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没有感情的婚姻,没有关心、没有沟通、没有爱,该为了孩子继续吗?

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发表于 2020-1-14 08:50:53
没有感情的婚姻,没有关心、没有沟通、没有爱,该为了孩子继续吗?
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发表于 2020-1-14 08:51:13
像这种没有感情,没有爱,没有沟通,没有关心的婚姻,为了孩子是不是继续下去,让我说为了孩子还是要继续下去为好,因为离了婚,孩子怎么办?跟着爸爸,就没有亲妈,跟着妈妈,就没有亲爸,为了孩子有个完好的家,就的要委屈求全。我们这里就有一个这样的婚姻,俩口子没有感情,没有关心,也没有爱,女的就想不开,想喝农药死了算了,成果就在她拿着药瓶想喝的时候,五岁的儿子过来了,问她,妈妈你干什么啊,她一下把药瓶扔了出去,搂着儿子哭的稀里哗啦的,抱着儿子亲了又亲,心想我没了儿子怎么办?从那以后她为了孩子不竭过到如今,经过几十年的麽合,俩个没有感情的人如今也过的不错。所以我就说为了孩子,即便没有感情,没有关心,没有爱,也要委屈求全过下去。
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发表于 2020-1-14 08:51:52
从我本身的经历来谈谈吧。
我自认为有一份不变且不错的工作,在东部谋个小城市还是比较受欢送的,当时谈了如今的对象,若比较条件,她其实是远逊于我的,只是不想辜负便成婚生子了。在后来的婚姻中,本人无数次想过离婚,认为本人应该找一个更好的,或者说对本人事业有协助的女生。
就这样,我们的感情呈现了很多问题,垂垂的彼此的交换也少了。一方面出于对孩子的考虑,另一方面,我本人也是个擅长自我反省的人,意识到本人在相处中总是以高人一等的姿势面对她,这才是问题的根源。后来,我测验考试着平等的去沟通,通过积极友善的沟通,会发现,对方也会感知到你的真诚,彼此间的真诚沟通多了,好多问题就迎刃而解了。虽然生活中总还是存在许多问题,但都无伤大雅了。
所以,我们都需要去真诚的沟通,放下姿势,多包容,多理解。
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发表于 2020-1-14 08:52:51
我没有结过婚,也恐婚。怕婚后不幸福。谈过好几次恋爱,此中一个5年,和一个2年的,都是在即将成婚的时候,逃婚走了。如今很懊悔,我很驰念我的初恋,那个谈了5年的女朋友,假如时间能倒流,我必定会倍加珍惜的。我想要说的是,曾经你以为的不幸福,其实在往后的日子里,可能是幸福。前提是得你们虽然很少交换,但绝对不能有家庭暴力。
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发表于 2020-1-14 08:53:41
谢谢您的邀请
我想你应该是一个很能赐顾帮衬家庭的一个人,可能你们中间碰到了不愉快的事情,但是我还是觉得你们需要沟通,不只是为了孩子,也为了本人以后
孩子是你们两个人的结晶,你应该好好的庇护他,敬服他,不能让他遭到伤害。
我只想说,我就是一个单亲家庭,真的我妈妈不容易,把我和我哥哥姐姐拉扯大,我知道也懂得单亲家庭孩子的痛苦,我真心希望你能静下来好好想想,多为孩子想想,夫妻到了必然的时间,是没有了以前的感觉,只是搭伙过日子。
这是我个人不雅观点,不喜勿喷


没有感情的婚姻,没有关心、没有沟通、没有爱,该为了孩子继续吗?w1.jpg
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发表于 2020-1-14 08:54:22
这样的婚姻 我已经过够了 并且过了十年 实在是坚持不住了 在我病后一个人上班 下班打吊水 回家洗衣做饭 都是我一个人做 没有关心 没有问候 病了半个月 我终于看清了 十年的婚姻就此完毕 从此我就是个自私自利的人 只顾本人 对不起孩子 一辈子的事 我赌不起 为别人着想了十年 往后余生我只想为本人而活
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发表于 2020-1-14 08:54:51
没有感情的婚姻,没有关心,没有沟通,没有爱,为了孩子还要继续下去吗?
我的答案是不要再继续下去了,不要为了孩子而痛苦一生。虽然说婚姻时间长了感情会变得平淡,没有激情,没有恋爱,最初的恋爱已经转化为亲情。可是我想说:“亲情的前提也是有爱的,有关心,有包容和理解。”

没有感情的婚姻,没有关心、没有沟通、没有爱,该为了孩子继续吗?w1.jpg

夫妻之间生活的太久了,感情会变的很微妙,恋爱的时候卿卿我我,如胶似漆,分分钟都想腻在一起,有说不完的驰念,道不尽的甜蜜。可是再美好的恋爱也抵不住时间的腐蚀,两个人生活在一起时间长了,尤其是有了孩子,夫妻俩的精神大部门都转移到了孩子身上,再加上生活的压力,每天都忙繁忙碌,没有时间也没有精神再去制造浪漫,垂垂的恋爱就会转变,转变成介于夫妻、朋友、兄弟姐妹、以至是父母和子女之间的一种情感。这种复杂的情感我们叫做亲情。

没有感情的婚姻,没有关心、没有沟通、没有爱,该为了孩子继续吗?w2.jpg

如今其实大部门的婚姻都维持在亲情的状态,有了孩子这个纽带夫妻之间相濡以沫,彼此关爱。一个家庭假如连亲情的感觉都没有了,为了孩子硬生生捆绑在一起有意义吗?你的孩子愿意再这样一个家庭吗?不管你们是吵架还是冷暴力孩子都是能看出来能感受的到的,你们生活在一个家里却像陌生人一样各做各的事,不聊天不说话,彼此冷冰冰的,这样的家庭对孩子性格的影响也是很大的,我阿姨家就是这样子,如今她女儿30多了都不愿意谈恋爱。我家亲戚一对夫妻本来也是貌合神离,后来离婚了,离婚之前他们的女儿很敏感,脾气也不好,他们离婚几年之后他们的女儿反而开朗了很多,大学时候就有了男朋友,26岁就成婚了。

没有感情的婚姻,没有关心、没有沟通、没有爱,该为了孩子继续吗?w3.jpg

不要总是说为了孩子而将就,勉强生活在一起,孩子要的是一个安康的家庭而不是一个完好的家庭,一个貌合神离的家庭对孩子的影响更大,你和你老公好好谈谈,假如彼此还有亲情和责任感就继续,假如实在没感情了就放弃吧。希望你能做出正确的选择,祝你幸福!

没有感情的婚姻,没有关心、没有沟通、没有爱,该为了孩子继续吗?w4.jpg
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发表于 2020-1-14 08:54:56
无论婚前多么恩爱的情侣,婚后都要面临生活中柴米油盐的烦恼.面对各种问题双方城市产生摩擦,以至讨厌对方.初步恨不得对方出如今你们面前.自从有了小孩后大家最常见的就是做什么事情都要带着小孩一起.不在是以前的为所欲为.尤其是小孩还很小的时候,赐顾帮衬小孩都非常认真,把大部门精神都投入在了小孩的身上,耗近心力.导致很少能关心到对方.也没有时间去跟对方做深度的交换.畴前的关心体贴,激情浪漫消失殆尽.
但是有句话说的好,百年修得同船渡,千年修得共枕眠.一日夫妻,百世姻缘.两人从相遇,相知,相爱都非常不容易.更何况如今有了小孩.其实孩子能够成为双方感情的粘合剂.在陪伴孩子长大的过程中享受陪伴的乐趣.一个其乐融融的家庭能为孩子的长大带来很大的影响.但是一个离异的家庭对孩子的冲击长短常大的.很多单亲家庭的孩子都有性格缺陷.在学校里会被同学嘲笑.往日里也缺乏幸福感和宁静感.孩子长大后会认为父母为了本人的幸福而牺牲掉了孩子的幸福.所以我认为没有感情,没有关心,没有爱,为了孩子也要继续下去.双方能够为了孩子互相理解对方.从头认识对方.把本人变得更好.让孩子在一个温暖的家庭里长大.


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发表于 2020-1-14 08:55:33
记得有一次一位教师讲婚姻课,课后一名学员问他:“教师,我已经不爱我老婆了,该和她离婚吗?”教师说:“那就去爱她。”学员说:“教师,您没听明白,我已经不爱她了。”教师继续答复:“我知道,我是让你从头去爱她。”爱,是个动词,不是名词。
婚姻里的爱与恋爱中的爱也有很大的区别。
1、 恋爱看中的是恋爱。感情好在一起,没有感情了就分手。而婚姻在乎的是“情”。这个扑朔迷离的“情”做何解?假如好解释,就没有“清官难断家务案”这句话了。
斯皮伯格的恋爱三元论讲的是几种恋爱方式,结合中国式婚姻来看,“情”能够分为:平淡如水但互相挂念的亲情、共同奋斗打拼如战友般无法割舍的友情、吵吵闹闹却一辈子打不脱,到老了反而愈加恩爱的柔情;火焰般燃烧后却只剩余垢的冷情;相看生厌但又懒得为离婚操心的围城之情等。
最新一集的《奇葩说》里,储殷讲中国式离婚,他带出了他的人生经历和工作经历(离婚律师?倒是挺让人不测的)。他说中国式离婚一般为分两种:婚姻死亡和婚姻危机。作为一名工作多年的婚姻家庭咨询师,我深以为然。
我们看看前面的几种中国式婚姻。亲情式、友情式、柔情式虽然也有许多不足,但相对稳固,不容易真散。假如遇到离婚问题,内心仍然有一份踌躇、舍在,这被称为婚姻遇到了危机,经过调整,挽回几率非常大。而冷情式和围城之情则一旦进入离婚考虑做出决断,几乎已到最末,不需要做太多工作。值得一提的还有:也许婚姻里的两人并不处于同样的“情”里。也许一人待在亲情之中,一个人却到了围城之情的心理考虑。不合错误等的心理预设,会让对方处于本人内心不同的位置。所以,我们会看到很多人在婚姻里苦苦挣扎,却又迷惑不解:“TA为什么会这么想?这么做?”
当然,婚姻还有更多的形式,不在这里逐个举例。所谓千人千面,更何况婚姻里不光是两个人,还是一堆人呢?
2、 恋爱时讲究的是轻快和美好,而婚姻相对沉重得多。如今有太多的文章讲到:嫁给恋爱的样子、如何才能找到最好的那个人等等鸡汤文。其实不管你嫁给谁,婚姻并不是来享受愉快的,婚姻要厚重得多,也沉重得多。假如你听到一个成婚一年多的人喜形于色给你讲他如今如何幸福,你就以为这是婚姻的样子,那你太过年轻。假如你听一个成婚5、6年的人给你讲婚姻有多可怕,千万不要找什么什么样的人,那么你容易恐婚。婚姻,需要听失败者的经历教训,但婚姻更多的是需要向那些成婚一辈子还能恩爱的夫妻请教婚姻保鲜的秘方,和向那些有几十年婚姻经历和人生阅历,历经婚姻劫难,仍然有磕碰,但变得愈加不变、愈加沉淀的中老年人进修,因为这些人生才愈加现实和对你更有参考意义。
3、 婚姻会让你学会什么?婚姻让你学会的远远多于恋爱的体验。婚姻教会你如何与一个如此不同于你的人协作、相处、在激情褪色后晕轮期消失后,仍然愿意爱那个垂垂长出皱纹、变得脑满肠肥的配偶,而这个人或许是你在青少年时期最不胜想象的样子。可你仍然愿意关心TA、爱TA。婚姻就是拿给你颠覆你的梦想的,颠覆后你还能够安之若素。
婚姻会让你垂垂品味生离死别,并且学会承受和放手。婚姻会让你更深化痛苦地审视你本人的内心,把本人挖出来晾晒、洗干净再塞回去、再晾晒...长此以往,你会觉察你锤炼了心智,你也愈加能够认清本人、学会更好地与本人相处。
3、恋爱,教会你考虑你本人的感受和另一个TA的感受。你能够“作”(一声),用来考验对方的耐心和爱你的程度。而婚姻,你必需考虑配偶的感受,考虑迟早会新参加的小小成员们的感受,考虑两家人的感受。你垂垂会发现假如你还“作”,你会把你的婚姻“作死”。婚姻的世界更大、幅员更广、并且每个阶段城市遇到全新的挑战。婚姻自然开展期的挑战,比如新婚、孕期、重生儿期、学龄儿童期、青少年期、空巢期等等。也会遇到来自外界的各种挑战:工作、事业、经济、诱惑、病痛等等。你们是共同攻关还是临阵脱逃?脱逃哪里这么简单啊!房产怎么分?股票怎么分?怎么跟父母交代?怎么面对来自单位同事、七大姑八大姨的探询?心理创伤怎么愈合?最重要的是被你们带到这个世界来,天然地就生长在这个家庭里、依恋你们的孩子又怎么分?难道真要走上法庭,夫妻争吵不休,法官让未成年的孩子走到中间问孩子的选择吗?
没有遭遇以前,我们或许会说:“感情既然死了,必定离婚啊!”但是真的遇到了呢?那种虽然我能够放手一切,但孩子永远割舍不掉,我永远欠孩子一个温暖的家的想法必然会如影随形。只是你能否意识化还是潜意识化罢了。所以,恋爱能够被称为练爱,而婚姻必然要慎重,不是慎重地考虑要不要成婚,而是慎重地去运营。
最后,《奇葩说》罗振宇这期看似说了几个不相关的道理,但我觉得他其实点题了,说得非常好。放在这里供大家考虑:
什么叫靠谱:件件有找落、事事有回音、凡事有交代。而在这个耐心的世界,婚姻更该如此。愿你能成为你另一半的依靠,TA也能成为你的依靠。


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发表于 2020-1-14 08:56:13
感激邀请!
从甜蜜的恋爱进入婚姻殿堂,婚后,每天为了柴米油盐,为了孩子操碎了心,彼此感情淡了很多,情有可原。你们的恋爱升华为亲情,太熟悉彼此,觉得很多话不用说,对方也知道该怎么做,关心随之变少了许多。看着孩子每天笑容满面,每天叫爸爸妈妈,在一起就算是为了孩子也值得。不要动不动就离婚,出格是有了孩子的家庭,这样做很不负责任的。

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假设离婚后,你以为你会比如今过得愉快吗?不会的,再婚重组家庭更费事,并且你不能保证再婚的另一半比亲生父母更爱孩子。别想太多了,双方在一起好好谈一谈,单方面异想天开对彼此都是一种伤害,多培养一些兴趣喜好,我相信你们还能找回曾经的那份甜蜜。
也许有人建议和我相反,劝离。劝离真的是为了你好吗?谁能保证离婚有孩子的人将来再婚会更幸福?没有人敢保证。婚姻是两个人的事,假如在一起平平淡淡,枯燥无味属于正常现象。愉快不是与生俱来,愉快能够创造,每年假期很多,能够去旅游城市,选个合适的季节,带着孩子去游览;夫妻之间过生日,成婚纪念日能够互赠礼物,给对方一个不测的惊喜。双休日能够带着孩子一起去陪陪老人,享受天伦之乐。双方都应该保留一点点私人空间,去和哥们,姐们聚会玩玩,聊聊。各种各样的生活调味剂,能想到的很多,选择性的去测验考试一下,体验新的生活。

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婚姻需要两个人用心去运营,一个人努力是不够的。点燃恋爱需要点仪式感,主动去关心对方,一杯茶,一道对方喜欢的可口小菜,喝点红酒,脑补画面好甜蜜……
祝你们开心幸福!

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