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你认为家长应不应该打孩子,为什么?

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发表于 2020-1-16 11:26:44
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发表于 2020-1-16 11:26:55
谢谢题主邀请。

先说说我小时候挨打的经历。三四岁的时候,用棍子敲邻居家的桔子,被邻居告诉了我母亲,大概只是觉得我的行为很幼稚,并不是真的告状。母亲罚我跪着,用细竹条打手心。一面打一面告诉我别人家的东西不能够随意拿,出格是没有经过别人的允许。

第二次挨打,是上学前班,眼看就要报名了,我一个字也不会写,母亲花了一天让我学会了写本人的名字。写错了脑门就在门上磕一下,头都磕起了包。还是写会了,后来字不竭写得端端正正的。此后长大的过程中,也偶尔挨过几次打。

如今回想起来,只是童年的一些记忆,也大概母亲并没有下狠手,打伤我。所以对于母亲的行为,表示理解,她没有文化,不知道怎样教育我们,打就是她唯一能想到的教育方法。这种打并不像如今一些打孩子的父母,只是为了宣泄本人的情绪,用暴力拿孩子出气。

当然,我是不撑持打孩子的。首先孩子挨打,记住的只是恐惧,而挨打的原因会淡化,孩子在下一次,还会犯同样的错误。

孩子的语言和行为方式模仿自父母,父母首先要做到言传身教,无声似有声的教育更有效。

第二,是要清理本人的情绪,想要打孩子的行为能否只是为了宣泄本人的情绪,而并非是孩子的行为真的需要暴力来惩戒。孩子经常承遭到暴力行为,那么他进修到的也只能是暴力行为。

第三,是要给孩子设立规则。新闻中经常呈现的熊孩子背后必有一个熊家长。孩子没有辩识长短黑白的才能,他进修到的对象大多数时候是家长。父母的家庭教育做好了,他才能长大为正常的社会人。

第四,孩子的行为太过于出格,不遵从教育的,适当的家庭惩戒是很有必要的。惩戒方式不必然要使用暴力,能够选择其他方式让孩子承担犯了错误后的后果,让他学会对本人的行为负责,成为一个有担当的人。

我所能想到的就是这些,谢谢大家的关注。我是铃兰,希望和大家交换!
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发表于 2020-1-16 11:27:39
当今社会,在孩子教育方面,家长们都有许多不同的教育方法,成效也各不不异。此中一些家长或因子女进修不好,或因孩子在学校犯了错误等情况,经常会使用“吵架”这种法子以求处置问题,其理论根基大概就是“不打不成人”的中国千年的教育孩子的理论。随着时代的开展和历史的进步,尤其是面对变化开放后出生的孩子,我想说,尊敬的家长,请放下你手中的棍子!
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架孩子了,要尊重孩子长大的心理规律。
据材料表白:人有三个变节期,不同的变节期,有不同的个性开展、心理生理发育特点,父母应对的方法也要不同。2-3岁时,是人生第一个变节期,称“宝宝变节期”。6-8岁时,则来到人生第二个变节期,称为“儿童变节期”。12-18岁时,是人生第三个变节期,这是大家最常见熟知的“青春变节期。而14岁左右是青少年变节行为的顶峰年龄。 变节期青少年正处于心理的过渡期,其独立意识和自我意识日益加强,迫切希望挣脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把本人当小孩,而以成人自居。为了表示本人的“不凡”,他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。正是由于他们感到或担忧外界无视了本人的独立存在,变节心理才因而产生,从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。变节心理是一种反常的心理。
相信不少家长也有这样的经历,孩子小学还好,到了初中(或高中)就像变了一个人,管不好也管不了,不听话,整日顶撞本人。进修成就还不竭下滑,每天被孩子弄的心力交瘁,苦不胜言。理解了以上这些孩子的心理状态。希望家长不要在孩子的变节期非打即骂,横加责备,这样会适得其反,以至孩子呈现过激行为。
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架你的孩子,吵架孩子会严重伤害孩子的自尊心,孩子很容易自卑。
家长吵架孩子之后,外表上看,孩子似乎是遵从了家长的“教导”,实际上,他的自尊心遭到损害,产生自卑, 有些父母是因为孩子在学校表示,或成就不好而吵架孩子,这会让在学校本就不开心或压力很大的孩子,进一步的否认本人的努力。家长打我,加上教师白眼我,同学看不起我,思想压力加上皮肉之苦,“坚强”的意志也会被摧毁,孩子毕竟是孩子嘛,不安于现状那才怪呢,愿意继续读书那才怪呢!
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架你的孩子,你棍棒之下的孩子容易构成恐惧懦弱的性格。
害怕犯错或经常因为犯错而挨打的孩子,会养成不敢犯错的行为形式。驱动他们“行走”的动力,往往不是来自内心“去那里”,而是“哪里远离恐惧”。逃离恐惧,几乎是他们心灵的全部。自然无暇考虑什么是本人的标的目的,什么是本人的喜好。在这种心理的影响之下,学生如何把心思放在进修上呢?试想一下,假如孩子经常挨打,时间长了,孩子一看到家长,以至一提到家长,就会心有余悸,怕而远之。久而久之,不管父母要他做什么,也不管父母的话是对是错,他都只会乖乖从命。那么,在这种不良的绝对从命的环境下长大的孩子,怎能不恐惧、懦弱呢?一个心理恐惧、懦弱的孩子,以后在社会上怎么能有所担当呢?
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架你的孩子,在你的威吓下孩子会感到压抑和孤单。
父母经常吵架孩子,会让孩子感到孤单无助。经常被父母吵架的孩子,会表示出不自信,做事的时候,会对本人的才能感到疑心。并且在家经常被父母吵架的孩子,不时在错误的旋涡里挣扎,他们往往会疑心本人的才能,会自感“低人一等”,总会呈现“什么也不如别人”的心理。显得比较压抑、沉默。因而,不愿意和其别人停止交换,不愿意和同龄人一起玩耍,不愿意和教师互动,不愿意和家长沟通,性格上显得孤僻、难以接近,久而久之,可能会构成心理上的自闭,这样兴趣狭窄,行为刻板的孩子怎能适应以后开放型的社会呢?
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架你的孩子,这样会导致孩子谎话连篇。
在家经常被父母吵架的孩子,会垂垂构成说谎的习惯。由于经常动辄“猪脑袋”,要不就棍棒加身,孩子的身体遭到了严重摧残,心理遭到极大伤害,孩子为了躲避不停于耳的骂声和棍棒的袭扰,往往会说出一些欺骗父母的话,久而久之,就让孩子养成说谎的习惯。 小考完毕了,能够把60分说成了80分;以至作业篇儿上家长签字也找同学的父亲替签。因为骗过一次,就可减少一次“灾难”,躲过一次,就免受一次皮肉之苦。这种强化作用使得孩子的说谎变得习以为常,构成恶性循环。很难想象,一个谎话连篇的孩子走进社会将会怎么样。
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架你的孩子,这样容易养成孩子暴躁、烦躁的性格。
一个家庭中,孩子的模仿心理极强,而最容易被孩子模仿的,就是这个家庭的情绪处置形式。在父母经常吵架孩子情绪不不变的情况下,孩子也无法从父母那里学会如何处置本身情绪,当然也无法合理地表达本身情绪,孩子本身的情绪当然也无法不变。经常被父母吵架的孩子,容易表示为怨恨心理。由于父母非打即骂,会在孩子的心灵中构成一种错觉,弱者要从命于强者,暴力能够处置问题。认为所有的事情都能够通过暴力的方式来得四处置。所以,孩子会垂垂养成脾气暴躁、牢骚满腹的性格。孩子什么事情都不愿与父母交换,有什么想法也不屑与父母沟通。因而与父母之间产生隔阂越来越深,鸿沟越来越大。情绪不不变的家庭里长大的孩子,容易变得喜怒无常,莫名其妙地惹是生非。这样的孩子很可能成为社会的绊脚石。
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架你的孩子,这样会使孩子产生固执和逆反心理。
经常被吵架的孩子容易固执。棍棒之下的孩子,与家长对立的情绪和逆反心理极强烈。有的孩子用固执的“闭口”来表示无声的对抗,有的孩子则以成心“拆台”宣示有形的不满;更有甚者你说东,我往西,你说打狗,我撵鸡,成心和家长唱反调,让你心不疼肝疼;还有的孩子,父母宁打不屈,“意志”极为坚决;心里在想:看谁心疼?有的孩子则用离家出走、逃学、自杀来与家长对抗,你打我,我死给你看,看看谁痛苦!这样孩子变得越来越固执,越来越自私,越来越逆反。家长们,一个固执、自私、逆反心理极强的人以后怎么能融入社会呢?
——尊敬的家长,我想对你说:不要吵架你的孩子,这样会构成他们生理上的创伤。  
大人的力量是远远高于小孩的承受才能的。管教孩子,古时师有戒尺,现今家有棍棒。每当孩子有错,则可一打再打,有打出抽泣的,也有打出悲剧的。 事实上,我们听到的家长打孩子构成重伤、休克、以至死亡的事件也不少吧?要知道,孩子的小身体长短常娇嫩的,又怎能够经得起成人的棍棒和拳头?气到肝疼时,请你抽支烟,想一想能不能用其他有效的方式平息你的“怒火”呢?
总之,家长打孩子后果严重,危害很大,是不应该的,也是不成取的。当然,孩子有了错误,我们能够惩罚他,管教他,约束他,能够用N种有效的方式教育他。假如我们真的希望孩子从错误中收获长大,“吵架”是最不奏效的方式,是离我们本来的目的越来越远的方式。
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发表于 2020-1-16 11:27:56
题主您好
在教育孩子过程中,不成避免会遇到孩子的行为让我们很生气。和他讲理吧,根本行不通,只能用最简单粗暴的方法——揍。可是揍真的有用吗?
有其子必有其父

上小学时,我们班一个小孩出格凶猛,我们都很怕他。只要谁惹他生气,他就会揍你一顿,是我们班的“霸王”。
一次由于和其他班级的小孩打架,对方满脸鲜血,教师当即打电话叫家长。
他爸听教师说完,立即抓起他就是一顿毒打,我们看的都害怕,小的凶猛,没想到老的更凶猛。
父母对于儿童的身体攻击,即便是在矫正不良行为的情况下,城市成为儿童在希望控制别人时本人反响的楷模。
简言之,儿童会在父母那里学会运用身体攻击。
看到他的父亲,也就明白为什么他孩子在学校喜欢打架了。
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有其父就有其子

在查询拜访了991位父母中,35%的父母对其1~2岁的孩子使用过某种形式的体罚(打屁股,打巴掌等),而94%的父母对他们3~4岁的孩子使用了体罚。
在另一个查询拜访样本中,93%的父母小时候挨过打,87%的父母赞成体罚作为惩罚的方式。
美国心理学家做过一个尝试:在一项有273名幼儿园儿童的研究中,6%的父母从不使用体罚,68%的儿童被父母打过屁股,剩下26%的儿童遭到过严重的体罚。
在接下来的6个月,研究人员不雅察看了这些儿童在学校里与同伴间的交往情况。研究人员记录了儿童对同伴的攻击性行为,比如:在哪些场所他们会遭到侮辱或变得生气而打了另一个儿童。
成果显示:父母的体罚越严重,儿童的攻击行为就越多。充实表白,儿童从父母那里学会了攻击行为。
体罚儿童中的心理学效应

有人做过一个有意思的尝试:研究人员买了一种吸引人的会来回奔跑的机器人玩具,将他们放在一群儿童面前。
并且告诉他们不要去碰这些玩具,不然他们将会遭到惩罚。
此中一些被告知是极其细微的惩罚,而另一些则被告知非常严重的惩罚,随后研究人员便分开了房间,孩子们能够玩其他的玩具,虽然很多孩子看着机器人,但没有人去碰它。
研究人员返回房间,让他们随意玩任何玩具。但是比拟较而言,那些被严重警告的孩子在玩机器人玩具时,愈加舍不得花费时间去玩其他玩具。
在心理学上,这被称为“认知失调”,人们在本人行为与认知呈现不一致时,就会呈现“失调”,认知失调会带来不愉快,所以人们便会有目的的去减少它。
孩子们“不能玩机器人玩具”与“心里很想玩机器人玩具”呈现了失调,被告知严重惩罚的孩子,虽然产生了失调,但是能够将其原因归于“严重的惩罚”,以此来减小内心的失调。
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而被告知细微惩罚的孩子,在呈现失调时,惩罚并不足以成为减小失调的理由,那么孩子就会觉得这个玩具我并不是很想玩,以此来减小失调。
因而,当孩子犯错,父母严厉的体罚,会给孩子充实的理由去减小“我欺负别人”与“我是好孩子”之间的失调。因而,孩子会不移至理的继续欺负其他孩子。
大量的尝试表白,家长对孩子采用严重的体罚,往往会导致这些孩子在家里不会表示出多少攻击行为,但是在学校或者分开家的处所表示出大量的攻击行为。
正确惩罚方式

1、奉劝
案例:与同伴吵架、抢夺玩具……
方式:先放下手边的工作,并走到孩子身旁,让孩子知道你正在注意和关注;然后询问孩子争论、吵架的原因,并耐心听完孩子的想法;灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和不雅观念,并要求孩子进修说“请、谢谢、对不起”。
建议:勿以很大声音去压住或威胁孩子;勿间接将孩子拉开,然后大声怒斥孩子;言语间避免伤孩子的自尊心。
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2、打手心
案例:打架、乱丢东西……

方式:用报纸制作一纸棒,外不雅观可包上一层装纸;赋予它一个名称,如警惕棒、陈家棒……;放在固定的处所作为警惕。

建议:在表情好的时候制作,可与孩子一起讨论制作警惕棒的原因;惩罚孩子时,先让他说出本人错在什么处所;提醒惩罚的原因;注意宁静问题,打的部位以手心、屁股为主,其他部位则应避免。
3、罚坐
案例:吵闹不休、吵架……
方式:在惩罚区上摆上软垫或一张椅子,可取个名字;筹备闹钟或时钟,计时惩罚时间。
建议:惩罚地点不正对大门、不在太明显处所;限制惩罚时间,或让孩子讲惩罚多久的时间;惩罚完后,让孩子说出今天被惩罚的原因。
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4、辅佐做家务
案例:乱画,乱丢东西、玩具……

方式:筹备一条抹布、扫把、盆子等清洁用具,让孩子进修清理和养成整洁的习惯。

建议:父母应随时注意孩子的宁静;较小的幼儿可由父母一起率领做家事;训练孩子养成物归原处的习惯;询问孩子在辅佐做家务时进修到什么。
5、罚站
案例:成心从高处往下跳,车上跑跑跳跳。

方式:在家中规划一个惩罚区,可取个名字,地点以靠墙壁、不正对大门为主;地上铺上软垫;筹备一个时钟或闹钟,计时孩子惩罚的时间。

建议:惩罚地点不宜太明显或正对大门,以免伤及孩子自尊;与孩子讲惩罚时间不宜太久,不然会构成孩子更顽皮的反效果;视孩子的高度来决定垫子高度;惩罚完后,询问孩子被惩罚原因,让孩子本人知道做错的原因。
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6、避免某些权利、要求
案例:不爱刷牙、挑食、乱丢东西……

方式:将孩子爱吃、爱玩的东西暂时避免碰触,作为惩罚。

建议:不以威胁、愤怒的态度大声对孩子说;让孩子知道避免这些权利的原因,当孩子日后表示佳时,恢复其权利。
7、看书、写字
案例:暴力倾向、说谎、顺手牵羊……

方式:选择固定惩罚区铺上软垫或摆放小桌子;在惩罚区里面放铅笔、画纸、彩色笔、故事书、色纸……;让孩子本人先写字或看书,化解孩子愤怒的情绪。

建议:当不能马上放下的工作时,可先叫孩子四惩罚区去反省;别怒斥孩子的不是,与孩子先隔离,缓和彼此的情绪;等情绪平复后,询问孩子犯错的动机。
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8、充公亲爱的东西
案例:吵闹不休、乱丢东西、不收玩具……
方式:将孩子乱丢的物品予以充公,作为惩罚。

建议:先放下手边的工作,并走到孩子身旁,让孩子知道妈妈正在注意和关注;告诉孩子将乱丢的物品收好、停止吵闹,不然将有所惩罚;让孩子说出为什么犯错,和妈妈生气的原因。

希望孩子能在正确的教育方式下,茁壮长大。
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发表于 2020-1-16 11:28:56
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童模妞妞被妈妈暴打的视频曝光后,在网上掀起轩然大波,有愤愤不服痛骂妞妞妈妈的,有专程看望童模行业的,还有心疼孩子、替孩子担忧的……
无论是什么样的声音,归根结底都落到了孩子的教育问题上,父母应该如何对待孩子?社会应该如何庇护孩子?孩子到底能不能打?
辩证地来讲,打孩子一般有以下两种情形:
第1种:父母发泄本人的负面情绪。
这种情况是父母本身的问题,是父母有负面情绪,只不外借由孩子发泄了出来,孩子可能在整个过程中充任的是导火索或者替罪羊的角色。
现代生活节拍快、压力大,许多成年人身上都带着“邪恶”的戾气,在外面不能向上司、同事、朋友发脾气,也未能有意识地、及时地对负面情绪停止疏导,于是把坏情绪带回了家。
这个时候,家人就可能会成为被动接收你负面情绪的人,成为你的出气筒。这个人可能是配偶,也有可能是孩子,或者其他家庭成员。

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讲到这里,就要涉及到一个情绪打点的问题。再以童模妞妞被妈妈打为例展开,从外表来看,是因为孩子不配合、不听话,本质上却是妈妈有负面情绪,借由孩子的不良行为,在发泄本人的不满。
退一步讲,假好像一时间,和妈妈在一起的是爸爸,或者其他家庭成员,妈妈就有可能把本人的负面情绪发泄到其他家人身上,只要很小的一个导火索就能够将妈妈的负面情绪点燃。
然而,假如发泄在一个大人身上,引发的可能仅仅是一场争吵,但是发泄在孩子身上,就有可能会对孩子构成严重的心理创伤。
心理学家武志红教师曾说:持久遭受家庭暴力的孩子,在长大过程中通常会走向两个极端。
一种是性格变得非常懦弱。童年时期父母的拳脚相加给孩子留下了严重的心理阴影,导致孩子长大后,在生活和工作中呈现畏首畏尾、逃避退缩的现象。
另一种是性格变得极端变节。孩子对父母的暴力伤害产生抵触情绪,因为年纪小,只能积压在心底。但是,随着年龄的增长,会呈现心理扭曲的现象,容易用自我伤害或者伤害别人,以至犯罪等方式来宣泄心中的不满。

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假如是以上这种情形,需要处置的就是父母的问题。
01 客不雅观地停止自我认知。

来自儿时的痛苦记忆与伤害、未被满足的愿望与等待、不被理解与采取、没人理解与关心、工作生活的不如意……这些都在很大程度上影响着我们的幸福感。
有心理学家指出,儿时的记忆随着年龄的增长会垂垂淡忘,但不代表消失不见了,它会留存在你的潜意识,主宰你,成为你的本能行动。
也就是说,一些痛苦的记忆与伤害,也许会随着时间的流逝而不见踪影,但是,当你遇到不顺心、不开心的事,你的身体是不会说谎的,你的潜意识会让你第一时间就做出某种本能的反响。
比如在日常生活中,和四周人的关系不融洽,事业停顿的不顺利,经济上遇到困难等等,你就会被负面情绪困扰,进而可能会把情绪反射到四周人的身上。
所以,第一步就是要对这些情绪做到深化地觉察,停止深度的自我认知,看到本人身体里潜藏的那个“受伤的小孩”。

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02 放下等待、采取自我。

找到情绪的源头之后,就要做到,无论是对原生家庭,还是对如今的爱人、孩子——对曾经或者如今,不成能被满足的等待不再强求、不再纠结,或者选择降低与放下。
然后,不排斥你的情绪,采取你的委屈、愤怒与悲戚。并且好好地赐顾帮衬本人、爱本人,让本人的内心有爱在活动。
我们常常讲,人只能给出本人所拥有的东西,假如你的内心没有足够的爱,是不成能把爱给到别人的。
作为父母,要学会做一个愉快幸福的人,让本人先拥有乐不雅观向上的心态,才能宽容地对待孩子,对待四周的人,真正把爱给出来。

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03 进修相关的常识。

主动进修与生活经历城市让我们得到长大与提升,父母作为孩子的监护人,不能像动物一样凭仗本能养育孩子,必需要有意识地专门进修情绪打点和科学育儿方面的常识。
能够通过选购相关册本,参加相关讲座、微课,阅读专业的育儿文章,或者请教有育儿经历的专家等多种途径与方式来进修。
这些常识会帮你拨开迷雾、找到标的目的,让你看清本人,打点好本人的情绪,也看清孩子行为背后的本相,真正做到与孩子和谐相处。

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第2种:给孩子成立规则。
我们如今的教育理念倡导的是温和而坚决的正面管教,不建议父母使用暴力对待孩子,不管是语言暴力还是行为暴力,都不建议用。
但是有一种情况是能够“打”孩子的——孩子犯了原则性错误,父母以成立规则为目的的理性行为。
这种情况不是父母发泄本人的情绪,而是因为孩子确实做错了事情。需要注意的是要做到:就事论事,对事不合错误人。
父母要保持一种不变、安然沉静的情绪状态,不带有剧烈的情绪反响。要掌握好力度,不要对孩子构成伤害,轻拍几下即可。不使用工具、不使用蛮力、不打要害部位。
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01 让孩子承受教训,学会承担责任。

理性的打传递给孩子的声音是:“你毁坏了规则(你伤害了别人),这样做是不合错误的,你应该记住这个教训。”是对孩子构成一种心理上的震慑,让孩子有所忌惮,做事前会先考虑一下该不应做。
这种情况下孩子通常能够意识到本人的错误,不会因为挨打而激起愤怒情绪,也不会因为挨打而抵消应该承担的责任。而是让孩子深化认识到本人的错误,以后不再犯不异的错误。
02 提升孩子的抗挫才能。

有一句话说的好:你不好好教育孩子,总有一天会有人替你狠狠地教育。
对孩子的过错视而不见,或者为了避免争端而随意妥协的方式是不正确的,会让孩子变得脆弱,养成一颗玻璃心,听不得别人的一句重话。
孩子最终是要成为一个社会人的,世间的人不成能个个都对他温和友好,所以“打”从某种意义上说,也不失为一种挫折教育、逆商教育,能够协助孩子树立规矩意识,练就强大的内心。

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综上所述,我们应该讨论的不是孩子该不应打的问题,而是我们应该成为什么样的父母,以什么样的方式对待孩子。这才是需要父母去深化反思的问题。
您好!我是百合妈妈,80后职场宝妈,育儿达人,多平台签约作者。热爱读书、码字,喜欢运动、游览。我的生活理念是“上得厅堂,下得厨房,做智慧宝妈”。每日与您分享我在育儿路上收获的打动与长大!喜欢我的文章请点赞、关注、转发!您有什么育儿的心得与领会,也欢送留言,和大家一起分享!
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发表于 2020-1-16 11:29:04
我认为家长不应该打孩子,虽然不免有些家长会动手。再好的孩子都有闹情绪或者哭闹的时候,假如孩子都能做到完全控制好本人的情绪,那就不是孩子了。对于大人来说,完全控制本人情绪都很难。成人都不能完全做到的事情,为什么要要求孩子做到?
在我看来,家长打孩子一个是发泄本人的情绪,另一个是觉得打是处置问题的最好法子。可是不觉得打孩子却是一种无能的表示吗?说明本人没本事,用说处置不了问题,必需动手才行。打孩子无非是你在告诉别人,我的孩子不行,我管不了了,是证明你有很大的能耐?本人生的,本人打?
经常会遇到一种情况,孩子不听话,发脾气时。一些旁不雅观者会劝妈妈,打一下就行了,就是欠打的,你不打他,他怎么听话?我在想说这话的人要么没文化,要么站着说话不腰疼。什么都能够靠打去处置问题,假如打能够培养出一个有气质,有教养,有情商,仁慈,温和的孩子,那国家真该倡导。
家长不应该打孩子是必需的,能不能做到还是要看家长自我修行,想让孩子更好,只要家长先更好。
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发表于 2020-1-16 11:29:50
首先表白我的不雅观点,不应该随意打孩子。
但不打孩子,不代表不竭止惩罚教育。
我们应该明白:
1.打孩子应该是比较初级的一种教育方法。“人非圣贤,孰能无过?”假如吵架有效的话,如今就不会有这么多焦虑的家长,这么多漫天飞的家教理论,这么多自封的家教专家。
2.惩罚教育更需要艺术。我们一起来复习
《四颗糖的故事》
陶行知先生在做校长时,一天,在校园里看到一名男生正想用砖头砸另一个同学。陶行知及时避免,同时令这个学生去本人的办公室。
在外理解情况后他回到办公室,发现那名男生正在等他,便掏出第一颗糖递给他:“这是奖励你的,因为你很准时,比我先到了。”接着又掏出第二颗糖:“这也是奖励你的,我不让你打人,你立即就住手,说明你很尊重我。”该男生将信将疑地接过糖。
陶行知又掏出第三颗:“据理解,你打同学是因为他欺负女生,说明你有正义感。”
这时那名男生已经已经泣不成声了:“校长,我错了。不管怎么说,我用砖头打人是不合错误的。”
陶校长这时掏出第四颗糖:“你已经认错,我们的谈话也完毕了。”
陶行知校长这种看似没有任何形式的惩罚,比惩罚对学生更有作用力。这种教育力量是仁慈的力量,温顺的力量 ,坚决的力量。
在家庭教育的路上,我们需要像陶校长那样,更多地反思和笃行温顺而坚决的力量。
3.假如真控制不住情绪打了孩子,我们要向孩子真诚的裸露本人当时的想法和冲动,彼此间的理解,能够抵挡和化解一切冲突。
总之,教育孩子的过程,就是家长不竭进修进步的过程,就是尊重孩子、以身作则的过程,就是和谐幸福、安康愉快的过程。这些,都需要我们用智慧来完成。
谢谢大家!
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发表于 2020-1-16 11:30:47
体罚没用,我小时候就经常挨打,体罚,无论是家里还是学校。自我认知不是从体罚来引发的。从孩子出生到长大来看,随着年纪的增长会对刺激有不同的反响,这些反响是和人的相关经历结合在一起的,从而构成更复杂的情感。

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很多人赞成体罚,一般来说,体罚是为了纠正或惩罚孩子的行为,使孩子感到身体的疼痛或不适。这包罗打屁股,立正,鞭打,拍打等等。 有研究表白,被打的孩子会认同攻击者,假如在某种程度上,孩子的问题得到纠正,他们本人也更有可能成为打人者,即欺凌者,以及将来虐待子女和配偶的人,他们往往学会用暴力行为来处置争端。  


证据表白,体罚在每个开展阶段都是极其有害的。 很多研究表白,体罚与言语和肢体攻击有关,还会引发反社会人格和犯罪现象,亲子关系质量较差,心理安康受损以及会成为后来潜在的虐待者。


在国际上,越来越多的人认为体罚儿童违背了国际人权法。从美国看,美国并没有避免体罚,但在过去的40年里,美国对体罚的承认逐步稳步下降。事实上,目前已有37个国家避免包罗家庭在内的所有环境中对孩子停止体罚,此中不包罗美国,这些国家包罗瑞典、德国、西班牙、希腊和委内瑞拉。




法律和因果认知往往更具教育性,虽然体罚从某些程度上能够改善孩子的一些问题,孩子,或者说人,对任何攻击性行为都是很敏感,无论对方是谁。
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发表于 2020-1-16 11:31:44
我是二级心理咨询师但教师 ,汉惠心理工作室负责人。
答案是不应该打孩子。
打孩子会给孩子构成极大的心理创伤,孩子内在会有很多的恐惧,还会有很多的自卑和怯懦,也会对孩子以后构成非常大的影响。
其次,假如经常打孩子,那么孩子会学会用这种暴力的方法去处置问题。他极有可能在以后呈现问题时也用暴力的方法去处置,因为他没有进修过,用其他的方法来处置问题。
那我们再来看看家长为什么打孩子呢?因为家长在孩子淘气的时候,或者没有根据本人说的做的时候,家长没有其他的方法,去进修一些其他的方法,家长认为本人没时间,不想进修。打孩子是最简单粗暴快速处置问题的方法。出于恐惧心理,孩子会立即根据父母所说的做。出格听话顺从。
打孩子虽然暂时处置了问题,但是后患无穷,等孩子到了青春期发育个子比父母还要高,然后进入变节期时,他就有可能和家长发生肢体冲突。我有一些来访者都是因为和家长发生肢体冲突,来做咨询。家长这个时候非常愤怒,认为孩子挑战了本人的权威。但是孩子也非常愤怒,跟家长无法沟通。而这个时候亲子关系已经完全遭到毁坏,家长在也影响不了孩子了。
其实青春期的孩子充满了苍莽和混乱,出格需要家长的引导,但是因为亲子关系被毁坏,所以家长就失去了引导孩子的时机。
所以打孩子不是上策。假如孩子呈现一些偏向行为,家长没有法子管教孩子时,家长能够去进修。当孩子看到家长去进修时,孩子就进修到:当本人遇到困难的时候,能够去进修。
以上是我个人的不雅观点,大家能够和我有不同的不雅观点,我尊重每一位和我不雅观点不同的人。
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发表于 2020-1-16 11:32:37
感激邀请!
打孩子当然是错的,这个问题在现阶段根本上是得到共识了。往大了说,这是犯法的;往小了说,你打孩子也未必就真能教育好。
你认为家长应不应该打孩子,为什么?w1.jpg


在我国的传统教育上,打孩子却是不移至理的事情。所以才有“不打不成才”、“棍棒底下出孝子”之类的说法。这样的教育理性,在当今社会显然是行不通的了。
可有的时候,我们就是控制不住本人,唉!说到底,还是家长本人愈加需要教育吧。这都是因为父母的期望值高了吧,以及耐心缺失的原因。你恨铁不成钢没问题,可别忘了你本人都还是块铁呢。
你认为家长应不应该打孩子,为什么?w2.jpg


在我们村里,便有个出了名的“虎爸”,打起孩子来砰然作响,那动静,方圆几里都能听到孩子的惨叫。
有一次,他用竹子抽打孩子。邻居实在是不忍心了,于是上前去挽救,不想也被误伤,小腿上间接就起了一道深深的血印。由此可见出手要多理。而那孩子就别提了,全身都是痕,用惨绝人寰来描述一点都不为过。
后来,几乎没哪个人敢上前去挽救了。
你认为家长应不应该打孩子,为什么?w3.jpg


有一次,爸爸提起那孩子间接就丢进了水塘里。人们只要等他走了后,才敢去打捞。
至于饿罚,那更是家常便饭。这薄命的孩子常常是几天没饭吃,在村里四周瞎游荡。
大家都觉得他可怜。但是,却没有人喜欢他。因为这孩子实在太淘气,一天到晚都闯祸,动不动都是欺负比他小的孩子,弄得全村鸡犬不宁。
你认为家长应不应该打孩子,为什么?w4.jpg


这便是他那暴戾的父亲教育出来的成果。你打得越狠,他反而越变节。村里无论长幼,都如避瘟神一样地避着他。
长大后,他便成了看守所的常客。至于如今怎么样,去年回家过春节的时候,我传闻还在里面呆着呢!
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