从你的担忧当中发现了一些,你可能会担忧本人的孩子变得见风使舵,墙头草两边倒,当面对利益诱惑的时候,不能够坚持本人的主意,当父母不知道本人的孩子真正是想要什么的时候,我相信这是一件让每个父母都感觉到害怕的事情。而这种教育方式很有可能构成他的讨好型人格,他们从小缺乏了自我价值感,“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的渠道。

小孩子或许很听奶奶的话,但是当奶奶不再拥有手机的时候呢?小孩子能否仍然会听话?父母的权威性在小孩子面前其实也已经被这种教育方式给消耗殆尽了,因为在这段教养方式里面,所有的都是利益驱驶的,显得太目的性太成人化,而小孩子本应存在的天真,真诚却找不到了。

我们有的时候在教育小孩子的时候不要过于强调懂事,而是要告诉他为什么需要这样做,这样做不是为了听爸爸妈妈爷爷奶奶的话,而是选择这样去做本身就有他的目的,最简单的一句话就是别把小孩子当小孩子,要当小大人来对待。
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发表于 2020-6-29 19:02:11
如何杜绝孩子看别人脸色,讨好别人的行为?w1.jpg

点此查看图片折叠原因


其实从这个问题能看出父母的担忧,孩子可能不愿意说出本人的想法和感受,反而去做让别人快乐的事。担忧孩子心里委屈、受欺负。其实孩子这样做可能是出于以下两个出发点:
1、他可能觉得本人的想法不重要,不值得拿出来说;
2、他可能觉得让其别人开心才是最重要的,因为只要这样他们才会喜欢本人。


对于第一种情况,父母可能需要在生活中创造更多的时机,用平等的态度询问孩子想法和感受,比如能够说“这件事你怎么看?”“你觉得怎么样更好呢?”,而不是间接告诉孩子要去做什么、应该做什么。


对于第二种情况,父母可能需要在生活中更多的用语言来表达爱,告诉孩子本人是多么的爱他,并不是因为他做得好、成就好、长得好看等等,而是单纯的因为他是他。这种无条件的爱能够给孩子无限的力量,敢于做真实的本人。



而总是用乖去评价孩子,很容易让孩子养成讨好大人的习惯。因为他垂垂会把本人评价为“乖孩子”,在孩子小的时候,尤其是6岁以前,他对本人评价是以外界评价为根底的。



当孩子成为了“乖孩子”,他就会越来与越听话,越来越习惯顺从,既不敢“不乖”,也不能“不乖”,因为“不乖”很可能意味着本人不再是个好孩子了,意味着会失去父母、家人、教师的爱与赞扬。



明智的父母爱本人的孩子,就是从内心视孩子为独立的个体。不能因为孩子身上有了你的遗传基因就能够对他为所欲为。其实,孩子只是在年幼时才需要和你在一起,你不外是在尽一份社会责任罢了。只要内心不把孩子狭隘地当成从属品,你才会尊重和宽容他,你的爱才是大爱!



注意中拥有这样的一份爱时,你就会给孩子生长的自由,选择本人人生道路的自由!


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发表于 2020-6-29 19:02:47
如何杜绝孩子看别人脸色,讨好别人的行为?w1.jpg

孩子喜欢讨好别人,一方面说明他已经有了本人的小心思,懂得如何用本人的妥协换取本人想要的东西;另一方面也说明在平常的生活中,家长经常用“听不听话”作为教育孩子的手段。
孩子长到必然的年龄,就初步有了本人的小心思,当他们看到单凭本人的哭闹不能得到想要的东西时,就会寻找其他的门道。而在发现通过讨好就能如愿以偿之后,他就会不竭地采用这样的方法。假如孩子只是偶尔呈现这样的情况,不必太在意,但假如像题主所说经常为了玩手机而讨好奶奶,还是要引起注意的。
那么,怎样做才能避免让孩子构成看别人脸色的习惯呢?
一是从家长做起,不要以孩子能否听话作为衡量孩子好坏的尺度。不要动不动把“你不听话,我就……”或者“我们家孩子真听话”挂在嘴上。其实,用孩子能否听话在判断孩子好与坏真的是一个非常普通的现象。我家孩子爸爸也经常得意洋洋地夸孩子听话,可我已经很郑重地告诉他:不要再用孩子听话来夸孩子。因为听话是以你的尺度去衡量孩子的行为,而实际上,你的尺度并不是真正的尺度。正确的做法应该是:孩子非常想要做一件事情时,告诉他对还是错,为什么说那样做对了或是错了,以后应该怎么做。
二是给孩子确立正确的做事原则,比如什么应该坚持,什么能够妥协。人们常说:“真正凶猛的人都是外圆内方。”也就是说外面看起来和蔼,但实际上,对于重要的事情必然会坚持原则。其实,我们通过历史故事就会发现,真正有原则的人都是从小就遭到家庭的熏陶。所以,从小就给孩子树立正确的做人做事原则长短常重要并且必要的。告诉他们什么样的事情必需坚持按尺度去做,比如根本的做人底线等,什么样的事情能够寻找捷径,比如只是为了逗家人开心等。
三是家长以身作则。家长的言传身教对于孩子来说长短常重要的,家长在平常就要注意本人的言行,做人做事行得正走得远,这会对孩子的长大产生非常积极的作用。
亲子沟通如何说:拥有30余位教育学、心理学、社会学、传布学布景的专家学者,致力于鞭策有品质的亲子沟通,“你问我答”功能已经开启。欢送关注!
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发表于 2020-6-29 19:02:55
看别人脸色讨好别人的孩子会委屈本人,做事畏畏缩缩,不敢表达本人的想法,家长都不希望本人的孩子活得委屈,都想要孩子自由的做本人。假如遇到这种情况严重的孩子,确实需要家长重视和科学引导。
什么原因构成讨好的行为形式

喜欢看别人脸色、讨好别人的孩子,是先天和教育环境共同构成的。
比如外向的孩子更可能成为指导者,而天生性格内向的孩子更倾向于成为跟从者。每个人都需要归属感,为了要获得同伴的认同,获得小团体中的地位,跟从者会通过讨好指导者来实现。
家庭教育环境也是构成讨好行为的重要原因。一方面,父母本身是讨好型的人,孩子会在潜移默化中模仿和内化父母的言行举止,行事风格,成为同一类人。题中描述的奶奶和孩子的对话,孩子就吸收了奶奶的行事特点;
另一方面,过于强势的家长,也可能"逼"孩子成为这样的人。过于强势的家长不懂理解和尊重孩子,很多行为都是为了满足本人的要求(很多是无意识发,外表看似为孩子好)。家长在各方面都更强大,孩子为了保留,为了得到父母的爱和重视,会开展出察言不雅观色的才能,会通过屈从、讨好来获得。
讨好型行为形式的负面影响

讨好的孩子不敢表达本人的需求或委屈本人,其目的本来是通过这种方式获得认同感和归属感
但对方往往都是会被惯坏的,你越不敢表达,讨好对方,对方就越容易把你对他的好当成是理所应当,无视你的感受和需要
另一方面,讨好型人习惯在社交中处于一个弱势的地位,做什么事情都是畏畏缩缩的。
持久这样讨好人的需求不竭不被看见,会活得很累,失去自信和自我。
怎么改善

1.父母要多关注、理解、尊重孩子的需要
只要这样,孩子才会感遭到父母的爱,有力量去做本人,而不是将能量用于费尽心思讨好和取悦父母,垂垂的其行为形式也会变得敢于表达本人(而不是因为怕父母回绝或批评总不敢表达本人)。
2.多鼓励孩子表达,创造时机熬炼其主意性。
比如在家中让孩子角色饰演,创造条件让孩子组织游戏或组织活动等;每天花半小时和孩子聊一聊一天中最开心和最不开心的事情,说出本人的感受、想法和需要。经过训练,孩子就会习惯表达本人的感受,有主意并敢于表达。
3.刻意协助孩子发现长处,开展一些优势技能,成立自信
比如每天写下一些孩子的长处;发现孩子的兴趣喜好,刻意操练开展长大处。比如我的侄女总是不自信,她爸爸发现她喜欢跳舞,专门培训她舞蹈,后来孩子参加了一些大型表演,垂垂被人刮目相看,在学校有很多活动时机,如今已经非常自信,也不再通过讨好别人来获得承认。
4.教会孩子一些必要的人际交往技能
内向孩子天生更擅长察言不雅观色,反响速度更慢,相对于外向者对情绪更敏感,这些天生的特点让孩子会在交往中处于弱势。这就需要家长教会孩子不骄不躁的,互相尊重的人际交往技能,赐与刻意的场景操练,比如学会回绝、不被尊重的时候要表达出来,等等,孩子这方面才能就会有所进步。

希望以上对你有所协助!
欢送关注"嘉妈Jane说":中国人民大学打点硕士,北师大心理硕士,美国正面管教家长讲师,80后二孩妈妈,专注家庭教育。
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发表于 2020-6-29 19:03:38
这个问题确实需要加以重视,假如照这样开展下去,孩子就会严重丧失本人。要知道,有时候,孩子的表示看起来非常“乖”和“懂事”,实则,这种懂事是与他的年龄不符的。这种懂事就是在讨好,孩子在尽量满足别人的意愿,而压抑本人的期望。
再说,孩子玩手机这种行为本来就是需要出格注意的,更是应该有节制的,换句话说,假如孩子不竭都听话,那是不是能够不竭玩手机呢?
所以,孩子呈现这样的行为,也和大人的教育方式有关。可能在与孩子的交换中,当孩子有一些要求时,不管合理不合理,我们都要求他听话,时间长了,孩子的听话就会养成一种习惯。
一个听话的孩子,他的生命能量无法正常长大,很多方面都遭到了限制。就会认为只要本人听话了,一切城市顺遂。这样的孩子,长大后也很容易变得懦弱、没有主意、不会回绝别人,更活不出本人。成为一个具有“讨好型人格”的人。
他们从小缺乏了自我价值感,“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的渠道。
所以,有时候我们不需要孩子那么听话懂事,要让他知道并不是只要听话了,别人才会喜欢和采取你,你就是你,你最需要的是喜欢采取本人。
只要把爱和自由还给孩子,这样的孩子才能一点点恢复天性。垂垂学会英勇地表达本人。让他明白他的需求是会被尊重的,他能够别那么乖,大可尽情欢笑、愉快奔跑、自由地爱。
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发表于 2020-6-29 19:04:10
如何杜绝孩子看别人脸色,讨好别人的行为?
在孩子的养育过程中,我不竭尊重我的孩子,把她当个独立的个体,尊重孩子的想法和感受,所以我的孩子没有这种讨好行为的存在。
今天我还跟孩子的爷爷谈了一下,我们爷爷是有着30多年教龄的小学教师,在对他孙女的教育上还停留在对学生的态度上。总要求我们孩子听话,对于老大和老二的关系上,他总一味地偏袒老二,这些做法深深伤害了我们老大的心。而我们老大对很多事情都是有本人想法的人,并且也是孩子,不成能大人说什么就是什么了。所以今天就跟爷爷发生了冲突,她也出格反感她的爷爷,今天下班我还跟她沟通了很久,孩子的心结才被打开了。
我们爷爷还在晚上说,他们当年怎么样教育孩子的,哪像我们孩子。我心里真的非常不温馨,难道我的孩子我要把她变成逆来顺受的、靠讨好别人的人,这不笑话吗?我觉得一个人最重要的是有对事物判断的才能,假如连主意都没有,谈何自立、独立!要让孩子杜绝看别人脸色,讨好别人的行为,必然不要只强迫孩子听话,只让他们做乖孩子。做有主意和听话不矛盾,但这种听话是成立在孩子有本人判断力的根底上的,人没有有本人的想法和主意,很容易成为讨好型的人格的。
小羽妈是国高级育婴师,有十年的母婴护理经历,学前教育专业,多网络平台撰稿。关注妈妈安康和宝宝长大,同时也是二胎妈妈,育儿路上我们在一起!感激您的阅读和关注!
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发表于 2020-6-29 19:05:01
我们确实能发现,在幼儿的长大过程中,孩子会看家长脸色,亲近比较宠嬖本人的家长。孩子讨好家长的行为,在每个家庭都存在,只是程度不同罢了。
趋利避害是人们的天性。

每个人都是趋利避害的,假如我有需要,我自然会选择能够满足我这个需求的人。孩子也是一样,当他想看手机的时候,他知道爸爸妈妈可能会回绝他,而奶奶可能会同意,所以她就会趋向于寻找奶奶。
换了此外一件事,可能爸爸妈妈同意的可能性更大,那么孩子自然会讨好爸爸妈妈。
孩子一旦养成讨好别人的习惯,就会变得看别人脸色,无法做到本人独立自主,内心不够强大,做选择的时候没有力量。
所以要尽量杜绝这一点。
处置方法一:制定规则家庭一致。

我们知道每个人都是趋利避害的,那么就知道孩子之所以讨好别人,是因为他发现:每个人对于同一件事的态度是不一样的。
所以要处置这个问题,家庭必需是一致的。也就是说家里要制定共同的规则。
拿看手机来说,假如爸爸妈妈认为,孩子看手机的时间需要得到限制,那么就制定每天看几次,每次看多长时间这样一个尺度。
制定尺度的时候,孩子最好是理解这个尺度的,假如他能够参与制定,那是最好的。
尺度一旦制定出来,就形同规则,父母孩子都需要遵守这个规则。
假如家长总是玩手机,却要求孩子必需只能玩20分钟手机,那么显然孩子会觉得不公平,很容易在持久的实行过程中,让孩子产生对抗的心理。所以,最好家长和孩子都共同遵守。
因为家庭还涉及老人,所以家长之间必然要筹议好,沟通好,不要爸爸妈妈去上班了,奶奶在家里单独带孩子的时候,偷偷的给孩子多看手机。
处置方法2:态度坚决。

规则一旦制定,就不要随意改变,除非现实情况发现这样的规则确实不合理。
拿看手机来说,今天你严格的要求了孩子,此外一天,你可能需要工作,或者本人需要做些此外事情,希望孩子不要打搅你,就允许孩子多看一段时间。这样翻云覆雨,并不利于孩子遵守规则。

此外不要因为孩子生病了,同情孩子,可怜孩子,给孩子更多时间去看手机。
也不要因为孩子某件事情做得出格好,而作为奖励,让孩子多看一段时间。除非你们做出此外的约定。
一旦规则确立,无论孩子如何哭闹都坚守规则,因为在最初规则制定的时候,孩子必然会挑战规则,他会无所不用其极,哭闹是最常见的方式之一。在这个阶段,家长必然要坚决。
孩子遵守规则一段时间以后,可能又会试探你的底线,从头哭闹或提出要求,要多看一段时间手机,家长也需要及时避免。
作者:舒心(Annie妈妈育儿),情绪教练、正面管教讲师、高级儿童情商指导师、儿童财商讲师。欢送关注我,并与我交换。
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发表于 2020-6-29 19:05:55
这个问题可能出自家长的教育,假如我们对于孩子过于严厉,尤其是父母双方都过于严厉,则孩子很可能持久处于一种焦虑的情况中。从另一个角度说,很多家长,把“让让孩子从命”或“让孩子听话”当作了培养目的,这长短常费事的事情,尤其是3岁之后,孩子的长大中心,就从自我考虑,变成了察言不雅观色。我的建议,是让孩子培养独立的考虑力、判断力与表达力。


尤其是在3-6岁协商期这个关键节点,我们要倾听孩子的想法,允许他本人的想法。我曾经给大家介绍过一个家庭互动形式,叫做“家庭式圆桌会议”,一家人围坐一起,无论是买米买面、买车买房、公司上市、企业兼并,都能够拿出来孩子理解一下,发表一下本人的不雅观点。孩子的想法是多么的可贵,对将来的影响也是深远的。(via勇赫侃育儿)
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发表于 2020-6-29 19:06:40
如今有很多孩子都如题主所发问的那样,在我们家长带孩子的过程中听到最多的话就是“小宝要乖啊,你只要乖乖的听话才能怎样怎样”,这种教育方式在不知不觉中就会把孩子教育成讨好型人格,家长发现孩子有这方面人格时,别再注重强调孩子能否要懂事,在家长操作利益的引诱下才听话,而是要告诉孩子为什么要这样要求他,协助孩子找到自我。

如何杜绝孩子看别人脸色,讨好别人的行为?w1.jpg


我女儿也喜欢玩手机、看电视,但是我会给她规定时间,每次只能看10分钟或者1集,假如孩子执意要继续看,我就会告诉她看太长时间眼睛会变小垂垂没了就看不见了,会和她筹议等她长大了就能够看时间长点,然后她城市乖乖得只看一会儿,实在不听的话我会强迫关掉,同时会做出惩罚让她明天一天都不能看。

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以前在老家婆婆也带过一年,就是什么都是她奶奶说了算,完全没有规矩全凭婆婆快乐,想做什么都是看婆婆的眼色,弄得我女儿只会献媚讨好她,我回去看到我女儿这样心里真不是滋味,如今待在我身边一年了,又变成活泼开朗自信的宝宝了。

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所以家长带孩子真的要细心耐心,在给孩子制定规则的同时本人也要遵守规则,同时不仅要关注孩子吃喝也要关注他们的心理情绪,有次我女儿突然对我说“我不喜欢妈妈了”,听她这么说我很难过,但我还是安静沉着僻静的问她“你为什么不喜欢妈妈了呀?”然后她就说我刚做了让她不开心的事情,然后我就说那你都不喜欢妈妈了,让爸爸给讲故事吧,晚上也不要和妈妈一起睡了,不然你跟不喜欢的人在一起你也不会开心的,然后我女儿就懂了,说要妈妈讲故事,要和妈妈睡,和妈妈在一起没有不开心,还是喜欢妈妈的。

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